El famoso légende du Frigo de Hapitaine & JFranswagg by pinacolading

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Mdrrr même le titre il te boloss Realfrigidaire. Enfin bref plus ca va plus ca part en couille, voici non sans une peine larme de nostalgie la Famoso légende du frigo de la colocation de Hapitaine et Jfranswagg, by...ca change pas les gars depuis 4 épisodes jusqu'a preuve du contraire ou contre V c'est toujours by Pinacolading. Le frigo est de marque Real, une marque chelou que personne connait qui a fait faillite après avoir vendu seulement 2 frigos. La particularité de ces frigos est qu'ils possèdent une conscience, des yeux, une bouche, une toute petite bite, même swift il en est jaloux, et que une fois réunis, ils forment le Megafrigo. Désolé mais ca sera le fil rouge de cette année 2018 mes srabs.

Pour tous les frigos de france,
La partie 1 ici
La partie 2 ici
La partie honteuse mais bon 3 ici

Allez mamene c'est parti pour se foutre des surgelé picard dans le c** (Quand la v2 sortira bande de salfous)


PS : aya le modo si tu crois jvais corriger les 4 pages, c'est là tout le charme de ce torchon a chiotte + il fait le bonheur du discord totalitaire de forum war

PPS: (pour partie pro-nuliste spécialiste) Comme promis il y a maintenant deux ans, on est déjà au spin off n°1, oue oue on va plus vite que ces Bâtard de Disney et a star West story. Bientot celui sur la mère de Swift ayay

Nique les traditions, t'as déja vu un frigo se faire sucer la bite ?[modifier]

Eh bien écoute c'est une longue histoire mais oui. Apres un jeu de mots pas piqué des hannetons sur le fait que le 22eme chapitre s'appelle 22 vla les flics, nous allons a présent faire un petit aparté sur la vie du frigo. https://fr.wikipedia.org/wiki/R%C3%A9frig%C3%A9rateur Connard ya pas marqué Wikipédia sur mon clavier, certes je l'ai tatoué sur la fesse mais c'est pas pareil. Donc pour tout ce qui est de la vie de frigo bah nique c'est un frigo. Nan allez un peu de gentillesse. Frigo est né d'une fusion mi homme mi on sais pas trop quel délire chelou entre le coït d'un cycliste italien bourré, Dario Frigo, et d'un frigo. Electrolux qu'elle s'appelait, et selon les dire de feu dario dirlo, "j'ai pas fait exprès, mi cette poute la elle mé fésait de l'oueil avec son string qui lui moulait sa machine frigorifique à circulation de gaz ammoniac liquéfié". On ne sait pas comment ni pourquoi, mais le frigo s'est retrouvé enceinte d'un frigo, dans le compartiment à légume, celui que ya juste ta mère qui l'ouvre et qui pu sa race la courgette moisi avec un pomme écrasée toute fripée comme le gland de swift en EPS là depuis tu sais pas trop quand, surement avant que ta maman ne décide d'avorter de ton futur non inexistant petit frère jean-Emmanuel. Enfin tqt vu le prénom t'as rien loupé, il aurait fini en commerce a taper de la coke sur les chiottes du duplex ce con. Donc, après un étrange accouchement, frigidairia, la maman de frigo, (merde c’est electrolux en fait mais vasy nique ta mémé qui vend des frigos sur le parking du Auchan drive) accoucha de deux jumeaux, et évidemment deux pourquoi je précise putain c'est des jumeaux.

Sauf que voila, à l'époque tout était un peu plus borderline, et dario clito n'avait pas vraiment de trois quoi alimenter ses frigos en Joules, il décida alors, non pas de blagues avec Jul bande d’enfants sud-soudanais, âpres quelques verres dans le bistrot PMU à coté d’Italie 2 (cet italien foireux issue d’une consanguinité entre Rocco et un vélo decathlon de prolo(dis donc la généalogie mashallah (dis donc la parentheseception))), de vendre ses frigos a une entreprise de frigo. Oui, j’avais pas de chute. J’assume. Les frigos furent vendus, l'un fut vendu a Hugues Hefner tqt les vrais auront capté on s’éloigne pas du cul les gars voyons, qui éduqua notre frigo tel qu'on le connait aujourd’hui (en vrai t’en connait beaucoup des frigos enculé ?), et l'autre on sais pas trop. Fil rouge tu le sens venir, mais putain quel scenario appelez michael bay il va te faire peter du frigo sous TNT le con (c’est un génocide du coup ? jsais pas trop on va se marrer je le sens, un peu svp). On sais aussi que le frigo a subit des attouchements de la part de son mentor, comme par exemple, quand il venait la nuit et qu'il lui caressait la poignée en moule bite et peignoir rose en velours, et qu'il a fugué vers ses 16 ans (putain le con pour un frigo il a de l’espérance de vie, mais ca tqt c'est grâce a tout le foutre de Hefner qu'il laissait sur la poignée après ses séances de travail) (et jvais arreter les parenthese promis (comme j’ai promis la suite en 2018 AYAAAA)). Il s'est retrouvé sur le trottoir et a été récupéré par le bon hapitaine. Ouais jsuis claqué en fait j'abrège bande de fdp, c’est bon tqt pas real t'aura ton dépucelage de frigidaire avec une femme frigide, et en plus elle aime bien les compartiments a évaporation tqt, et puis c’est pas la taille qui compte, c’est si c’est pas périmé sinon bonjour ta chiasse ptn.

Dans le prochain pavé de merde lancé sur la fenêtre d'un bar collabo en 39 45 nous verront l'histoire de hapitaine et son célèbre 10h10. Et aussi un documentaire passionnant sur la reproduction des frigos en milieu hostile.

lolo l’artichaut[modifier]

Dans les épisodes précédents, on a rien vu, et l'inspiration est toujours défaillante à telle point que ca devient un running gag pire que toutes les fois ou t'as eu des pannes d'érections fdp. Enfin bref sautons nos montons par le cul, Alors que le frigo, que nous appellerons Josseline car je sais plus si je lui ai donné un prénom dans le pavé MMA juste avant, et wait. Donc ok je viens de relire ptn plus jamais j'écris quand après une rupture. Surtout une rupture d'anévrisme enfant de putain. Le frigo est arrivé dans l'appartement de hapitaine et JF il y a bien longtemps, et à l'échelle de cette histoire de plus en plus bancale comme ta sexualité ca équivaut à 2 semaines, le temps que t'as mis à j'ai pas de chute a part celle de maman dans l'escalier quand elle voulait avorter et que c'était trop cher a l'époque #SystemeDmieuxQueLeroyMerlin #DcommeDorian #DorianC'etaitUnEnfantObèseEnPrimaire.

Le frigo avait été sauvé par hapitaine des griffes de la nuit une douce nuit, sainte nuit d'hiver 1957 alors qu'Audrey Hepburn jouait a tarot dans l'appart au-dessus, et pas le tarot familial enculé le tarot ou tu prends tarif en te faisant tarot comme une timpe. Alors que le liquide de refroidissement du frigo mais mdrr c'est pas une fusée non plus coulait le long de son bac à légume encore tiède, hapitaine appuya sur la plaie pour faire comme dans les films et sorti sa bite. Le frigo demanda alors poliment a hapitaine de ranger son sexe, avant que JF ne tomba depuis le balcons a côté d'eux pour leur demander l'heure qu'il était hier à la même heure. Désolé. Je... bref. Alors que hapitaine et Jf faisait connaissance, un corbillard passa a côté de nos trois ou plutôt 2 et demi à 3.5€ au bar bootslager près de BNF, et laissa tomber "sans faire exprès" ptdr t'es viré un cercueil. Jf ouvrit alors le cercueil, non sans mal car il s'etait pété le bras en tombant du balcon, et Johnny Halliday le frappa avec une petite feuille d'artichaut. Jf le regarda dans le blanc des yeux, puis dans le vert de l'artichaut, puis dans le vert des testicules du géant vert et dans le verre de la pinte que jonnhy était en train de boire, avant que Johnny ne lâche un timide "...allumez...le feu...". JF regarda a nouveau roh tg il exécuta la dernière volonté de Johnny et mis le feu au cercueil. Audrey se pencha alors à la fenêtre, et appe-ah non elle est en train de se faire déboiter par Marty qui passait par la par hasard. Ce bon vieux marty. Fils de lache borgne.

C'est alors que marty, toujours un demi dieu depuis l'accident avec swift (le fameux accident ou le zizi de swift serait tombé par mégarde dans les fesses de marty lors d'une partie de squash amical, l'accusé aurait dis, je cite "j'ai pas fait exprès". Enculé va, enfin non mais enculé quand meme). Donc depuis l'accident, dès que marty éjacule, un bateau pirate apparait. Marty éjacula partout, avant de répandre son sperme merveilleux sur tous les petits enfants en bas de l'immeuble tel les doux flocons de neige de noël. Ouvre pas la bouche Magalie putain. Alors que le bateau venait d'écraser un Lyncy roux, espèce rare, Hapitaine décida de le piloter et de ramener JF et le frigo chez lui. Il démarra le bateau, qui avait un GPS et la direction assistée, avant de se positionner sur le volant en 10h10, ET PAS 11H05 SALE ENFANT DE PUTAIN - Prof d'autoécole, 2017.

Alors que hapitaine mettait les pouces dans le volant, se prenant pour un pilote, il tenta une petite levée en Y en roulant sur la bordure de sécurité de l'autoroute. Malheureusement, le bateau n'avait pas de roues, enfin si yavait un cadavre de roux ecrasé sous la coque MDRRRRRRR mais passons. Le bateau tanguais, Jf commençait a voir un tunnel blanc (JF tu regardes juste le trou de balle de Joséphine là, ou cemui de mimi mathy, tellement blanc du foutre de passe partout ce coquin). C'est alors que, dans un élan de 110Kg pesé avec encore les deux projectiles en plomb dans l'estomac, Hapitaine se souvenue des paroles de son mentor Il cliveisiesiieisieii : " si tu veux lever en Y, sors d'abord le cross volé, et le poulet du four". Hapitaine sorti alors son poulet braisé du four, se brula un peu la man car le torchon était pas assez épais, la passa sous l'eau froide avant de pisser dessus car c'est cque dis Doctissimo, et sorti le bateau volé. Il fit une levée en Y tellement magistrale qu'il ne pû voir le péage de l'A43 vers Grenoble et défonça la barrière avec la coque du bateau solidifiée par le sang séché de lyncy roux.

Il fût recherché par les forces de l'ordre de l'état compétent, et sur le photo on le voyait en train de lever en Y en 10h10, avec frigo flouté car il était tous le compartiment à l'air libre, cet exhib mmmhhh, et JF qui regardait une asmr de kirby54. Apres ca je vais vite hein balec, Jf s'est installé avec le frigo dans un petit appart sympa dans le marais (hmmm), et le frigo offrit une parka north face x supreme à Hapitaine qui la découpa et l'accrocha au mât de son bateau, avant qu'une 20aine de fanatique de WTS Buy France Supreme ne vint pleurer en se masturbant dans les restes de la parka.

Dessinil toon adventure[modifier]

Alors que les chapitres de cette fiasque puritaine similaire à un disque de pisse sous la porte de trois crasseuse et une obese d'une résidence étudiante en banlieue de dunkerque se font de plus en plus rare comme les apparitions et wait ptn la phrase veut rien dire tg.

Dessine ton aventure[modifier]

Alors que cette fresque burlesque perdait peu a peu de sons sens de l'orientation en 3eme dans la classe de Mme l'autre pute de prof d'EPS quand tu devais courir comme un con le mercredi juste avant midi quand t'as la dalle et que toute ta classe est en survet de prolo en train de chercher des balise sur les feuilles moche qui ont pris la pluie et qui sont décoloré car elle tournent entre toute les classe depuis 10 anqs plus que ratiava l'escort serbe dans la cave de mamadou et jean grigny le rappeur qui fait le buzz, dans la cour parcque le parc ya des putes et des migrants qui se donnent des pipes dans les deux sens et que magalie la grosse avec sa tenue complète zippé et sa queue de cheval de crasseuse pas lavé du mercredi car miskin c'st pas un vrai jour d'école et de toute facon ya l'AS donc je prendrais une douche après, et de sa magie, remplacé par de la pisse mais putain.

l'Hôtel, une lieu de rencontre privilégiée[modifier]

Deux secondes jvais m'en griller une.

L'hôtel, un lieu de rencontre privilégiée (la faute au-dessus mdr)[modifier]

Alors que pina découvrait la connexion de l'hôtel aussi aléatoire que les gaule de KsK, tous le monde (ou moi lol ptn jme sens seul) se demandent ? en fait jvoulais mettre une question mais j'ai missclick et le point d'interrogation est apparu. Ca me va. Swift fdp. Enfin passons. A table. pour le diner. Cela faisait bien des années que JFfraswagg était a la retraite à traire le lait de pina dans ses écuries. Ksk passait de temps en temps a l'appart remplir le frigo en levrette, et Hapitaine était mort et enterré depuis bien des lustres. descend de la hapitaine putain. Merci. Alors que pina begayait encore sur les nouveaux roles et la v2, avec le mastermind WAIT WTF BOOOOOM AYAAAAA le mastermind ptn le ptit jeu de fdp avec des mini bite en plastique plus colorés qu'a la gay pride, des règles que personne a jamais compris même pas le gosse dans la pub, et plus de trou qu'on dirait du goudat ? Oui. Jvais pas m'étendre de 1 j'ai pas ma serviette de 2 j'ai un album de retard. 10EU stp. le prix d'une pipe par vdd.

Alors que je manquais d'inspiration comme a chaque fois que je dis qu'alors que je manquais d'inspiration pour commencer un chapitre, JF, qui portait la moustache mieux que clark kent-CGI-justice league- release the snyder cut- décida de remonter le temps avant la sortie de la v2, en envoyant il clivieisi (ptn apres 1 an je sais toujours pas écrire ce pseudo d'orgie romaine nada) dans le passé. Seul lui peut survivre, car il est le pont entre nouvelle et ancienne génération de joueur ET NE MDECONCENTRE PAS fallait être connecté les autres c'est pas plus con que le scénario que le Xmen ou il envoi volvorine dans le passé pour pas que Jennifer lawrence bleue tue le nain de game of thrones.

Avec un moyen broublacoubildesque, j'écrivais en même temps que je toussais mes doritos sorry, JF envoya cliv dans le passé. Mais pourquoi ? parcque la v2 est moche ptn, nan en vrai nan jsuis mauvaise langue, c'est de la nostalgie, mais vasy je m'y fait pas wallah. enfin bref, Il (on sait pas si c'est le pronom ou le joueur vous avez vu ? vous avez vu hein ?) arriva...dans le passé, il fit deux trois pirouette, un saut périlleux, puis acheta un camion avec un couple dont l'homme est coach fitness et la femme dans un délire de freelance chelou ou elle bosse 3jours par semaine. les produits cosmétique. Je crois. Il clivagedegeuuuuue, qui s'etait disloqué la mâchoire pendant le voyage. celui avec les roms (le couple (de fitness(surement infidèle(ya combien de parenthèse?)))), parlait comme stephen hawkings. Quand l'ordi parlait. il se fit confondre avec ce dernier, et alors que son décès avait été annoncé, il fut ressuscité. Une secte vit alors le jour autour du nouveau jesus, qui écoutait attentivement les histoires de fesses de pina depuis le purgatoire, jusqu'a ce que la société cheerios, une multinationale spécialisé en céréales et voyage temporelle, fit don de tout son capital a fish and phone, qui vendait des poisson et des coque pour iPhone. et un peu de shit après 23H.

A l'aide de bcp de shit, deux trois feuille. simple ou double ? lol. donc à l'aide d'un adapteteur anglais, d'un résidu de sperme dans du PQ, de la carte de l'hotel, un poisson et l'argent des prolétaires, Il clivavala retourna dans le futur. ou revint. on sait pas. Je maintiens que c'est pas plus con que le scénario ou le mec avec 4 origins story différente retourne dans le temps pour empecher katniss de tirer a l'arc dans le trou du cul du fireblaster de pixels le film avec adam sanders. oue j'ai pas bcp de wifi je me remate tout mon disque dur de film.

Des questions comme pourquoi est-t-il retourné dans le passé ? Quel était son plan ? voulait-t-il empêcher la v2 ? maybe la v3 ? la bundle édition avec le DLC personnage jouable "Ave Noel" ? montrer a collax l'avènement de son oeuvre lancée il y a maintenant 2-3-4 ans rayer mention inutile ? Qui était le couple de gigolo dans la camionette-camion pardon ? parlait-t-il comme stephen hawkings ou l'ordi de stephen hawkings ? Meh. flop. flip flop. En fait ca rame et j'en ai marre que discord fasse du bruit et jveux pas baisser le son parcque j'entends plus kaaris faire ses vocalises, donc hophophop on expédie ca plus vite que la vieille pute d'anglaise qui te raconte que ton patron t'exploite alors que c'est ton premier jour de taff et que t'es la depuis genre 20mn mais que elle a un peu raison quand il te dis d'aller changer le PQ ses chiottes et que tu le fait tomber par terre alors que c'est ce genre de papier toilette qui est pas attaché en rouleau et qui donc s'effondre comme les deux tou-oula trop tôt.

PS : trouve le "parlait-t-il", c'est pas francais. Enfin comme toute cette soupe de pisse mais bon cette faute elle picote

Sac à foutre[modifier]

Apres la sortie d'avengers 3

Si vous lisez la phrase au-dessus avant la sortie d'avengers 3, c'est que ya un pb. Surement le petit carton de L pris a la Mecque en attendant l'annulation de l'annulation du teknival par la préfète, feminin de prefet, faut bien satisfaire les féministe si on veut la pipe en rentrant du taff (cette pute ptn elle a niqué mon dimanche). Alors que l'inspiration me montait autant que mamadou ivoirien sauvage parcqu'il est myope dans les caves de sevran, je reviens.

Résultat du jeu concours : cliv. Ptdr enfant de viol.

Par une belle matinée en ce 23 mai 2018 a paris, meme si on est le 25, notre cher héros Il cliviesi, dont j'ai fait l'effort de bien écrire le pseudo, comme je suis gentil, allez avale mtn stp, se decida, et c'est pas français, de se lancer une petite game de v2. Sauf que voila, votre cher cliv, qui avait téléchargé un reportage sur les huitres de Châlons-en-Champagne s'etait fait coupé sa connexion par hadopi. Pour les plus jeunes, Hadopi est un vilain monsieur qui envoie des lettres qui font peur et qui sent comme la salle de bain de lyncy, a savoir le rat mort, la CGT et a part une chute dans la baignoire parcque yavais un peu d'eau ce matin pas grand-chose. Il Aveclivnoel, comme tout bon pain de mie, eu un réflexe sauvage, ivoirien mais naturel de frapper son minitel. Pour les plus jeunes, le minitel est un truc que seul cliv a chez lui. Bonne nuit sala. Alors que cliv rageait comme la pédale de vendeuse de valise qu'il est, il décida de chercher sur internet ou chopper de la 4g. internet lui répondit alors d'aller a la commune libre de tolbiac, ou askiparait de jeunes manouches en sarouel équipé de code civil, de bras aussi large que la bite inexistante de swift, d'un duvet de pré pubère et de pancarte "cours de moulage de clito en pate a sel" avait reussi a installé un wifi gratuit. Pour les plus jeunes, le mdp 'est "MarxisteSorbonnesParis1". L'aventure commença donc.*

Apres une petite chiasse au tacos rue de rennes avec son meilleur ami, le beau le fort foxynette ptdr t'es qui, swift, pardon reflexe de pseudo, ilclivage pris son vélo ecolo muni du stickers insoumis et pedala comme un roux jusqua tolbiac. Cliv n'étant pas très a regard sur la législation et l'orientation, je sais pas pourquoi j'avais une idée mais elle est parti aussi vite que cliv devant les gitans de la ZAD. Pour les plus jeunes, la ZAD est une aire de jeu pour enfant gauchers dont le controle a été perdu suite a une baston de kinder près de la balançoire rose. Les CRS ont du intervenir pour évacuer les poussettes et remettre les tétines dans les bouches.

Cliv arriva alors a Tolbiac, que-dis-je, la commune libre de tolbiac. trou. flemme. en vrai on s'en fout on connait, il s'est co il a fait sa game, il a laissé sa brosse a dents près de l'amphi sur les cours de non mixité raciale, et puis c'est tout. Mais voila, alors que cliv, et ksk, parque j'avais envie, se faisait leur petite game pepouz au coin du feu devant le CROUS, les vilaines policiers sont venue taper sur les doits des habitants de la commune libre. Cliv, du haut de ses cliv stp lâche ta taille en com, transpirait tellement qu'il remplissait l’ARENE SAUVAGE de tolbiac, qui d'ailleurs a été installé un parc aquatique intertit au hétéros banc cis-genre, avec petit déhanché, merde jme suis perdu dans la phrase ptn nique ta soeur enfant de catin.

Les policiers tapait a bras dessous dessous, les carabistrouilles se faisait sentir pour Cliv, qui décida de prendre son outrage de violeeenceuh polissièeereuuuh a deux main et de lancer un petit caillou sur le casque d'un gentil policier. Ptn JPP SALFOU CE BANDIT. Arret du cœur, de la foule, des trains SNCF, Air france a lancé une grève, 25% des vols annulés, macron s'est crispé sa main dans celle de trump, poutine a laché des missiles, ou un pays pas loin possible. Le caillou retomba sur le sol. Celui-ci regarda le policier avec plus de sac a foutre que les admins de monamphi sur paris 1, et lacha, non sans peine, la gorge aussi serré que la chatte de swift, un petit et timide "nique Macron".

Débandade dans l'AG, le sang la famille, les gaz lacrymo coulaient a flot, la piscine se remplissait a vitesse rapide, et pas grand V rappelez-vous c'est la grève ptn. Cliv couru aussi vite que moi pour mon avion hier, choppa un uber, croisa pina en train de mouler un clito en pate a sel, ptdr j’avais écrit patasel quel bandit, attrapa une kalash, tenta une percée, remportant un concours d'orthographe, placa un centre et une lucarne, et tenta de sauter un grillage encore plus vite qu'il sauta sa « copine ». Tousse Tousse. Mais alors, de part sa naturelledisposition au sport, cliv s’emmêla les pinceaux et foira son tableau, il tomba et mourut. Bitoku, qui passait par la commmmme par hasard après circulation de rumeurs de prostitution de manchots, et pas les humains sans bras, rattrapa le petit cliv, qui s'eclata la colonne sur le parquet. et c'est qui qui nettoie ptn c'est le barista et sa serpillère fdp.

Bitoku, ce bandit, lança un insoumis dans la meute de policier et s'échappa avec cliv. Cliv délivra, dans les bras de bitoku, ses derniers mots:

"ptdr c'etait un prank"

Cliv est-il décédé a tolbiac ? L'expliation des médias[modifier]

Bientôt dans les bacs, droit musicaux merci la SACEM

Grade 0[modifier]

ici


Nass le bandit[modifier]

Hop hop hop petit tarlouz tu crois qu'on va zapper le cliffhanger de fou malade ? Nope

Solution : Cliv ce briguant sauvage, alors qu'il était à terre, sorti une kalash, le vent caressant ses cheveux, il se retourna vers le CRS, coup de vent de bretagne, la terre fût rasé puis recréée par lescorpe entre deux match de la coupe du monde, mis une petit paire de lunette de soleil en triangle à la pas kool and the gang, sorti une autre kalash, rouge, avec une petite inscription « joyeux noël de la part de tonton saddam », regarda le CRS qui transpirait à en faire deborer la piscine du paragaphe précédent, et lacha un "reste pauvre".

"oe ta mere ptit con" lui repondit le CRS.

NI une ni deux, Cliv sauta a la gorge du CRS avant de lui arracher la glotte avec un stylo. Couleur. Juste la couleur verte . AleRRtE GEneRalEuh lâcha Bob le CRS, tous les CRS se rameutèrent sur CLiv, même Bob le bricoleur et Bob le voyou. Celui-ci, cliv pas bob le vandale, sauta de CRS en CRS avant d'arriver au chef de corvée, le CRS nommé Nass. Nass, exaspéré de toute cette violence juvénile, déboita sa machoire et lacha une dent puis un "prends des rollers et glisse sur tes morts". CLiv pris au pied de la lettre Nass, pris des rollers, glissa sur ses morts, doucement hein, puis glissa sur bob le Brocoli en le transformant en purée, fit un triple axel au-dessus des cadavres de CRS ébahit par tant de maitrise, avec Bob le bricoleur qui faisait quelques mesures pour réparer le mur, et décrocha son bac et un coup de pied retourné à la JCVD dans bloodpsort a Nass avant de lui chopper le crane et lui faire tondre sa pelouse avec les dents et vous soufflerez pas allez phrase sans virgulede vendeur de babouch et jparle du singe de Dora à bagdad un dimanche de carême.

Nass tenta une percée twitter en lâchant un "ta daronne qui a faim là". Quelle erreur de Nass olala, CLiv parti chez la mère de Nass en UberX, pina conduisait, ksk dansait autour de la barre, tapait du pied avec son gros bide de porc de merde, petite coupe de champagne pardon mousseux dégeulasse a 150€ les 4cL, fit "toc toc" sur la porte de la mere de Nass, Nasstalie. Celle-ci ouvra, CLiv la retourna allègrement, lui souleva le jupon, et ce qu'il fit ensuite n'est pas dit dans la chanson. Après avoir autant jouis que depardieu devant de la cuisse de veau, Cliv récupéra son cartable et parti fendre les rues de Boulgone en trotinette. Chute.

J'AI DIS NASS LE BANDIT PUTAIN[modifier]

ahtchoum ptdr

Nass n'etait pas content. Mais alors pas content du tout que sa tendre maman nasstalie ai pris du plaisir avec CLiv. Comme on dit dans le milieu de twitter, Nass nous fit une Macron

il alla chez le vendeur de kalash, en acheta une barquette a 4.5€, pris sa 206, et fit du 170 en ville tel un pilote, avant de se faire 410 et de depasser les 70. Calculez la masse du soleil. Il fendit au passage quelques mamies qui sortait du auchan, avant de bombarder sa mère sur l'autoroute. Arrivé chez PIna, il toc tocqua, pina ouvra, il lui décrocha un coup de shotgun dans les couilles. Pendant que pina se vidait de son sang sur le carrelage bricorama tout neuf de JF, Nass sombra dans la folie et l'amour de la violence, il lache une volée de balles sur les passant. lescopre, qui jouait au pouilleux avec pierre bellemare, ne put ignorer un de ses enfant faire une crise de SJW, et s'empressa d'enfiler une toge parcque ce coquin était la teub a l'air car il perdait au strip pouilleux.

Lescorpe pris sa 306 chromées et fendit quelques nuages avant de prendre l'autoroute vers l'enfer. Evidemment il pris la sortir "chien land" aka la terre et croisa par hasard Nass sur une aire d'autoroute de l'A32 en train de flinguer la borne d'arcade et des chocapic. Lescorpe, de par ses pouvoirs de dieu vivant, lacha un pet car mdr tu crois on est ou la sauvage. Lescopre lacha sa carte maitresse, le pouilleux, et fendit le canon du canon du canon du canon de l'arme de NAss.

Nass, en plein délire d'hysterie, tentait de se justifier car il était une victime et tout. Lescorpe lacha un "une série originale netflix mdr", ce qui mit en rogne le petit Nass, ce pecno. Nass lacha un "jvais t'enculer tes grand mort ptite pétasse". Lesorpe, qui n'aimait pas qu'on insulte ses amis les grand morts, des jouers de golfs super tip top, appela son gang de bandit sauvage saleté : Pina, KSKekette, vdd, salo le cousin autiste de sala, et la meuf bonne dans turbo killer.


Le gang mis 45mn a arriver, yavais du trafic et le périph était bouché, ils ont dû bombardé a place d'italie et prendre le rond-point en ligne droite a 70 en déboitant le terre-plein fleuri et le bas de caisse de la 206 de pina, qui avait mal au couilles et était dans le coffre. Ses couilles, elles, etaient assise en copilote et lachaient du gros maitre gims a la radio. LA RADIO PUTAIN.

A base de doublement par la droite et de je roule sur la bande d'arrêt d'urgence, tout la smala les esprit arrivèrent a temps mdr pour aider lescrorpe. Avec 45mn de retard, Nass et lescorpe avait pu mater une rediff de la remontada du Barca. LEscorpe avait aussi aborder le sujet de la puberté avec Nass en lui expliquant que son petit zizi allait grandir, enfin pas lui mais les autres gens, et que aimer le zizi des garcons et sniffer des caleçons après l’entrainement de foot c’est normal.

Alors que lescorpe réunissait son gang, nass appela son gang. Lescorpe l'embrouille car il aurait pu l'appeler en même temps que lui car la on va attendre encore comme au putain de mcdo de st laz un samedi midi avec toutes les emma et leurs off white x jordan a 300 balles payé par papa et maman pendant qu’elles sucent des bites de rebeu dans les chiottes du lycée de mante la jolies bref. Mon coprs m’appartient qu’elles disent apres mais jvais te dérocher une gilfe de la droite ca va te peter les chevilles. Le gang mis 1h30 a arriver, pendant ce temps nass et lescorpe jouait a la balle au prisonnier.

Le gang de nass était : sala, le cousin triso de salo, ksk, la cousine homme de kaskette, et d'autre random dont jmen tartine les couilles avec du beurre lidl.

Bref grosse tape en bas du bloc, la GENDARMERIE NAIONALE débarqua, ainsi que quelques agences gouvernementale, puis mulder et scully, bob l'éponge, Papacito, alain soral, un juif nain, carpenter brut, la sosie d'avril lavigne, et le fils de pierre bellemarre.

Grosse tape, la corée lacha deux trois missile que lescorpe envoya dans le gros cul flasque de nasstalie avant de faire une petite LAN sur fortnite mobile. La CIA avait envoyé barry seals qui larguait des nuages de coke sur le champ de bataille, sur lequel lescorpe roulait avec sa trottinette mickey de gangster. Nass pris alors sa trottinette, et fit face a Lescorpe, avec kehyguevara et PIna sur les épaules.

Les deux roulait a pleinne vitesse, pendant que la guerre frisât rage, et la coke les faisaient rouler encore plus vite olala les cons. alors que le choc ente les deux trotinettes allait détruire la banlieue de Nantes selon les estimation de Mac lesggy, jean le policier lacha un « on va faire venir les chien + votre permis monsieur » Pina lacha un «"jpourrais carresser l’chien ? » puis «il y a deux types de rire: le rire d'ouvrier, qui vient du bas de la colonne vertébrale". nass, perturbé par cette analyse, demanda un "sweet ?". c'est alors que, distrait par une distraction et papacito qu lui expliquait la suite, KSK s’empressa de chevaucher son cheval 206 et fendit des mères puis la terre et le ciel et les 7jour de la création puis l'univers parallèle et la roue du fauteuil d'un handicapé avant de fendre le crâne de Nass, qui, avec le choc, devint teubé. Mais genre vraiment teubé lol. PTDR. reste teubé.

Lescorpe fit une petit game dans l'space avec pina et khey comme au bon vieux temps alors que ksk et cliv s'enculèrent a tour de rôle sur le tapis de la salle de bain.


Bonsoir je suis un monsieur et je suis Jean[modifier]

Jean était un agriculteur de Poitou Charentes. Jean aimait les lego, les avions en papier, tabaser des lapins dans les caves de sa grange, faire des puzzles, et entourer en vert les nombre premier qu'il lisait dans les magasins. Jean vivait une vie simple. Mais Jean était vide. Ses couilles étaient aussi épurée que la vie de Swift.

Alors, Jean, qui portait la salopette comme pardieu, s'en alla acheter du bois. Sur le chemin, jean décrocha une volée de gilfe à un jeune homme du nom de Nass. Nass, aussi appelé el briganto, el kamino, bambino ou encore Audrey colleté, était un fermier. Nass cultivais la betterave, le cannabis, et les amulettes. Nass alla acheter du pain. Sur le chemin, il mis un coup de courge dans les costilles de KSK, aussi appelé Léon, Lolo, ou encore Étienne Hervé. Étienne était très énervé, et il le faisait savoir. Il a dis d'aller niquer sa mère a la boulangère, a placé un low kick dans le tibia de son motiteur d'auto école, et a éclaté la dinde de Noël contre le mur du salon.

Bordel a cul de mouton de Bâtard arrête de bouger ptn d'écran de merde. Se dit le petit Pina. Alors qu'il tentait d'écrire son nouveau roman, la puterelle de Montesquieu, ksk, qu'il n'avais pas vu depuis fort lurette. Point. Tocqua À sa porte.

- "par sacrebleu que fais du donc la"
Demanda Pina.
- "ah, tu sais" lui rétorqua ksk.
Un regard long s'ensuivit.
... ... ... ... Longtemps ... ... ... ... Pina péta sous la couette ... ... ... ... Nass qui avait ragequit son activité de tarlouz a traire les couilles de ses vaches et a boire du sperme de mouton au petit déj avec deux trois biscotte se posa gentiment devant la fenêtre ... ... ... ... ... ... Étienne naquît ... ... ... ... ... Pina attendi 4h ... ... ... ... ... Ksk ecriva ramenez la coupe a la maison 2 ... ... ... ... ... Fianso sorti 93 Empire ... ... ... Le frigo tomba en panne. Les médecins eût besoin de le mettre dans un coma artificiel. Nos pensées vont a la famille de la victime, JFranswagg, et l'autre. ... ... ... ... Swifr loucha ... ... ... Nass, qui tentais de tartiner son houmous, fit tomber sa tartine, et trébucha de l'échafaudage de l'immeuble. Il s'écrasa au sol, un chien vint manger le houmous et pisser dans la bouche pleine de sperme de mouton de Nass. Un arbre commença alors a poussé, un arbre a sperme, fertilisé par la pisse de Jean, le nom du chien. ... ... ... L'arbre fit son premier fruit ... ... ... Un enfant ramassa un des fruits,et en mangeant, commençait a vomir. Le sperme de Nass. ... ... ... ... Pina resillia son abonnement. Il déménaga vers Angers, dans un bled paumé. ... ... ... ... Ksk ouvrit une boîte de conserve. .. .

Et quand soudain... Prout.

Volée de Pavard : la ferme aux poulets[modifier]

Un matin d'hiver moche comme tes boutons sur le gland, ksk alluma la télé. Elle vit alors une poule du nom de pavard, qui se pavanait telle une escalope dans un super U à la recherche de poulet. La poule sortit de l'écran et commença a chier des œufs dans l'appart de ksk. Paniquée par cette situation plus que rocambolesque dès l'introduction, ksk sorti un pique a brochette et tenta non sans mal mais avec bien d'embrocher le poulet. Elle réussit, et ouvrit un kekab en bas de la rue. Pina, qui s'était endormi sur son clavier et avait oublié d'écrire un chapitre depuis que benalla lâcha des coups de matraque dans les culs des manifestant se réveilla. Le pays était en feu. Mais pas trop, suffisamment pour que Maurice et Jordan les deux cinquantenaires obèses camionneurs avec le gros bide de porc et les couettes de suceuses sorte leurs grosses saucisses et les fassent cuire sur les flammes des champs Élysées. Sauf que ils avaient confondus les saucisses Lild et leurs grosses bites dodus de fermier lyonnais qui picole de la gnole dès 14h et qui enchainent avec une teille de ricard a chaque heure pour la digestion qu’ils ont dit ces enculés de leurs mort.

"Prenez vos clic et vos clac, et partez" lacha ksk a guevara et Jf qui mangeaient comme des gros porcs. Nass, qui était devenu policier, lanca alors un sortilège sur la saucisse juteuse de pina, qui etait tombé du balcon en cherchant à mater la voisine en soutif. "Malotru!" lacha nass, avant de se mettre en boule pour ressembler le plus à un cube. Alors qu'il se mettait en boule, pavard arriva et lâcha une frappe dans nass. Nass atterrit dans le bureau de Total et son sexe incontrôlable appuya sur "augmenter le prix de l'essence". La machine était lancée.

Alors que tous les ronds-points de france étaient en mode chenille party par corinne et chantale tes daronnes blondes peroxydées en manque de cul qui s'habille CHEZ TATI TATOU FERME LA, pina eu un accident a force de mater ces cul flasque de vielles en train de se dandiner tels des dindons dodus et débiles. il eut un accident, peu severe : sa 206 s'était retournée avant de faire un tonneau une quinte flush tapis combo banco bingo gagnant. La mayo de tes mort ksk, Pina sorti son gilet jaune pour faire genre "je respecte le code de la route je suis un jeune conducteur responsable qui place un panneau de signalisation à 150m de l'accident avant de se rendre à une borne d'urgence et de composer le 3630 et dire allo père noel".

Un automobiliste du nord avec sa caravane de tourcoin vit pina en train de se branler sur le triangle de signalisation avec son gilet jauné. Il s'arreta, bloqua l'A6, sorti la sangria et les 8.6 et commença a picoler. Des chasseurs lâchèrent une volées de balles de pavard sur les cyclistes qui paissaient prendre des saucisses, mais les balles ricochèrent sur le toit de la caravane chromées de didier le gitant, avant de se loger dans le fessier de nass. Nass agita alors une danse saugrenue ayant inspiré une génération de lycéens prépubères a se lancer dans les manifestation et a bruler les cahiers de mathématique avec madame duchnoux de 15h a 16h qui leurs disaient calmez-vous mais TAISEZ VOUS. Malotru que nenni, les gendarmes débarquèrent sur le quai avant de commencer a lancer des pavés sur les manifestants. Les manifestant eux, sur une brillante idée de pina et ksk, lançaient des poulets sur les CRS. Les chasseurs tiraient sur les cyclistes, les gitans tiraient sur les portefeuilles dans le métro, et hapitaine se servit un bon ricard.

Alors que tout ce petit monde tentait un trophée platine sur CS GO, Hapitaine, qui n'avait pas compris les slogans, se filma en catchana avec une Escort en hurlant macron démission. La vidéo faisant un buzz aussi monstrueux que les champignons sur la teub de swift, macron se tapa une petit pougnette puis démissionna. Ksk fût, de par son expérience avec les poulets, élue présidente. Oh putain lol. "Brigant", qu'elle lacha en pleine séance a l'assemblée, avant de se faire une grillade avec jean lasalle et son motoculteur. La graisse coulait à flot, la 8.6 aussi. Les CRS s'installèrent alors au kebab de ksk repris par nass récemment converti à l'islam et se tapèrent une bonne entrecôte de boulgoure au coin de la Porsche en feu de michel 65ans retraité qui n'aime pas le noir.

Quand soudain, ksk pris une décision.

Volée de Pavard Episode 2 : Ce n'est pas n'importe quel balai Harry, c'est celui avec lequel ta femme va nettoyer[modifier]

Ksk lâcha un rot, avant de se servir une petite bière dans le frigo de hapitaine, puis une allocution à tous nos chers compas tri hautes. "Je vais faire de Gilet Jaunééé" l'hymne nationale. Elle fût destituée et placé en abattoir avec les poulets. On a plus jamais entendu parler d'elle. Hapitaine, qui était alors devenu une grande star du X depuis on intervention dans les manifestations devint le porte-parole des gilets jaunes. "Plus de taxes". Saltimbanque ce hapitaine, pascal bukakke le pris sur la place de la république avant de lui jeter une gelée de sperme faites maison. Pina, qui compte plait ce drame contemporain en sirotant une douce...un doux verre de charonnay. Enculé de bobos retour sur ta trotinette de pd avec ta mallette appel et ton café starbucks. Et fume tes roulés enculés. Tout ce ptit monde commençait a disjoncter, même le disjoncteur et l'écrivain.

Partons au ski. Alors qui ksk descendait les pistes aussi vite que les Ricard, elle se pris un chevreuil. Son anus fût élargit si fort que des spéléologues commencèrent à le placer au patrimoine de l'UNESCO. La légende de ksk raconte même que si vous dite salut ca va dans cet anus miss jirachi vous réponds COUCOU. Nass tentait lui d'organiser une fondue, alors que tout le monde voulait une raclette. QUel dissident ce nass, il se fît soulever par ksk avant d'être tej par la fenetre et de s'eclater les chicos sur le pare-brise de la 26 de pina. PIna n'était pas content, il souleva personne parcqu'il bandait mou mdr. C'est alors que KSk invoqua son ksk no justu. Une pluie de bite. elle fit controle+z avant d'effacer son historique et invoqua le justu no ksk : une armée de ksk.

Alors que des poulets s'étaient échappés de l'asile, Un cheval blanc sorti de l'anus de ksk originel et galopa aussi vite que l'eclair. Si vite qu'il se mangea un camion sur l'A86 ce qui a bloqué tout le trafic et c'est reparti pour les gilets jaunes acte 2. Alors que les pavés volaient plus que les truands dans le métro, papacito fit le fou malade en piquant le micro des journalistes. Nass, récemment récemment reconverti à la police et déconverti à l'islam tenta de l'arrêter avec le nass no justu : une pluie de sperme. Nass petite coquine.

Pina qui trouvait pas marrant tous ce délire de justu en mode "le DelIRe Va TroP lOIn" fit son pina no justu. Une pluie de swift avec le chibre en Y. l'armée des ksk, qui avait conquis la france plus vite que les méchants allemands en 42, firent tous le signe de ju-ju-jul avec leurs petis pieds de chien. Ce signe ancestral invoqua alain soral. Oups point godwin, Pina, furieux de ce justu a base de bite et de sperme, congela son sperme pour les générations futures avant d'en mettre un peu dans de l'eau pour faire des glaçon au sperme pour ksk.

Ksk repris le contrôle du navire francais, avant de rétablir la marseillaise et de placer au pouvoir jean-vincent placé, car il est coréen et non chnois lol. Nass fût promu capitaine d’hapitaine et devra s’en occuper jusqu’à la mort. Jusqua. La. Mort. Ou si il lui chie dans la colle.

Volée de Pavard Episode Final : Les putes aux Bahamas[modifier]

CLiviesi était de retour au pays, après 2h au starbucks et 24h de garde a vue je retiens 2 ca fait 8 et banco on y va merde les clés. Il fût mis au courant de la panique dans les rue de la chevaleresque france par ksk, qui débordée de tétés goulinant s'etait échappé avec la recette du jour de la boutique de l'élysée. Alors que ksk courait avec pina qui sirotait une petit caipirinha le traitre, en fait toz ils ont pris un billet d'avion avec guevara et sa machete fougueuse pour les bahamas et se sont tapés plein de putes avec du nutella sur les crèpes en maillot.

La suite en slip lol