La famoso légende de K-s-K by pinacolading

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la famoso légende du dresseur apiculteur chasseur-cueilleur et puceau ksk est (pas) en cours de réalisation car elle s'est terminée à la bière il y a peu, soit le 8 février 2017, by motherfuckin Pinacolada, qui a décidément que ça à foutre.

Cependant, au vu du succès des épisodes finaux et du bénéfice KOLOSSAL qu'elle a rapportée, Disney a signé pour une suite en d'ici 2018 intitulée sobrement "la légende de swift" avec trois spin off entre aujourd'hui selon quand tu lis et 2020, dont le premier se nomme déjà "La légende de Corinne la mère de swift", le second "Une histoire de Discorde : Le frigo de JFranswagg et Hapitaine" et le troisième spin-off encore en phase de test, nom de code "Legendary Edition : La V2 de l'enfer". Cordialement, Lescorpe_INC.

Au cas ou pour les arrivants random : le début c'est ici

Naissances et non pas de pipes pour ksk[modifier]

Jsuis qu'un thug donc pas d'intro.

Cela fait maintenant 18 mois depuis le retour de pina à la finance, et depuis la disparition de khey qui avait laissé le pays en plan après avoir vu karaté kid. Lors d'un réu ou ksk reçu un appel de sa femme Bitoku au sujet de la "réunion" d'hier soir avec Vanessa et kristal, il courut aux chiottes pris d'une envie forte de chier, aka la chiasse de lendemain de soirée tkt tu connais les bails. Posté sur le trône, le petit ksk, qui était en train de bloquer sur le niveau 3 de candy crush ce con, fit tomber son IPHAUNE SERGE MDLOL dans les chiottes, et les anti iphone ftgfdpntm jfais du placement de produit j'ai niqué tous mes tickets resto pour un plan cul hier sorry.

Ksk, qui pleurait son téléphone perdu, ou dessus yavais la vidéo intitulée "sextape pina et swift", pleurai aussi sa grand-mère martyne morte ce matin. Trop d’émotions pour le petit, qui courut direct acheter le nouvel iphone dès sa sortie comme un pigeon putain. Sur le chemin, il rencontra pas kyo mais pina, fraichement ressuscité par la magie de mes couilles, qui lui indiqua la boutique la plus proche. En la pénétrant de l'extérieur, pina et ksk se retrouvèrent sur un bateau. Dans l'espace. Avec hapitaine qui conduisait en 10h10.

OMG

MAIS NON

POURGUOI DE LA MERDE SI TOT

"Issou", prononça tout bas le petit ksk. Alors que pina qui décuvait de sa cuite avec lescorpe et ksk qui avait encore son iphone dans son tupperware plein de riz aka ça peut peut etre marcher cette technique, hapitaine leurs expliqua parfaitement logiquement comme si de rien n'était que l'univ-TA GUEULE LA SUITE. Hapitaine envoya les deux boulets au près du poisson rouge, un petit dealer apiculteur sympa de pluton pourri qui allait aider ksk a réparé son iphone 6S 4g+ LTE 64Go decacore grâce à la semence d’abeille. Mais il n'était pas là. lol. Bon bah, pirouette cacahuète pina appela qui ? marty bien sûr, qui, resté au moulin vert avec momo était un peu occupé avec deux trois escort, un sabre et 3 pastèques, et qui leurs dis d'aller gentiment niquez leurs mères et qu'ils attendront le rer de 6h07 putain !

Ksk en profita pour dire à pina qu'il venait d’Avignon. Voilà c'est tout j'ai pas des chutes pour chaque punchline fdp la suite. Alors que les deux kassos attendait le train ZUPE, ils virent l'orthographe se barrer en courant ainsi que le running gag sur la langue française arrivé, et plus sérieusement un petit animal de compagnie chelou, un peu moche, mais bon on fait avec. Ksk, de par sa dextérité hors norme à Pokémouille Go, attrapa la bestiole oklm dans un filet sur le quai, avant de commencer à se faire embrouiller par des agents SNCF pour maltraitance animal. Pina lâcha un ultime double fuck, puis le signe du jul et les deux tapèrent le gros sprint en semant easy michel et ghandi les franco-pakpak de 150kg aka "régulation SNCF" tsais les gilets vert la mdrrrr "attention aux portes ça fait mal de vivre sans bras AYAYAYAYA". bref on s'égare dans la gare OULOULOU LOURD NIVEAU CE SOIR

Alors qu'ils courant comme des cons pour leur survie ça va calme c'est pas la manif d'hier hein ya pas de molotov "perdu", il fut stalké par les petits bras du terrible repère de bandits et gangster en tout genre aka 18-25ans. Alors que les petits bras, autre non de ce gang armé dangereux de ouf sa mère, allaient les chopper et les niquer à la sauce jemiscore c’est-à-dire un viol doux, ten, qui non arrêtez avec le "passait par là par hasard"; donc ten, qui niquait la mère de bitoku dans la ruelle d'a côté, sorti la kalash et, de part un angle parfait, la lumière se réflechissa sur sa kalash vers les boutons de pré pubert des gangsters qui éclatèrent salement en une vague de fromage de bouton. Ten en profita de ce non-sens scénaristique pour faire rentrer pina ksk et le chien dans la gova, avant de go La creuse, le nouveau QG de la guevara corp. Tous roulèrent enfin non juste ten au volant putain vers cette destination paradisiaque qu'est l'aire d'aurotoute les trois moulins, là ou les sandwich triangles sont gavé pas chèr. Mais, et Ornicar ne dira pas le contraire, le mal rôde autour de la gova du 93...


Le dépucelage de notre héros favori[modifier]

Alors que toute la famille jouait à ni oui ni non en attendant que le temps passe, vers Les teunelières-en-brie, un bruit se fit entendre dans le coffre. Pina qui pissait par la fenêtre rangea sa teub et sorti sa tête pour écouter le vent. Pina ayant des facultés de moine shaolin sucker depuis l'invasion de la guerre nucléaire, entendit quelqu'un dans le coffre. Il sortit son cran d'arrêt et non pas viola ten comme swift mais l'invita poliment à stopper le véhicule. Tout en ayant ten sous la gorge, et ksk en travers de la gorge mdr trololo, il ouvrit le coffre : Une milf bonasse ligotée regarda pina droit dans les yeux. Ten avoua que depuis que marty était dans l'éducation, c'etait chaud de trouver des putes majeures et que pour éciter la prison et gilbertt=, il alla directement à la source : la maman de marty.

Il avait été envoyé en émissaire par Krasna qui n'avait pas digéré le kebab de ce midi et la défaite au ping pong en 5ème contre hervé 17 de moyenne parent millionnaire qui joue au golf avec ses fers gravés à son nom, putain de prolo :rire:. Alors que ten racontait de la merde a pina au sujet de la maman de marty, ksk la détacha, et celle-ci pour le remercier,

Lui fit un bisou sur la joue

ISSOU

IISSSSSOUUUUUUUU

JPP MDR LA MOMZONE

Ksk, qui était gavé MAIS NAN LE SUD ICI RPZ en chien, mis son pied sur la tête de la maman, et lui dit "aboie", ce qu'elle fit. Alors qu'elle aboyait, ksk reconnu l'aboiement du chien, et par un habile concours de sherlockholmisme compris que la maman était la grand-mère du chien, et que donc le hien était personne d'autre que swift mdlol ça va il te va mieux ton personnage la bb. Hop hop hop tout le monde sur le pont la voiture démarra plus comme par hasard, et comme par hasard non putain stop avec le hasard, en fait c'est un roumain qui a péta la batterie mdlol. Du coup hapitaine tracta le véhicule jusqu'au parc central, ou ksk trouva enfin un appeule store au loin. Mais alors qu'il s'approchait et que sa gaule montait en puissance, l'appeule store fut détruit par motifazaza.

Prsi d'une rage sans nom, ksk entra dans un nouveau plan d'existence aka la puberté et lanca son nouveau pokémouille swoinfte en lui ordonna l'attaque biflette, qu'il bien sûr s'empressa de faire ce coquin. La bataille faisait rage, et oh mon dieu je n’avais pas écrit cette phrase depuis longtemps. L'égalité se faisait sentir comme le roumain sous les roues que ten avait écrasé lorsque mouilletwo, le pokémon ultrarare légendaire de ouf ultime, attiré par les sécrétions de la mère de marty, claqua en deux baffes le petit motif, qui wallah ça se fait ap l'appeule store on l’attend depuis 10 ans ici, on a même pas de mcdo tout le budget du département y est parti. motif expliqua que depuis les bug temporel il n'apprécia plus motus comme avant, et que du coup il.

Pour se faire pardonner, moti paya l'entrée en boite a tout le petit monde, et; ksk, qui zoukait gentiment avec la femme de motif, regarda pina dans les yeux avec un regard de pédo et un grand sourire vicieux avant de glisser une petit cacheton dans le verre de la dame avant de l'emmener aux toilettes.

Alors que pina commandait ses 38 mojitos oui , pina est un traitre, mais bon il est mort on lui pardonne, il reçût un coup de fil dont il aura encore la marque sur le visage d'un mystérieux personnage qui n'était autre que Khey...


Le rassemblement de tourcoin-les-bains et le prophète ressuscité[modifier]

Coup de fil dans la baignoire, ksk qui se lavait le chibre répondit à khey : surprise non étonnante : celui-ci était en taule à dijon après son enquête visant à retrouver pina. Mais l'auteur ayant fait des boulettes scénaristique en se mélangeant les pinceaux pire que Picasso, khey finit en taule après avoir forcé une toulousaine septuagénaire à avaler de la sauce béchamel chez momo le rebeu du coin en criant avale avale c'est riche en omega 3. Ksk demanda à pina de passer quelque coup de fil, et en plusieurs blessures parcque ca fouette les coups de fil, tout ce ptit monde go à Toulouse ou était khey.

Sur l'autoroute de la VAMOS A LA PLAYA hm excusez-moi pina ksk marty ten momo et la caravane avec les enfants plus ou moins déclarés de ksk qui étaient kskpute, kskhey, kskouille, kskirby, kskrusty burger, kskinder, kskasquette et autre fdputerie notoire se rendirent donc à Lille chercher khey qui changeais souvent de prison parcque ce fdp aimait faire tomber la savonnette et donc c’est chaud ca partait en tournante pire que les partie de ping pong à 16 sans raquette le jeudi matin en EPS en 2008. C'est alors que sur le chemin, pina qui conduisait dû piler sec le camping-car car yavais Gggg en plein milieu de la route, portant des sandales-chaussettes, une casquette pmu et un pull OBEY. Pina mis d'abord une layette puis un doigt à ggg avant de lui demander le bordel qu'il foutait là. Gggg, dans un hurlement de jeune pucelle pointa du doigt C'EST PAS BIEN C'EST MALPOLI un gros panneau comme ma bite avec dessus "festivalve du tun1ng de tourcou1".

ksk demanda à ses grosses fesses mais putain qui a écrit ca non à ses gosses si ils aiment les grosses voitures et les 206 néons chromées quand kskevin HURLA plus fort en frappant ksjordan et en pleurant aux pieds de son papa pour y aller tel un gosse de riche qui veut son iphone 7s gold 45 carrat dédicacé par lebron james. Alors qu’ils arrivèrent à l'entrée du rassemblement tuning de tourcoin, ils virent toute sorte de gens chelou comme venant d'un autre monde, genre bitoku et sa famille d'attardé ou Hapitaine qui mettait deux néons violet sous la proue de son bâtiment. Quand soudant, pina glissa sur du beurre et se vit ramasser par Lescorpe, qui mdr ça fait longtemps que ce fdp s'etait pas co et on lui a bien niqué a mère pendant deux mois, jlui ai même racheté un vélo. lescorpe était habillé d'une longue toge ainsi que de sandale, et portait un foulard avec le nom joe dessus. A peine le temps d'expliquer de la merde qu’un môme frappa ksk dans les couilles. Pina ne pû s'empêcher de placer une layette laser au fdp, quand jackie tuning son padré sorti le shotgun et commenca à ramener le camp gitant de tourcoin-les-bains pour faire payer vengeance.


La course poursuite de légende sur l'A6[modifier]

Pina, Ksk, lescorpe, ten, swift qui n'oublions pas est toujours l'animal favori de kskouille et kskevina tapèrent un ptit gros ainsi qu’un sprint vite fait bien fait vers le camping-car qui avaient été entre temps colorié en rose avec moumoute sur le volant, un klaxon "prout prouuuuut" et des jantes chromées. Pina, dans un petit ralenti de bg, sorti sa plus belle paire de Rayban en les mettant d'une main, choppa le levier de vitesse mieux que la bite de khey et démarra à la vin diesel le RV qui fit une roue arrière oklm en crachant du feu comme un dragon. Vroum vroum dans l'cul d'ta madre pina mis une pointe de 180 tel un vrai beauf officiel poursuivi par les autorités compétente de turcoin, la ville voisine de tourcoin, ville voisine car le maire était bourré et a oublié le "o" sans faire exprès parcqu'il était trop occuper à mater vanessa en CAP barbecue avec son ptit haut de pute. Il dribbla les voitures comme jamais pendant que ksk devait nourrir au sein ses 14 gosse quand lescorpe notifia gentiment que vvd le cousin éloigné de vdd venait de sortir des chiottes du camping-car, étonné, en disant que sorry il est bourré il s'est gourré mais non lescorpe dis que on avait oublié marty dans le paragraphe précédent et qu’on était dans la merde parcque c'est lui qui avait le gps pour Lille, lescorpe n’ayant plus de 4g depuis l’affaire vélo.

Du coup, Pina qui avait des pouvoirs de mage noir récemment acquis appela hapitaine par la force du sperme concentrée dans ses boule depuis 30 ans et hapitaine vint les sauver en téléportant le camping car vers Lille. Mais hapitaine était tellement rabat’ sale à la Heinekein qu'il les téléporta dans la ville de Tekilla, au Mexique mdr t'as compris pina se dis qu'il avait pas le temps de niaiser et utilisa le téléporteur magique de marty qu'il avait volé au musée d'histoire naturel de moscou pour atterir à Lille. Mais pina qui était mauvais en calcul avait pas prévu la hauteur et le camping car se retrouva en chute libre au-dessus de Lille. Alors que ksk paniqua à essayer d'attraper ses 16 gosses et que lescorpe filmait la pluie dehors pour faire de l’asmr pendant que vdd vomissait son sky coke dans les chiottes, pina se souvenue que les lillois, les habitants de lille nique ta mère jfais cque je veux avaient installé un mur géant anti beauf en partenariat avec l’Angleterre pour éviter la migration de beauf vers leur pays. Pina activa alors les amortisseur inertiel et roula un bedo puis deux puis trois puis quatre puis roula sur une roue sur le mur.

Le camping car étant de la marque Oklmhnini, la marque de luxe de voiture de booba, il était donc equipé de fourrure d'ours en tant que parechoc mais ca balec, ainsi que d'un parachute, au cas où. Pina, qui ne voyait rien avec ses lunettes de soleil appuya sur la radio et mis africa FM. Vdd sorti alors des chiottes et zouka comme jamais sur la table, ce qui calma direct les gosses de ksk. Arrivé en bas du mur qui était décidemment TRES HAUT SA MERE, pina rentra dans la légende en roulant sur l'ambassade de belgique, en forme de frite géante penchée, et ratteris sur la route. Il ralentit un peu parcque 50 la limite en ville et arrivé au commissariat il envoya vanessa, la copine de kskevin avec le gentil officier de police. Il put donc renter dans la base militaire et il gara le Camping car très loin de l'orthographe. Tous descendirent, sauf les gosses et vdd, qui maintenant avait la chiasse, et se séparèrent pour trouver khey.

Ksk fût le premier à trouver khey en entendant au loin du K double A et vit khey dans un pouit sans fond. le puit était belge. Il clasha alors les gaufres et les barquettes de frites, ce qui énerva le puit qui sorti de son trou pour attaquer ksk. Khey en profita pour mettre du damso dam's qui endormi le petit puit. Alors qu'il appela avec son téléphone cellulaire pina pour lui dire que yavais des frites à la cantine, pina lui répondit qu'il s'était perdu et avait atterit à roissy nan jd'ec mdr dans une église. Il vit alors krasna au loin, habillé en prêtre, et la connexion coupa PUTAIN CAROLINE ARRETE D'UTILISER INTERNET JE CAPTE ¨PLUS mdr *hmhm* pardon.

Ksk, paniqué mais pas trop, se dit "nique sa mère" et rentra avec khey dans le RV (le camping-car pour les intimes) et tous cherchèrent un plan pour retrouver pina. Même vdd, qui avait pris son doliprane 1000 et mangé deux sandwichs triangle poulet tikky tikka. C'est al-Oups on m'informe que ça fait trop pour un paragraphe donc stop on verra ca la prochaine fois


la prochaine fois[modifier]

Jsuis un comique hein. Hop hop hop retourne dans la salle d’attente à gueuler "lance host putain"


Et le 8ème jour dieu créa le rhum[modifier]

LA CHANCLA DE TES MORT hurlait le petit pina alors que krasna lui lisait la bible en n'oubliant pas de demander a maman pourquoi on dit bismillah :rire: (matez la vidéo c'est plus beau que la bite de bitoku). Krasna qui s'était reconverti en prêtre après avoir vu un porno zoophile un samedi soir sur canal, avait décidé d'éradiquer le porn de la surface de la terre, et a commencé par pina, qui aime le porn on le sait tous mmmh le fion c'est ce qui fait bander sa grosse bite.

Ksk kelly et jean Eudes décidèrent alors de tracer l'appel téléphonique zer pour carréliser pina, et par chance ils le trouvèrent. Mdr c'est pas inspecteur poireau ici on nous fait pas poireauter.

ISSOU MDR JPP XPDTR LA MEILLEURE DE TOUT CELLE LA PUTAIN bref Khey défonca la porte de l'église, et ksk lui dis chut parcque c'est un lieu de culte et que je la fais courte car le passage sur la religion c'est risqué hein Le khey des orfèvres. Ksk s'avança alors brandissant la pomme d'eve et la fit bouffer de force à krasna tel un bâillon SM, qui pleura d'avoir mangay le fruit défendu. Ksk libéra le petit pina, lui offrit un verre attendez je fait la compo je suis pas mutli tache putain appeler moi windows mdr non c'est nul tg. hophophop pina eu a peine le temps de se remettre de la beauté du plafond de l'église de saint-michel-des-brelousailles que khey recu un coup de fil de la part de son grand-père Francis qui lui demandais de récupérer les mômes de ksk qui sbeulais les point de croix de sa mamie.

Putain comment j’ai tej le paragraphe :rire :


La légende de Grunt le terrible en 1758 av.L-FDP[modifier]

Alors que pina s'amusait à créer des clones de lui qui atterrissaient systématiquement dans la machine à laver de ksk, khey sortit de derrière le tapis tel un ravissant ombre. Nan attends stop ça veut rien dire. Le tapis rouge de khey ou s'entassait tous les pinas qui gueulaient SALUUUT en boucle comme des tarés, ksk n'en pouvait plus, et ça excitait les gosses en plus, dont jean kevin qui s'amusait à chopper sa merde dans les chiottes et à la lancer sur son papa. Alors que ksk sorti le fusil de chasse de 1795 de Versailles des familles, genre le bon gros bail, tous les clones de pina se mirent à hurler et à courir en défonçant la véranda toute neuve de krasna ce roux portugais, qui pleura parcque c'est une victime. Kskevina fit une blague a son perd en lui disant de dire "château fort moulin avant" mdr c'est pas drôle ta gueule kevina lui dis son père, mais bon en fait faut trouver c'est un jeu d'énigme aussi la légende la réponse à la fin.

Les clones firent un carnage en ville, et remontèrent la croissance économique en deux deux avec leurs achat de putes et crêpes au nutella, mais avaient ruiné le stock de pinacolada et de capotes fraise taille enfant. Pina fût arrêter pour Exhibitionnisme car l'un de ses clones avait la fâcheuse habitude de sortir ses boules devant chaque pub de dora l'exploratrice de ta chatte qu'il croisait. Le procès fut rapide comme la première fois de swift, et pina fut admis dans la prison de crenshaw.

De là, il alla vers le groupe de go muscu reluisant dont le chef était SHEMALEPORN PUTAIN OUI LE PSEUDO OUBLIE C'EST LUI ISSOU. shemale était en taule pour traffic de vélo décathlon sur le marché gris, et avais été arrêté par les flics après une descente non pas du SWAT mais du Col des trois chamois à Chamonix, un ptit bled sympa ou il fait bon vivre et ou ya des bon bails de bouffe ou quand t'as finis de graille putain t'as mal au bide comme la fois ou t'as accepté le ti punch de mamadou au DOUUUUUR festival et que t'avais eu la chiasse pendant 45 jours.

Pina parla alors à shemale et lui présenta son plan d'évasion, trop chaud a expliquer pour des petits bras comme vous. Pina sorti de son portail dimensionnel de poche une perceuse et défonça le mur d'enceinte, alors que Les go muscu s'occupaient de foutre la prison à feu et a sans sang mdr lol. La fréquence de vibrations de perceuse alerta ksk qui choppa le RV despi et abandonna ses gosses devant Dora et son fdp de sac à dos pd et mis une pointe de220Km/H lunettes teintés echarpe de pd et collant moulant sur du bon rammstein, mashallah ça n'a pas de sens. Les flics tirèrent a vue sur le camping-car qui déviaient les balles comme par la force divine (en fait yavais lescorpe qui chiait et la force de poussée de la merde repoussait toute énergie cinétique aux alentours. Ksk défonça un par un les barrages policiers avant de faire une levée en Y de celui-ci au-dessus d'un camion Fedex. Celui-ci s'envola tel un ange déchu du paradis, et survola le Mcdo de Gennevilliers, tout en projetant son ombre sur tous les flics la bouche bien bée, bouche bée que ksk ne put s'empêcher d'enfoncer son monstrueux engin de reproduction dedant et titilla la glotte du policier, qui recracha sa tarte aux myrtilles d'à midi que sa moman lui avait fait pour sa promotion. Bravo gilbert deux sucres stp dans ma tarte.

Le camping-car atterrit a l'endroit même de la perceuse en défonça décidément ca défonce aujourd’hui surtout de la chatte de mémé hein merde j’avais pas le droit celle la mdr jpp l'entrée, et pina shemale ainsi que grunt qui lâcha un ISSOU LE PATE LE SAUCISSON LA CHANKELA montèrent leurs montures et chevauchèrent sur un bon gros drop enflammés en slow motion soleil couchant, épée a la main tel des paladins nv100 qui nique des mères au ptit dej'. le Rv redémarra en 3eme parcque ta gueule et la force si moussante de lescorpe provoqua un tsunami juste tout près de la maison de ksk. Ksk, qui avait peur pour sa collection de Bd porno ISSOU QUI A ENCORE CA CHEZ LUI fonça direct et arrivé sur le toit, le tsunami était plus gros que le gigatacos de florian on air et son malaise bfmtv. C'est alors que pina, tout droit sorti de taule et ayant trouvé jesus, de par sa longue barbe de prophète, sépara la mer en deux, puis les cuisses de la mère de tyrionmeurt et sauva tout le ptit monde. Moise étant occupé à taper les ti punch dans la papamobile accroché au camping-car depuis deux-trois ans.

Kskosovo en profitant pour dire "moulin CHATEAU", tous le regardèrent tel le con qu'il est et avec le lag, il venait seulement de résoudre la vanne de sa demi-sœur du début de paragraphe (je vous laisse comprendre issou). Ksk alla dans le jardin et vis son fils krasna pleuré dans le jardin. Il lui demanda alors :

- Pk tu pleur fitson ? - G fumé dla bonne beuh papa - Ftg dis la vérité tu pleurs encore psk t'es roux wallah

Cette petite boutade pas piquée des hannetons fit rire toute l'assemblée a tel point que celle-ci fit passer une loi sur la légalisation de la D en france. Tous les députés lancèrent leurs feuilles d'onsenbalec et se tapèrent un bon rail avant de tous foncer en cœur au hellfest main par la main, sauf lescorpe et moise qui étaient aux Antilles en train de taper les ponchs coco sur la plage avec de belles petites zouz.


la légende de swift[modifier]

Alors que pina et ksk prenaient l'apéro gentiment avec tonton didier et Philipe les poivrots du bistrot "les 3 fesses", khey qui s'occupait de nourir au sein les enfant de ksk dans le camping-car reçu un appel d'admin qui était bloqué pas loin de melburne, et la bas il était 4h et ce petit avait peur de se faire racketter son iphone serge par rachid et boubakar sur le RER A. Pina, qui a sa bonne descente d'alcoolique comme on les aime, dit un ptit cul sec, mais didier lui dis de reprendre la petit sœur parcque oh il est que 14h les poules sont toujours rangés pas de quoi se presser bonhomme bien évidemment faut imaginez ca avec un bong gros accent du sud et un bon gros bide de chômeur alcoolique tu vois + dsl à tous les didier mais bon DIDIER PUTAIN ISSOU.

ksk decolla son cul de gros porc de sa chaise et ramassa pina, qui ouloulou avec ses 3g dans le sang "t’inquiètes filou j'connais la route". Pina pris le volant, mis ses plus belles sandales et démarra le ve-hi-cule. Mais alors qu'ils roulaient plus ou moins sous les limites de vitesses, après tout un 90 c'est plus ou moins 30 hein on est pas là pour ca, le soleil se mis à taper fort sur le petit front de pina, qui avec la chaleur et le petit cul moulé de ksk, se fit arrêté par les flics parcque ca déviait pas mal dis donc : résultat hophophop en garde à vue pour alcoolisme, pina étant mineur ksk devait l'accompagner, et tous les gosses étaient mineur : il ne restait plus que didier et khey qui pouvait conduire.

Alors que didier pris le volant tel un camionneur comme Masuta les aimes, c'est à dire ta gueule on s'en fout, khey voulu s'arrêter pour prendre des, je cite "chocolatines".

A peine eu-t-il le temps de finir sa bouchée de sandwich thon mayo que didier lui latta la gueule a coup de jeankevin suivi de pina qui s'évada juste pour lui pété la gueule à son tour parcque PUTAIN ON DIT PAIN AU CHOCOLAT BANDE DE FDP. Ils balancèrent khey sur la route avant de mettre une pinte sur le pare-brise pour faire une licorne putain les cons. Tuojours et encore khey appela lescorpe qui lui prêta son vélo, et khey, ancien champion de cyclisme ne tarda pas à arriver à la gare SNCF avant les autres, il pu donc prendre 8 billet pour bangkok.

Toutes la petite troupes arriva à la gare et tous montèrent dans le train pour bandol. Train particulier parcque ya un bar dans chaque wagon. pina monta dans le wagon bar direct et le chauffeur italien lâcha un petit "dans Bangkok ya A comme apéro et O comme dans le pastis" ISSOU, il fit un petit drift avec le TGVS avant de passer par San diego et enfin melbourne. Pendant le chemin, pina reçu un message du gouvernement lui disant de neutraliser la mallette de pierres précieuse dans le wagon bar 6, mais il s'en batta les couilles quand il vit ksk dans sa belle robe de soirée, avant d'aller direct le zouker. ce zouk si beau attira l'attention de tous, même le chauffeur qui tenait plus le volant le con, et le train eu un accident avant de tomber en panne. Swift, qui venait de se faire voler ses stan smith vit le train s'envoler vers le ciel avant de taper le ptit salto doublé arrière puis exploser. Mais juste avant que tout le monde ne meurt dans des circonstances douteuse pour la police, swift, qui était en contact avec marty depuis qu'il savait que celui-ci était gay le contacta et lui demanda de remonter le temps. or marty était dans le train pour bandol et il téléporta swift en 1948, à l'époque de collax.

Swift se fit donc passer pour un honnête américain et se fit loger par la belle maman de collax, masuta, qui s'empressa de complimenter parqu'il voulait la baiser le coquin. Swift appris à collax à lire le mandarin et a coder sur atari, ainsi que les bases de l'art martial du mage noir; son but étant de former le jeune collax aux ficelles du metier d'archimage du 18-25. Mais alors qu'il apprenais au petit fdp a coder correctement un jeu, il fit rattrapé par marty qui venait de finir son champomy. Collax fut donc abandonner avec seulement un demi enseignement, et sera condamné coder les jeu avec le cul, mais bon c'est un détail :noel:

Swift se retrouva devant le disco train de ses coupains de jeu et grâce à sa force de mage noir, lâcha un solo de guitare qui explosa le dessous du train et fit tomber tous les passagers dans une piscine chauffée, sauf didier qui avait coincé son gros bide d'alcoolo entre deux tabouret du bar 9.

Pina remercia son fils d'avoir aussi ramassé son verre à 80€, avant de tous se mettre en rond et de chanter BISMILLAH au nom d'allah. Bitoku suces des bites dans les catacombes.

hm[modifier]

hm

le retour de la P-L-S[modifier]

Ksk, récent veuf qui a du se séparer de ses 2 veaux jean marie et michou, a décidé d'acheter un bar, la petite t1, et d'y servir des pintes a base de sa semence maléfique. Alors que les happy hour de botnek se passait à merveille, ksk, qui tapait pinte sur pinte des poivrots avec sa choppe "il love mom of swift" pris une lignée de 100 shots avec son ami de toujours et camionneur du mardi pina, qui n'en rate pas une pour se la coller gentiment dans les chiottes celui-là. Oui ce fdp s'astique le manche comme toi jordan fdp. Alors qu'il a llait se soulager, une soudaine envie de mal de gorge lui vint a la bouche logique connard. Dans ce cas la, pas de stress, transformer les AAAAH en AAAAH avec lysopaine putain sérieux comment on écrit :rire: wait j'ai une boite la deux sec

Donc "lysopaïne" putain relou les deux points, il en prit une petite et en fila une a ksk qui avait mal à force d'avaler la semence de pina dans ses pates carbo de jean rsa. Sauf que voilà, pina, un peu bourré comme d'hab, avait deux tube de lyso: une avec des medocs du dimanche, genre la mini pharmacie de cergy avec juste doliprane de lendemain de cuite et de l'actuelle lyso, et l'autre avec quelque petit taz gentiment coloré blanc et grossi pour le plaisir de monsieur le député. PUTE.

Ksk sorti des chiottes, et là, le bad. Le bad, bande de fdp qui m'a ban ? Pina sorti des chiottes, fit tomber sa lysopaine par terre, et swift la ramassa, avant de l'avaler en entier et au bout de 30mn prendre pina pour une vrai pinacolada et le boire cul sec. T’en a encore un peu dans le coin de la bouche swift. C'est alors que au moment de comater comme 3 fdp, lescorpe arriva en camping car et les choppa dans la papamobile. Direction la dub night de cergy à 5h de route pour une lourde bombance. Alors qu'ils tapaient uno sur uno, swift mourut. oklm. Quelle pute. ksk et pina regarda l’orthographe partir en courant à poil et le corps de swift, qui bavait sur son +4, puis arigine sorti des chiottes habillé en hawaiien sirotant une bonne marguarita dans une noix de coco et fixa le cadavre de swift, vint le tour de bitoku d'ouvrir la porte habillé en girafe et fixa la bière de masuta, qui lui mangeait la feuille d'oranger ramené par poukak actuellement connecté sur le psn.

Jordan décida alors de se lancer un petit gta online et se fit strike son compte pour tricherie parcque il avait essayé de cheater avec la vidéo de jeankevin78 aka nique ta mere. ALLO PUTAIN OUI C'EST MOI répondit le petit swift, qui se réveilla de sa profonde sieste en Ardèche. Assoiffé de bannissement, il en chercha dans sa voiture, mais bon c'est la dèche en Ardèche, avant de se prendre une balle par jordan qui se croyait toujours dans gta. Il racheta la vie de swift à lescorpe pour 70 balles parcque bon il vaut pas tant que ça le vendeur de marron chaud, et dans un élan de pèche, par le sirop hein, allèrent tous les deux chercher du poisson pour guérir le cancer récemment attrapé de pina a la plage par une mauvais pute travelo qui en fait avait deux cerise sous le gateau répétant sans cese je ne suis pas un robot ; la pute lui demandait de se mettre en V et le coloriait en colorant vert, avant de lui hurler dessus VOTRE SESSION A EXPIRER PUTAIN.

C'est l'heure du up se dis le pina, avant de copier-coller son cancer dans la boite aux lettre de tous les gens rsa du forum avec une clé usb contenant un DVD collector de jean-risitas traduit en québécois sous-titrée coréen du nord sois de la QUESTCDN, tres chelou comme tag t411. C'est ainsi que le poisson attrapa une pneumonie a ses bronchites, shit la boulette, c’est balo PUTAIN JE SUIS CHAUD, et heureusement que c'est novembre pour arrêter de fumer lui dis ses copain mastek et tangle, avant de chier sur le parquet tout neuf de swift, qui chia à son tour sur les poissons.

Ainsi commença la guerre de la poissonnerie.

Nan c'est dla merde, attends je la refais, relance ton pc débranche ta box et tkt le titre aura changé

La vie si quelqu'un la fait je oussi tombola

La guerre faisait rage, donc go chez le dentiste qui l'enlever a coup de detonx antranox et paranox les medocs malien chelou de la vendeuse sous le neon bleu dans la ruelle. ET VOILA ! L’animal de compagnie de zifu était remis d'aplomb. Pina et swift se roulèrent...roulement de tambour... un ter en forme de ter dans la machine à laver. Sauf que celle si remonta le temps à l'époque de la 2G+, et le temps que ça dd le programme de voyage dans le temps pina et swift se prirent un petit coup au bar du coin, la bonne buissontouquette, tenu par roger et Jean-jacques Julien, aka 3J dans le milieu, le papa de 4G, et de 2G du coup. Par corrélation, pina et swift comprirent que gggg avait une sœur, et lâchèrent leurs binouz a 1€ pour remonter le temps vers les jeunes années de gggg.

Arrivé sur place ils se rendirent compte que ksk s'était déguisé en 2g et voulait juste un peu de beuh de la part de roger. Roger, qui passait par la car il voulait rincer son short plein de vomi, fut téléporter avec pina et swift, et ouvrit son bar a côté de chez ksk, qui j'ai oublié issou. C'est ainsi que khey, qui par une erreur de manip tapa le code wifi de ma box, se retrouva dans le corps de roger. Pina pratiqua alors du vaudou pour sortir khey de la, mais le con se foira et l'envoya aux urgences, ou ils croisèrent 5 telletubies qui s'etait bastonné a la sortie de boite et le rouge s'était pris un coup de cutter. Le problème c'est que lescorpe priait la torah et on derange par la prière du matin, donc la petite troupe, roger et les 5 déguisés, ainsi que Philipe le papa de poukak qui surveillait la consommation de son fils après son bad a la beuh ce faible allèrent à l'hôpital. Pina pris une balle dans le genou

Du coup il fit interné avec khey, et s'évada part la porte de realfigo avant de bugler un bon coup merci le code de collax, et de lacher un vent sur khey, qui se retrouva en spectateur. Pina croisa dieu, lui lacha un tchek avec un ptit bisou et continua sa route.

Il se reveilla à l'arrière d'un camion de pompier avec swift et une perfusion dans le bras. La maman de swift lui tenait la main, à pina hein RIRE, et lui expliqua qu'il avait fait une overdose. Mais qu'il avait vraiment chié sur le comptoir du bar par contre.

ISSOU CA FAISAIT LONGTEMPS


La discorde du champomy[modifier]

Depuis le départ de pina dans la creuse avec sa femme celte kheyguevarane, ksk se sentais seul, et décida d'acheter un Mouton. Un gros mouton. Rose. Comme le gland de puceau de 12 ans de swift. Le mouton était un peu envahissant, et pour le faire maigrir ksk l'inscrivit à la boxe avec lui. Le mouton, que nous appellerons polo pour plus de facilité, se débrouillais très bien en crochet du droit et en direct gare de lyon. Sauf que voilà, un jour, polo décrocha un Faca dans l'œil gauche de ksk, qui mourut. Roh voyons trop facile on va faire mieux que ça, il tomba juste dans le coma. Le mouton, fidèle rebelle de l'empire trumpien, et nique ta mère swift avec ton asmr pina débarqua dans la salle de go muscu et lâcha une rafale de 47 sur la mur droit de trump. Le mouton esquiva avec son habile habileté avant de courir sous la table. Pina appela Pepe et Pepito le défendre, mais le terrible AAAAaaah lâcha lui aussi ses poules dans la game, qui lancèrent une volley d'oeuf sur la maison de la maman de la mère de bande de pute. Pina sorti alors son arme secrète : le reniflement. Il renifla, encore et encore, jusqu’à ce que henri lâcha un hurlement qui résonna dans les testicules de paul et lui fit rater sa L1. Avec seulement 1 ECTS en moins, le mouton ne put valider son BEP cardio fitness et se retrouva à faire du racolage sur le trottoir de Montrouge. Pepito quant à lui eu un gosse avec Ksk et pepe. Ce fut le premier gosse à trois. Une révolution je vous dis, une révolution. UNE REVOLUTIUON PUTAIN FDP.

On appelle cela un paragraphe de transition, genre un truc torché sale mamen en attendant la vraie histoire de fdp. Genre un teaser. On dit 10% allez hop.


La régularité de la singularité épisode 1 : Runnin' runnin' runnin' gag[modifier]

Bon putain les enfants hophophop au lit mdr lol je me souviens pas de cque j'ai écrit mamene on va pas se marrer. "ya pas à dire les ptits babtous dans le comas c'est les plus relâché niveau dilatation anale" fût les premiers mots que ksk entendu à son réveil à l'hôpital de St-jantes-chromées. Le gros dédé regarda les beaux yeux bleu de ksk qui étaient en train de les ouvrir en se réveillant, t'es con ou bien logique, et dans un élan cornu de panique sorti un oreiller pour étouffé sa victime pas encore victime plus fashion victime. Ksk, qui ne se souvenais plus de rien a part de s'appeler jean-eustache et d'être né à saint-gens-les-chocolatine, eu des réflexes assez étonnant d'attraper le sexe encore chaud du gros dédé et de l'arracher a pleines vitesse pour le lancer par la fenetre, avant de s'élancer lui aussi par la fenêtre. Il mourut. Puis se réveilla. Ouf qu'il se dit, on ne m'a pas élargi l'issue de secours. Mais après ce soulagement, ksk se demandait ce qu'il foutait dans un hôpital.

"eh bien c'est très simple" dit jamy avant de se prendre un balle dans la tête pour un gag surfait, ksk enfila son plus beau pantalon en velours, sa pipe et son couteau et ouvra la porte de sa chambre. Mais avant cela, il tomba par terre parcqu'il etait cul-de-jatte. P-T-D-R comme disent les enculé à leur madre, ksks se réveilla encore une fois et ça va vraiment me pété les couilles si ça refait ça.

Mais bon

Je tiens pas à mes couilles

Ksk se réveilla dans une machine à laver, alors que le linge sentait bon comme la chatte a la mère de swift chips lay’s barbecue tkt tu connais, jeantoukif sortit de son chapeau deux pilules ainsi qu'un magnifique adatpapeteur et une monte lsd bleue. Alors qu'il expliquait qu'il fallait appuyer deux fois a gauche une fois a droite faire une pirouette puis pousser le camion pour trouver mew qui donnerai l'heure, ksk préféra se taper une pougnette sur le beau ptit cul bien moulé de masuta en infirmier, puis se réveilla. Il se réveilla de nouveau, cette fois sur l'autoroute A6, et se fit écrasé par un camping car, surement pina au volant. Il se réveilla alors a nouveau en tant que fauteuil, et passa 32 ans dans une maison de retraite avant de se réveillé dans la station spatiale internationale au côté de michel drucker et patrick sebastien, avec michel au-dessus de patrick en train de le fist-fucker avec de la confiture d'abricot. Il se réveilla en sursaut, dans les bras de pina, alors que son intestin servait de guirlande a pina pour l'éclairer, car oui ksk à une merde fluo très pratique en cas de coupures de courants ou tu cherches quel est le putain de fdp de bouton qui est tombé vers le bas.

Cette fois ci il se réveilla pas, mais sorti du coma. La très moche infirmière ressemblais à la mère de swift, et il hésita à se pincer les couilles pour se réveiller, mais quand elle se pencha vers lui en lui disant "post ou cancer", il se réveilla en sursaut sur son clavier à 3h45 du mat' en train de mater un scorpion et deux rats se bastonner. Ouf qu'il se dit. Il se réveilla dans son camping-car avec swift en train de lui nettoyer le barreau. Barreau qui servait a capter canal+ pour mater un peu de porn maison le weekend, car dans la creuse ca capte mal la 4g. Tristesse. Ksk demanda combien de temps il a dormi, et swift répondu 8ans. Entre temps pina arriva de la boulangerie avec 3 chouquettes a la crème de marron et tapa une petite bise à ksk, avant de tous les trois savourer la bonne chouquette de la bonne galette. Pina sorti. Puis rentra et sorti de son sac dora trois magnifique pizza chèvre miel à 95centimes qu'il avait gentiment menacé le vendeur pour les payer si peu cher, et c'est alors que salawesh, attirer par l'odeur de limonade de chatte que degagait ces pizzas, toqua gentiment à la porte du RV pour taper une petite part despi tkt juré sur la tête de ta daronne qui bois du sprite il rembourse comme le fameux chewing gum que tu files a tout le monde en 4eme et que wallah il te le rends un autre demain. Vint alors l'heure du briefi-

La régularité de la singularité épisode 2 : La limonade de chatte[modifier]

Alors que tous les ptits enculés de coupains sirotaient leurs limonade de chatte, salawesh leurs parla d'un festival de techno trance psyché en hongrie. Ni une ni trois ni ferme ta gueule, la putain d'équipe démarra le camping car a en Peter la clé sous la porte et mis une vitesse comme quand t'as péta au lidl ya 10 ans en 5eme. pina qui savait maintenant comment faire méga évoluer le car en carabine, passa despi a malte chercher deux trois escort, à savoir rosita, espinosa, et spinda, des "amies de longue (plutot longue d'ailleurs) dates", parcque dans le carabine, on tire des cartouches oh putain on est chaud les enfants. en fin non pas les enfants aller plutôt taper "sexe" sur google en flippant que votre pute de mère rentre dans la chambre et te choppe en train de regarder des jpeg de meufs en minijupe la bite à la main la chaussette posée sur le rebord de l'écran mashtag comme la salade célestin chut il descend toute ta famille dans ton sommeil parcque t'as pissé sur son notebook à la récré.

L'équipe de nuit passa aussi au supermarché acheter un max de vaseline pour avoir de quoi enculer la population du Luxembourg et a graille aussi, parcque manger c'est important; ainsi qu'un MAX DE PASTIS PUTAIN. Alors que pina était trop occupé a écrasé du migrants et à échappé aux poursuites de flics derrière lui pour non-respect des droits de l'homme et du inserernomici, salawesh tapait le concours du plus gros buveur du pastits avec son amis du sud compoeco+ aka didier la pétanque dans le milieu, et je vous demande d'imaginer un bon gros accent du sud bien beauf quand je parle de lui, parcque ho, on est pas bien a chasse la cassonadeuh là, unme petit verreuh de ricard et hopehopehopeu ca cartonne le chaquot hein ! Ta gueule, lâcha timidement celestin qui s'était réfugier dans les toilettes du camping car après avoir tenté de se masturber dans les ballerines de sa sœur Vicky. Celestin, découvert, pris vite sa moto *tousse tousse* son b-twin *fin du tousse tousse* et sauta du camping car. Mias vu qu'il est con et que pina roule "plus ou moins" proche de la limite, c'est à dire a 289km/h oui le camping car est débridée plus que la sexualité de ta chaste de mère qui s'est fait tringlée un vendredi soir de fac dans un buisson par jean kevin du bde de droit de la fac de putain de tours. Bref célestin eu très très très très très mal et se fit mais attends on s'en bat les couilles c'est l'heure du pastis bandol putain, pina fit pété le metre de shot enflammé sur le pare-brise pendant qu'il avait calé le volant avec le cadavre de lescorpe retrouvée suicidée de 3 balle dans le dos par la mafia nord coréene pour avoir pissé sur la devanture du monastère de kim jong un en hurlant, je cite "ma bite et mon couteau je met kim cherie en levrette plus cambrée que kim bassinger".

Pendant que swift roulait sur l'autoroute du tabac sa gainz de drums PUTAIN LE PAUVRE, pina tentait plutôt bien quelque cabotine bien manœuvré pour éviter la douane corse. Salawesh lui rappela le service client mais plus sérieusement que entre la corse et la france yavais genre un peu d'eau, mais genre despi tu vois. Pina, dans un élan, toujours et encore cette vanne mais putain je l'aime, saisit les bois de son élan, enfourcha le camping car et de par la puissance de la vessie bien rempli après 3 pintes dans le sang, pissa tellement fort qu'il propulsa le car a olmeto, une petite bourgade bien sympathique de la corse ou de temps a autre ya une petite rafale de kalash qui est lâché, rien de bien folichon vous me direz. Alors que swift et salawesh était trop occuper à se faire nettoyer le barreau par charlie et rodriguez les deux escorte roumaines, pina et ksk tendais de diriger le camping-car entre toutes ces rafales de kalash, pina esquivait les rouge et ksk les bleus et alors que b2o rentra en scred despi pour lui aussi pété son shot de pastis, pina fit méga évoluer le car en kaaris. Mais notre cher ami b2o ne l'entendis pas de cette oreille mais de l'autre, et commenca a se tape avec le kaaris. Alors que pina sortis la manette de play intégré au tableau de bord de l'avion kaarismathique, il lacha quelques combo levrette-missionnaire-lotus et réussit à passer le premier niveau de son tout nouveau jeu "Mais ou est donc ornicar : le jeu vidéo". Le car évolua à nouveau en conjonction de coordination et toutes la petite troupes rentra pendant un petit moment dans une dimension parallèle assez étonnante ou lescopre et bitoku avec chacun des yeux sur les tentons les dirigeaient entre les boules d'énergie du point zero de la dimension noire.

Ex fitaleis de cet aparté bien particulier, pina et toutes la troupe de troubadour ainsi que b20 castré et marty qui venait tout juste de finir son séminaire sur les préliminaires en Corée du sud et qui utilisa le portail situé au fond du camping-car, dans la machine à laver, pour rejoindre tout le petit monde, arrivèrent devant la douane hongroise.

Ni trois ni quatre, la champion's league se fit passer pour la délégation de donald trump en Hongrie venu signer une import de ciment pour la construction du mur entre les Etats unis et la république démocratique du congo. Ils entrèrent bien profondément dans le cul de la douane pour ressortir à Budapest, et se diriger directement au bar à pute le plus proche.

La régularité de la singularité épisode 3 : Les chocolats Cémoi[modifier]

Personnellement je trouve que truffe en chocolat ça fait moche à dire, mais ce n'est que mon avis. Apres une pause bien mérité dans le bar à demoiselle de petite vertu, marty activa sans faire exprès a cause de sa gaule toute fraiche son retourneur de temps et d'estomac, ce qui propulsa nos héros dans la Hongrie nazie de la seconde guerre mondiale, avant de vomir par terre leurs repas du midi, sauf swift qui vomi un liquide blanchâtre dont personne ne voulait savoir d'où il venait. Et avant d'atteidre le dérapage de trop et le point godwin, pina eu alors l'idée d'aller niquer Hitler, mais salawesh lui fit la morale sur les répercussions du temps et ta gueule putain le temps c'est un pote tkt je connais le videur. Mais marty avait encore la gaule, en non seulement il remonta le temps mais en plus il changea la position dans le repère orthonormée de la terre de nos héros, qui se retrouvèrent tous les quatre, dans la chambre de la maman d'Hitler, avec chacun la gaule encore fraiche du bar à prostituées. Ni une ni deux les enfants on cache ses yeux et les adultes aussi d'ailleurs ouloulou, pour éviter le strike wiki des modos je préfère donner un lien de l'académie de Versailles zoo sur la reproduction animale http://www.chambon.ac-versailles.fr/science/faune/phy_a/repr/ et en bonus, le smegma pour les intimes : https://fr.wikipedia.org/wiki/Smegma . Issou

Alors que pina venait tout juste de mettre enceinte la mère d'hitler, il se dit que son fils était peut-être hitler, et ça c'est pas ouf vu le bohnomme, mais pina avait beaucoup de pastis, et un cœur en or a 100k, il décida alors d'élever le petit kevin hitler nouveau-né de la maman d'hitler, car Kevin ca lui va vachement mieux, et de le déposé à l'orphelinat 2 jours après car cet enculé bavait et chiait partout sur les chaussures en peau de croco de pina.

Marty ramena toutes la puterie dans le temps moderne, devant l'hôtel de Budapest, et la seul chose qui avait changer c'etait que le délire de jvc était maintenant les jean-adolf et non kevin. Bof si ya que ça balec hein, pina offri un magnum de pastis a son pote le temps, avant de partir pour le festival. Mais en fait en arrivant yavais rien : bande de fils de pute on est en janvier c'est cet été l'ozora allez niquez vos mères, ce fut les paroles du campagnard installé sur le site du supposé festival, et oui ksk comprenait le hongrois, comme quoi un an en école d'art on s'occupe comme on peut hein les bobos sucez moi bien maintenant. Ksk demanda le prénom du hongrois, celui-ci lui dis dédé, puis ksk le retourna et le mis en position 4 pattes avant de le fouetter a coup de foutre séché de swift qui s'était tapé sa pougnette dans la salle de bain sur les photos des vacances de vicky; swift, quel coquin. La troupe décida de rentrer à paris, mais ksk tomba dans un trou et dans le coma. Et il pris une flèche dans le genoux. Et se réveilla. A l'hosto. Avec dédé qui disait "ya pas à dire les ptits babtous dans le comas c'est les plus relâché niveau dilatation anale".

La régularité de la singularité épisode final : Une histoire de famille[modifier]

Ksk compris qu'il y avait un bug dans le system32, et décida de le supprimer.

Oups

Il se réveilla encore sur son clavier dans le camping-car, et, d'un élan déterminé, mangea les 3 chouquette, buta pina et swift, s'enfonça les pizzas chèvres miel dans le cul avant de propulser le camping-car dans le ravin le plus proche. Morale de l'histoire : ne pas supprimer le system32, sauf si youporn marche plus.

Et alors que ksk se réveilla encore dans le trou du cul de swift pour la 48eme fois consécutive, il percuta enfin un enfant sur le passage piéton et plutôt percuta enfin qu'il était bloqué dans une boucle temporelle, et se mis a faire quelques cabotineries d'enfants en bas age. Il se réveilla sur son clavier, enfourcha les tois chouquette sur sa bite et frappa le klaxon en rythme avec l'hymne national de la corée du nord. Faire ça trois fois invoqua kim il sun avec qui il fit une petite partie de uno, ou kim il sun pris un bon +12 cumulée de swift pina et ksk avant de les jeter en taule. ksk, qui avait préalablement enfoncer les pizza dans son anus dans un sachet isotherme (pour garder la saveur), les ressorti et les mangea avec swift et pina. Ces pizzas assaisonné à la coke leurs permis de tous les trois se sucer mutuellement créant ainsi une nouvelle source d'énergie infini qui ouvrit un portail par lequel Il cliviesi que nous appellerons il clito parcque sinon ça va vite me casser les couilles le latin attrapa la singularité de fellation et sorti les trois camarades de leurs boucles temporelle.

Il clito fila a chacun d'eux un bon doliprane mamene ainsi que du bon sprite de ta daronne, avant de monter dans tous les 4 dans sa nouvelle Renault clito et leurs expliquant qu'ils avaient tous les trois été kidnappés par jeantukiffe pour les insérer dans une boucle temporelle et puiser leurs sperme pour avoir une armée de pina et de ksk, swift on s'en fout son sperme et juste là pour son bon gout d'ananas. Il leurs dis aussi qu'il était actuellement à Rome et -Hapitaine sorti sa tete de la chatte a la mere de hapitaine en s'esclaffant "quelqu"un à dit Rhum?" tout comme marty qui sorti de l'allume cigare "Rhum?" ainsi que django le dozo "rhum?" et la mama de jfranswagg "rhum?", ainsi que le petit kevin hitler qui sorti de la boucle temporelle avec kim il sun entre les deux sièges arrière "Rhum?" et ta gueule faut savoir s’arrêter sauf quand c’est ta grand-mère qui traverse et que tu veux vite l’héritage pour le loyer car le RSA est en retard. C'est alors que Il clivisetos tourna lentement la tête avec un grand sourire de pédophile du mercredi midi, gara gentiment son véhicule, un silence pesant de 3 secondes avant de sortir 8 Litres de rhum de son cul en hurlant OLEEEEEEEEE.

La petite troupe ainsi que kevin hitler et kim il sun attachés au poteau de rechargement de voiture électrique tapa le petit souk et colla la petite pendant que Ten et marty préparait les ti punch, le tout sous un soleil couchant, au bord de l'eau, le sable frétillant, les gaules se levant, et swift qui allait enfin se dépuceler avec la mama de hapitaine. Mais bon swift a eu une panne. Et il prit un peu de viagra pour éviter une deuxieme. Ce qui le fit s'accoupler avec kim-il-sun. Qui accoucha 9 mois plus tard de Kim-Jong-il. Ce qui fait de swift le grand père de kim-Jong-Un. Issou


Tu sais ce qu'elle boit ta daronne enculé ?[modifier]

Lors d'une belle matinée de pleine lune ou salawesh envoyais des snaps de sa bite a toutes les go de son répertoire, il misssclicka par erreur sur le contact "maman de jean franswagg", alors qu'il voulait envoyer a son contact "maman de swift". Pris de panique, il appela le mari de la daronne de jean que nous appellerons petit jean en référence nos pas à Victor Hugo qui perso quand j'écris son nom je pense a Gérard Depardieu qui encule tellement fort la mère de swift qu'elle va jouir mais plutôt à, comme beaucoup ou pas l'auront deviné, la taille de sa bite de congolais Bounty renié par sa tribu vegane de caroline du nord car c'était le seul de la famille à avoir non pas une poutre de Bamako mais plus un boudin noir créole #Lawid pris cher ya longtemps.

Du coup revenons a nos viols de moutons le mari il décroche et là le mec me rentre dedans par le bas d'caisse aloors moii je sors je lui dis "eh mon coco pas si vite va falloir pousser mémé dans les orties", donc après avoir pousser mémé dans les orties qui en convulsant bavait un peu, le mari de jean marie le Pen sorti les jeannes et mitrailla la foule à coup de ta gueule plus sérieusement le mari, tout à fait serein et compréhensif de la situation, envoya un max de snap de sa teub de sa femme à sa femme pour noyer le snap de salawesh dans le fin fond des abimes de la chatte a la mère de snapchat. Sauf que petit jean était plus rapide que le premier rapport de swift-si tenté qu'il ai eu lieu- et ouvrit le snap de sala sur le tel de sa pute de mère pour voir la semi vielle demi molle dégueulasse de sala. Sala putain elle pourrait être mieux prise que ça c'est pas pro photo ça, si tu veux je connais un très bon pote niveau Photoshop level expert il te rectifie ça en deux deux son blaze c’est Jean François verganti, son site : http://jfverganti.com/ fin bref. Jf, de par sa rapidité de précoce et je parle pas de son intelligence screena le snap et alla chez sala.

Alors que sala faisait une réunion de crise avec pina et ksk pour savoir si le corps de la mère de jf fallait le foutre dans un lac accroché a du béton ou dans le jardin de swift a côté des potirons, jf entra dans la maison, déjà enculé on toque, et fixa les 3 compères. Il les fixa

Longuement

Longuement

Longuement

Mais genre vraiment

Le facteur déposa le courrier despi entre les deux fesses de Jf, il ne fait que passer a-t-il dis

Longuement

Longuement

Longtemps

Ma bite

C'était facile

Broyeur SFA

SFA et c'est facile

Vous connaissez la pub ?

Et la vanne aussi entre le mec qui choisit entre 3 go différentes avec un long texte de merde comme ca et à la fin SPOIL il choisit celle avec les plus gros nichon

Mdr

Du coup Jf choisis celui avec les plus gros nichons, a savoir pina et sa récente chirurgie pour devenir une vrai chanteuse ténor en opéra allemand du 18eme siecle. Sauf que pina avait appelé la police NATIONALE ouloulou. Et le gros monsieur en habit bleu avec une grosse moustache et un gros bide et une grosse casquette et une grosse matraque et je parle pas de son arme mais bien de son arme bien grosse avec laquelle il frappe des jeunes femmes mûres au visage éteigna la flamme de JF-17 Thunder et lui dis que son aventure était terminée.

C'était denis brognard nan en vrai j'ai un doute sur l'orthographe mais balec. Du coup Jean francois copé envoya un petit mp au trois gus à savoir le pavé suivant : "Mec, j'vais te trouver et j'vais t'enculer tellement sèchement que même les graviers que j'aurais pu rajouter ils auraient dénaturé la sécheresse du viol que tu vas bouffer, ça sera tellement sec que les steaks hachés en mi carton mi sable de la cantine ils te donneront la sensation d'avoir les chutes du Niagara dans la bouche. Déjà la première fois tu me fous à poil à la Bar-mitsvah de mon cousin Gggg, et maintenant t'envoie ta bite de chauve à ma douce mere la pute au profit de putain de vendeur de merde à savoir des nouilles chinoises 1 fois par an, un clebard juif âgé de 14 ans que tout le monde s'accorde à dire qu'il a un cancer du sphincter, et un mec qui existe. Salut Dédé comment tu vas ? Mais putain, tu sais qui je suis moi ? Un putain de pédé, le rang que t'atteindra jamais parce que t'es qu'un putain de fils de viol de tes morts. Ta putain de sœur en maternelle j'vais tellement la violer que même ta mère elle voudra prendre le relai pour laisser ta sœur la pute respirer. Alors écoute moi bien, petite raclure de fond de chiotte, la prochaine fois que tu m'envoie ta bite et que j'ai une demi molle en la voyant, j'apprends la magie noire, je réincarne Emmanuel Macron et je lui fais faire une triple pénétration anal à toute ta famille. T'as compris fils de tchoin qui est ptete une fille bien ?"

Non content d'avoir de la lecture, pina s'en bâtit un château avant de s'en battre royalement les couilles et de modifier un peu la lecture à haute voix pour ses camarades. Ils rigolèrent tous malsainenement comme dans les dessins animés ou ya des morales de fils d'enculé à la fin de chaque épisode et où ils rigolent comme des gros ports avant de violer des vaches dans le 77. Puis ils décidèrent d'aller élargir l'anus de petit jean. Anus qui son rayon fait maintenant la distance parcouru par un vol Paris-Bamako-Kinshasa avec escale à Dubaï. Ils envoyèrent aussi une carte de vœux a sa mère la pute pour faire agrandir son pénis de 12cm en seulement 112 semaines ! Le gouvernement ne veut pas que tu connaisses cette technique ! Sauf Emmanuel macron qui a besoin d'une nouvelle coloscopie.

Cordialement

La pute à ta salope de mère Jean-franswagg.


La dérive[modifier]

Par soucis de santé mentale des utilisateurs de la plateforme "jvflux", et pour des raisons RATP d'anti-pollution de l'espace public, le texte suivant sera sans insultes envers une quelconque mère ou un quelconque mouton. Cordialement ta me-

Alors que pina avait reçu la sextape de Jeantukiffe et l'autre, il reçut au terme de d'un pougnette bien mérité un éclair sur son labrador collax. C'était dieu. Nan je détonne c'était collax, pas le clebard. Nan je déconne c'était lescorpe, qui, encore bourré, avait rendu la terre stérile d'insulte et rendu en plus pina chaste et raffiné. La *BIP* à vos mères se dit-il en savourant son thé earl grey. Il sortir de sa maison dans un beau parre-terre de fleur et commença à tondre le gazon avec sa grosse dentition de fdp. Je parle des frais de port TTC petite prostitchoin. Alors qu'il tomba sur une flaque de foutre en chocolat, pina décida d'acheter un bateau et de partir en costa croisière avec un max de taz et de *BIP* marocaines. Il invita par e-mail tous ses petit camarades qui se joignirent sans rechigner à la petite sauterie dévergondée hypée sur le yatch d'*BIP* de ksk.

Sauf que le bateau coula.

Du coup pina qui arriva au paradis lâcha deux taz à lescorpe contre le poste de président du club de chasse et pêche avec des p*BIP* et des crêpes au nutella. Mais *BIP* j'essaye d'écrire un texte sans gros mots comme dit ta mère la *BIP* et l'autre crée une game "suce ma grosse *BIP*". Donc lescorpe se ravissa car la drogue c'est mal m'voyez et renvoya pina sur terre. Et réactiva quelques cheat. Dont les insultes. Putain. Putain est une ponctuation, non, une conjonction de coordination. Dorénavant dans chaque verre d'eau ya soit un max d'ectasy soit de l'euphytose. Avec lescorpe inc, le monde devient plus fun. lol. Enculé de maroilles moisi.


Les Faits divers en Auvergne[modifier]

Alors qu'il buvait sa bonne pinte de clochard d'happy hour dans un bar gay du 14eme, ksk, qui était avec pina mais pas trop car celui-ci avait mangé subway avant et ça lui a titiller l'anus gentiment qu'il a dû se résilier a chier dans le otacos d'à côté car le bar yavais trop une grosse queue comme sou la robe de krasna, pina et ksk fût aspirer comme dans totally spies par leurs tacos et se retrouvèrent sur un canapé avec un mec en costard devant eux, dans une salle d'attente moche du médecin d'aulnay sous-bois, qui d'ailleurs en à marre de sortir des matraque du cul des gens #svpnoban. le vigile reluqua pina non pas pour sa beauté naturelle mais par le discret mais non sans utilité fait qu'il avait toujours le froc baissé la bite ballante et la crotte au cul, sur un canap' en velours, avec des gosses de merde qui tousse devant lui et la bonne gastro de rêne qui a trop picolé hier après sa course de chevaux. Et pas les animaux hein, les pony-girl :rire:.

Pina, avec encore une petite feuille de PQ rose lotus dans les mains, fit discrottement passer son bras derrière lui, sauf que le caca de ses fesses avait un peu séché le temps qu'il écrive le pavé descriptif de la pièce pour combler le manque d'inspiration flagrant soulignable (tg) par la phrase au-dessus mais bon c'est beau. par une opération commando, il demanda a ksk de divertir le vigile. Et ksk s'exécuta. Mais bon trop de running gag ne tue pas le running gag sauf le forfait de l'autre connard de Stéphane au ski ksk s'exécuta. Très belle distraction, le corps encore chaud et tiède donna envie au représentant de l'ordre présent dans la pièce un folle envie de pénétration anal a coup de bâton. Pendant que le monsieur s'excécu-non tg satisfaisait ses envie plastico-necrophile sous le regard horrifié de la maman du môme, de Didier qui commençais a convulser parcque la 1664 de 16h passait mal, et le gosse qui jouait tranquilou avec ses power rangers gay, pina en profita pour sortit un cut et découper le velours du canapé, avant de s'enfuir en courant.

Sauf qu'il tomba dans un trou très long comme la bite à ta sœur et se retrouva devant hapitaine, qui désormais dirigeait le WOOP, jrois c'est ça, sauf qu'il avait rajouté quelques lettre au milieu, pour que ca fasse le WOULAOUP même si il est con car nique l'orthographe. Bref hapitaine donna a pina, ksk qui avait eu un lag pour repop et bitoku trois cerceau et un 9mm pour enquêter sur le penelopegate. Ni un ni deux, mais bien trois, notre équipe enfila ses plus beaux collants en latex rose violet et fushia, ils s'embarquèrent dans la grande aventure de leurs vies. Mais vu qu'ils sont cons ils ont pris le bus 34 au lieu du 36 et atterrirent au lycée Emilie du Chatelet. Non pas que ça creuse mais matraqueaucul avait une petite dalle, et ce mardi midi c'était, selon le menu de cette semaine à + ou - deux semaines http://www.lycee-edc.com/wp-content/uploads/menu-du-20-au-24-fevrier-2017-03022017171610.pdf , ouais dinde riz quoi me pétez pas les couilles à dire écrasé de pomme de terre pour de la purée de fils de pute.

Enfin bref, ils fraudèrent gentiment la queue et se firent gauler par la CPE, qui leurs tapa sur le bout des doigts en mode on se déguise pas en tenue latex SM dans un établissement scolaire. Pina sorti son gros calibre et le plaça dans la bouche de la CPE, pendant que ksk la braquait avec le 9mm. Avec cette méthode qui marche plutôt efficacement plus ou moins la police et le GIGN qui débarquent dans la demi-heure, ils ont pu graille tranquille. C'est alors que, en se barricadant des assauts du SWAT français, l'équipe rentra dans une salle et vit Il calvitie et krasna en train de forniquer sur le mobilier du petit jeremie 12ans, sa pauvre trousse mickey en première loge. Sauf que le soucis, c'est que krasna etait professeur de littérature anglaise, et il calbute un simple et humble élevé qui n'avait rien demandé, enfin ca c'est sur la déposition :rire:

J'ai chaud à la bite les copains[modifier]

Quoi de mieux pour la polémique qu'une affaire comme ca, la CPE sortit le calibre de sa bouche et gronda le petit jerem-pardon Il clito. Le GIGN enfonça la porte de la maitresse pour enfonça la maitresse dans le sol a tg de je sais pas ça veut rien dire jai merdé ma vanne bref. Pina ksk et bitoku étant témoin de la scène, il devait assister au jugement de mme krasna volaymachin on s’en fout. Et comme les tenues en latex appartenaient au club SM l'escarpin, ils n'eurent pas de peine pour avoir provoqué le désordre dans un lycée de campagne de fdp et avoir volé deux dindes et un ecrasé de pomme de terre.

Equipe de nuit les enfants : en tant que les 121 témoins et un juge chelou qui s'assis sur le côté dans les séries, fût choisi les fdp suivant : ksk, pina, swift, bitoku, hapitaine, jeantukif, le double de pina aka sala, son fils cloné salawesh, le pdg de la société du papier ligne aka SOPALIN FDP ET OUI PETITE TOUCHE INFO UTILE CTRL C+V, et enfin collax qui avait pris son RTT de codage de suite de forum war (c'est a dire en fait de la branlette :trolldesboullescalme: ). Gentiment, les copains sortirent le barbecue dans le tribunal, défonçèrent un ou deux murs en appelant leurs potes portugais pour faire un peu plus lumineux, et sorti un pack de 30 kronen. La juge qu'était bonne putain rentra dans la salle, pris deux trois chipo une mergez et s'installa a son siège. Alors que le Barbeuc charbonnais, que les gainz aussi, et que la PUTAIN DE TA MERE CHROME JE VAIS T'ENCULER pardon mais jsais pas ya une combi de touches que je dois faire qui a chaque fois ferme l'onglet donc ça me met un flippe.

Alors que quelques dissidence se fit sentir au-delà même de l'odeur de merguez bien douce, La petit juliette chanté par alizée en 2005 n'avait pas d'un tres bon oeuil le petit jeentukif, et comme j'ai pas tout suivi je-m'en-bas-la-race. Le procès débuta, et vu que je ne suis nul en droit je laisserais Phoenix Wright s'occuper de ca.

Donc selon les screen de discord et Monsieur Phoenix, la petite krasna encours jusqua 8 chipo dans le cul si elle finit pas son cul sec dans la seconde, ce qu'elle fit, c'est alors que la logique rentra par le mur sud cassé et paya son metre 50 de shot au comptoir, tous se mirent une cuite, swift pu enfin niquer une go autre que sa mère ou sa soeur, ou sa tante ou attends jais mis pour résumer : le nord. Pina appela alors jerry, non pardon hapitaine qui merde attends il est deja la, oups wait, hapitaine arrive, et tous se retrouvèrent devant hapitaine. Hapitaine s'était garé à 10h10 avec son beauteau électrique dans la rue devant chez la petite t1, et grumm le mouton n'etait pas content, du coup il a ouvert une faille pour buter hapitaine qui s'etait garé sur une place handicapé, ce qui est en soi normal mais bon j’aime faire des culbutes à la piscine. Mais le problème c'est que hapitaine était deja la, et c'est alors que c'est incompréhensible mais hapitaine, un 3eme arriva, avec quelques merguez et un camion de despé. Swift rala un coup parcqu’il aime pas ca, connard c’est pas ta mère qui a cuisiné alors tu avales putain, avant de taper le videur pour laisser rentrer autant de hapitaine putain tu vois pas c'est pas sa vrai carte enculé il l'as faite à place d'italie dimanche soir. Enfin bref pina buta deux des hapitaine au hasard, et le troisieme était content. Ou con je sais pas.

La légende de *INFORMATIONS A VENIR*[modifier]

Aération de pavé il faut il faut, la juge tapa son marteau très fort et krasna fut condamné a verser une pension alimentaire pour le petit jeremie. Le petit jeremie quand à lui qui fait d'ailleurs 1m92 soit dit en passant putain j'ai un doute sur l'orthographe mais nique. Du coup elle fit un petit bisou a son crush Il salade caesar avant de lui filer ses jordan's, et un jordan2929 tout neuf pas encore imbue ou con, ou trop jeune. Swift quant a lui est mort. De rire bien sûr. Mais attends ou est la blague sur ta me-ah ui au-dessus j'avais zappé sorry :rire:. Le petit jeantukif se vit offrir une pizza par juliette, ou il mis quelques ghb dedant en faisant genre c'est des champi pas cuit ca arrive dans les grande chaines de surgelés, et se mit en couple avec. La chaine de surgelé. Mme picard qu'elle s'appelle. Juliette picard. Dit. Oula stop c'est hapitaine quand a lui, reparti comme au début en 10h10, sauf qu'on lui avait volé son bateau, avec a la place une note et une vélo. La note disait "je te l'emprunte despi sorry j'ai trop envie de chier - Lescorpe". Bitoku ouvrit un bar a shot à Farvagny-le-Petit et encula deux vache le premier soir de l'ouverture. Les détails de l'affaire sont détaillés ici http://www.faitsdivers.org/23982-Farvagny-le-Petit-il-viole-deux-vaches-jusqu-a-ce-que-mort-s-ensuive.html . Krasna j'ai deja dis, Le petit jean franquetteswagg termina ses étude de droits et devint devin. Nan ya pas de chute. Vioz on s'en branle tfacon il est noir #attentioncapassequ'unefoisca. Arigine aussi il est juif #caaussiqu'unefoismaisavec200€decautionoklm. Les autres ils ont ouvert un forum sur internet appelé blabla18-25, ou plusieurs débat fort intéressant sur la politique, le monde, la religion s'y font dans le plus grand des calme, du respect de la loi et de l'autre. Pina quant à lui, va allez se taper un pougnette bien méritée après quasi 6 mois de service au pôle divertissement, et finit par sortir un livre pour enfant intitulé "comment swift est né - Les 12 travaux d’encule". Khey bah il est mort le con, comme lescorpe fdp FDP LA PUTAIN, et quelques fantômes aussi; tel le mémorial de la shoah ici les noms des disparu au combat, enfin pour moi hein je suis là une fois par semaine je peux pas tout savoir :noel::

Disiz la peste issou nan serieux
Ten
lescorpe
Shemaleporn
rukier
gueridon mais de temps a autre il revient du paradis
Loup
yo47
Jack_Chirac
Alexandress
DarwinSniper
Masuta lui j'ai un doute il fait son mystic
Feufeuj
Panse_a_bite
Sewce
TheRealBoy
Duc_v10
Baugih
SsOOsSoSa
sky-s2
Intheground
anntistatic
Filsdepute (et pour une fois c'est pas une insulte)
maxpower
Scarecrow
pseudonyme
Lyncy
bgdu12
Scilla
ankapuchoné
zifu
mayonneta
petyr
technikLEO
Solarock312
alchimiste
Mick404
vaxium
Elweth555

Voila, *drop mic*

...*ramasse le mic* par contre la vie de ma salope de mère si l'un de ces pseudo est a vous je vous encule (et vous je parle des lecteurs du discord le jour du 08/02/2017 bande de putains)

Perso j'aime pas les pâtes au pesto[modifier]

Mais j'aime bien les pâtes bolo. En fait j'avais juste pas d'intro pour introduire mon phallus dans la suite ici