La famoso légende de Khey Guevara by Pinacolading

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Khey Guevara, né en Auvergne en 1856 lors de la 7eme guerre terteriale contre le seigneur cycliste maison_arryn aka cesar, est un fervent défenseur de la défense, un adorateur du culte du fdpisme de masse ainsi que du lescorpisme, ainsi qu'un buveur régulier au bar pmu de Saint-Pierre-en-Faucigny de pinacolada bien fraiche.


Naissance et premières pipes[modifier]

Sa maman était jacqueline de contesqieu, grande partisante du mouvement révolutionnaire KHEY4EVER, et a nommé son premier fils ainsi, car selon elle, "c tro d4rk wallah". Son autre maman, qui est aussi une maman issue du mouvement pro-laxiste "constipation dites non!" a tout de suite confirmé ce choix de nom. Ainsi est né la légende qui vaincra a ses 30 ans, grâce à sa force de mage noir et de kolossal blagueur, le traite et focuseur kolamaya, second maitre d'équipage de la réincarnation de maison lv356 full stuff armure diamant xp*4 +152 de dot mashallahjavaispasd'idéepourl'armure.

En 1895, alors qu'il était âgé de seulement 8 ans, il fit la rencontre de la réincarnation divine de la boisson très sympathique pinacolada, aka pina colada, et commença son entrainement de mage noir lescorpien en partenariat avec DECATHLON (petit c de copyright). Ses "amis" étaient loup, grand patriarche de la religion lescorpienne et mec random avec le pseudo le plus cheap que j'ai vu; le grand tintin yamcha, aka disparition depuis le 2 juillet; et enfin l'autre dont je me souviens plus du pseudo. dommage. lol. :rire:.

Il appris a ses 10 ans que sa maman était en fait un ancien homme, bibi, disparu depuis l'arrivée de son second dieu après lescorpe, pinacolada. En hommage à son papa disparu, il reprit la punchline "bon allez dernière" et en fit un mouvement révolutionnaire contre le nouvel oppresseur montant kolamaya.

En 2016, alors qu'il se masturbait tranquilou dans son jardin en sirotant sa boisson favorite, il reçu un message divin de son dieu, qui s’était fait péta son vélo par Many l'homme de fer. Grâce à la présence d'esprit de lescorpe et à sa force divine, ainsi qu'à son entrainement à base de twittos et de tacos comme dans la pub avec le mec, il parvient a retrouvé le vélo de lescorpe et devint un grand cycliste. Il gagna le tour de France 4 fois, ainsi que le tour du monde en vélo, sans les mains, en seulement 8heure. OKLM quoi.

Or voyant cette force si grandissante, loup, son fidèle coupain, tenta de le trahir, et dans une bataille des plus féroce non loin du camping de Saint-Pierre-en-Faucigny, loup assassina bibi, son papa-maman-onsaispastrop devant ses 3 yeux. Khey fut pris dans une rage si forte qu'il entra dans le nouveau palier d'existence de la religion, aka le niveau ultime dis "lescorpeFDP", et vaincu son confrère de toujours, avec qui il avait partagé pinacolada et autre traitrise d'exmodo dans le bar pmu de leurs enfance.


La rencontre avec le grand sage de l'alphabet[modifier]

Il rencontra alors Ten, grand joueur charismatique qui se faisait appelé Nine à l'époque, époque où il n'avait pas dix boules aux couilles mais seulement 9. le ni jeune ni vielle homme l'aidait à contrôler sa force de fdpiste grâce à l'herbe divine de lescorpe coupé illégalement dans le jardin de Mamadou dans les Yvelines, force si forte que même pina colada en avait les yeux qui bandait putain. Lors d'une altercation douteuse avec la maman de Ni-Ten pardon, 3 jeunes voyons dont on pourra insérer les pseudos si ya des kassos dans le jeu ont tenté de défier le maitre d'arme de khey, et dans une bataille courte parcque bon on s'en fout, Nine vu sa dixième boules apparaitre. Il était prêt.

Ten et khey ayant fini leurs pèlerinage, en rentrant a Saint-Pierre-en-Faucigny, khey eu la soudaine envie de bouffe communément appelé "foncedalle", envie souvent normal après avoir inspiré la bonne herbe provençale de mamadou, je cite "putain c'est une peufra cette cons ! Tires sur le zder tu vas phaser gros". Et en arrivant au mcdalle de 5h du mat' de sortie de boite, alors qu'il savourait son menu mcfirst a 4.95€ avec trop de ketchup tout en insultant le vendeur pour manque de professionnalisme, les deux keumés tombèrent pas dans un puit mais nez a nez avec loup. Ils n'en revenaient pas, un loup zombifié comme dans minecraft lol les attaqua. Or ce Loup que khey avait vaincu était fort, très fort, et on a appris dans la bataille que Ten était en fait un mec la depuis un bail qui a inventé la punchline et niveau d'aurasphere "lescorpefdp".

Petit touche d'histoire: lors de la 4eme guerre, Seven comme le film cette fois tenta de deviner le traitre parmi les résistants contre la coalition des portugais et de robin arryn, et il dit, dans un élan decquej'apelle le tir aux pigeons; lança un "lescorpefdp" autour de la table de réu. Tous attaquere (orthographe je te nique) le dénommé lescorpe (à ce moment un simple disciple de lescorpe sans nom, un dissident d’ailleurs) et compris qu'il était le traitre. Cette chatte incommensurable sérieux lui value le titre de Eight, et ainsi commença son ascension (parcque oui 7 veut dire 1 dans le langage de Ten)

Revenons à nos moutons multicolores. La bataille fut dure comme la bite dans le cul de Ruquier mais nos héros la gagna quand même.

Mais ce qu'il ne savais pas, c’était que loup était manipulé par le grand maison arryn, et que sa maman celle qui est pas une trans avait combattu lors de la 6eme guerre, ( ou la 7eme c’est pareil le khey guevara que nous connaissons existe car marty à remonter le temps pour baiser sa mère, et donc qu'il n'est pas le fils de bibi, mais ça il l'apprendra seulement dans le futur, ou dans 5mn quand j'aurais publié ça dans le tchat) fût enlevé par le diabolique maison. Il forma alors (ou pas) la ligue des vrai khey anti focusing niqueur de mamans de maison et, lors de la terrible nuit du 26 au 27 juillet, terrassa son adversaire si fort que maison fut frappé par sa mere car bon a 13ans on déconne pas maison aka jean-charles-edouard devait allez se coucher parce que demain ya le colèj lol c nul.


Kola et le viol de maison[modifier]

Un jour de septembrususanulus balec c'est mon histoire j'invente des trucs, khey, qui développait son entrainement face à la grandissante menace kolamaya, menace que j'avais totalement boycotte en écrivant mdr sorry; fût contacté par portos, un colleur de petite qui lui fila un bon paquet d'info sur une attaque à venir. Une attaque sans précédent. Fin presque. Pina colada arriva en pleurs dans son bureau quand il l’apprit : kolamaya allait focuser le président de la république germanique d’Islande, le pays ou ya la ville de khey, Saint-Pierre-en-Faucigny. Khey, fervent patriote, et sachant que le président était un lescorpiens pratiquant, décida d'attaquer cash kola après ses attaques d’herpès sur le tchat en mode maison ackbar. Mais khey en avait une trop grosse, et il fût plus dupé que par la chute de la blague de ruqier, KOLOSSAL : il fut piégé, le portos était en fait un portugais, car bon un peu de racisme ça va (la vie je mérite un oscar pour cette phrase). Mais où est donc ornicar se dit-il ? la réponse se trouvait dans son amis et buveur de l’extrême pinacolada, et quand je dis dans, c'est "dans" lol bande 2 coq1 mdrxptdldr. Or kolamaya frappa en premier, et il focusa sans relâche son ami pinacolada, qui avait déjà un passé difficile avec t0 et t1, deux amis qu'il ne voit pas souvent et qui sont mort pour lui. Khey lanca alors la grande guerre de ouf parcque 8eme guerre c’était trop pété comme nom, et il attaqua le front de libération des maçonneurs immigrés, mené par le kikoojap qui se branle sur du lolicon maison arryn, réincarnation de l’être divin que sa mère, son pere-mere et pas mal de gens avaient déjà ban dans la salle d'attente.

La guerre faisait rage, Khey guevara fit une nouvelle fois appelle à la LJFKFDP qui lui a dit de bien gentiment allez se faire foutre parcque bon "demain ya les 3 8 jdois payer le RSA de mamadou". Khey attaqua alors seul, en compagnie de son sidekick avec un gros zeub pinacolada, et de son chef de section Ben, qui est en fait Ten avec une perruque blonde, car Ten était pseudo mort dans l'attaque du manoir de l'héritier Guyot, grand apiculteur reconverti en lescorpien alcoolique, un peu comme dans insaisissable mais avec la logique en moins. Il vaincu a nouveau sérieux ça devient trop easy le kikoo qui retourna faire des vidéo "komen craké minecraft + 10000xp"; mais malheureusement, son poto des familles, le gars sans nom du début vous vous souvenez, y laissant non pas sa vie LOL JE VOUS AI TROLL mais sa Peugeot 206 5 porte coupé break avec Africa 1 FM en radio parce qu’il l'avait demandé à mamadou pour aller postuler à macdo et recevoir un salaire de chômeur desco hippies de BAC + 2 en L2 DROIT à Cergy pontoise.

l'alcoolisme de pina face à la défaite sur Winamax[modifier]

Le lendemain de la tape de collège entre khey et les boloss, le grand seigneur divin lescorpe fit irruption sur terre pour délivrer un message doublé en vocodeur par kaaris dixit "sortez les kalash". Pina colada, fidèle transcripteur de l'empire, ne parvins pas à déchiffrer la prophétie de lescorpevélo, et, en deux coup de pédales, khey fit appel nous pas à la cour mais a son poto d'enfance Gggg, que nous appellerons ici "le relou avec son pseudo ou une fois sur deux tu mets soit trop soit pas assez de g".

Petite touche d’histoire: Gggg naquit dans la cité minière d’Avignon. Fin. Connard c'est la page de khey ici si tu veux sa bio va ici http://bit.ly/1mhZq80.

Donc reprenons Gggggggggggg arriva tel un chaud desco à cheval en mode saleté et déchiffra en deux temps 4 mouvements la punchline de lescorpe qui n'était autre que "mon vélo putain pina tu fais chier". Il compris alors que pina avait les capacités et la taille de sexe nécessaire au déchiffrage lol mot même pas réel je crois, mais qu'il n'as pas voulu le faire. EN EFFET, khey compris que pina, avec la récente guerre et ses retours en surface de ses focusing, avait de nouveau sombré dans le raguequit et s’était penché de nouveau dans la religion comme dans le col de tata à noël 2004 celui ou on voyait un bout de téton. Pina colada avait péta encore le vélo de ce fdp de lescorpe et avait pour but de se suicider avec. Oui, les ravages de l'alcool sont fort, alors écouté ce haïku de Simon Pegg dans "OK Corral 4 : Ti punch et kalasherie" : "L'abus d'alcool est dangereux pour la santé, à consommer avec modération". Il aidait alors son ami pina à sortir de la déchéance du focusing de masse, et petit à petit, il retrouva la joie de jouer sans se faire niquer h24 et de plus connaitre la sensation d’écrire en noir et pas gris en t2 que l’odeur d’une chatte. Mais l’alcool de pina avait été piégé, et la suite va vous étonner : clique ici pour voir !


Le petit Monk et les Apôtres de Lescorpe[modifier]

Cela fait maintenant depuis le mois de juillet que pina est dans le coma à cause de l'alcool de tess, alcool qui le fera louper le big flood putain j'aurais aimé être là. Ses amis, khey, gg avec deux gg parcque nique, ken, qui va nous faire tout l'alphabet, et les autres. Quand soudain, un dracaufeu apparu en face de l'hopital, et tous se ruèrent sur leurs smartphone pour essayer de capturer la bête à 2000PCO PUTAIN. C’est à ce moment de doute sur l'utilité de l'humanité qui se met en danger comme une conne que le plus grand méchant ououuuuuuu fit son apparition et non c'est pas une réincarnation de maison.

L'ennemi public numéro 2, qui était le 1 à l'époque parcque maison était afk, fit un discours tel shrader dans les tortues ninja, et menaçant la ligue des fdp. Il se faisait appelé solomonk, à ne pas confondre avec monk la série que j'ai vu une fois à la télé avec le gars qui ressemble despi à Mr bean. Solo flooda, doublecompta, et d'autre truc en a pendant des semaines : ce fut la 1ère guerre, sponsorisé par le studio qui a fait Battlefield bande de fdp appeler le BF5 putain. La guerre mondaine des 5 rois fut rage, les combats à base de /kick /ip et /ban furent multiple, et sans vainqueur, fin si mais bon on enjolive putain vous me saoulez reprenez le gazon de mamadou. Il ne semblais pas y avoir de vainqueur, et on allait partir sur une défaite à l'inverse du bif flood du 26 juillet quand lescorpe envoya deux de ses apôtres, des cousin germains qui se tapaient des branlette dans un canap' à ressors le mercredi aprèm dans une vieux magnéto aime like partage si t'as compris la référence a bloqués : j'ai nommé ou plutôt ils se sont nommé Gollum et FilsDePute, tous deux de grand défenseur de la culture lescorpienne dont l'opinion était divisé dans la LJFK; certains les voulaient bannis, d'autre les aimaient bien genre moi : ils aidèrent à vaincre les démons venus du ciel, butèrent ce fdp de solomonk, capturèrent le dracaufeu avec leurs masturballs et en prime baisèrent les meufs de tout le monde parcque putain ils pèsent dans le game ça gère la fougère.

Tout deux, avec l'aide de la coalition des White Knight et de l'empereur Constansius kheyuis gueyverus réussir à guérir pinacolada avec leurs breuvages à base de liquide séminales, de ponch coco et de liqueur d'ananas. Tout cqu'on aime quoi. Khey, en partenariat avec Collax, l'ancien du village de Saint-Pierre-en-Faucigny, qui avait vécu toutes les guerres, niqué toutes les sœurs de maison et autres actions diverse en milieu de terrain, créa Les Vingt-trois Commandements de Forum War, le nom de la coalition avec son dieu lescorpe, qui valida par sms au 37896 appel non surtaxé ( 0.012€ + prix d'un sms) la tablette de khey ou était inscrit les 23 commandements, plus ou moins parcque ca dis que yen aura toujours plus putain.


They see me rollin' sur un BMX[modifier]

En 2017, alors que tout allait bien dans le meilleurs des mondes pour le seigneur khey, il reçut un snap de lescorpe en train de se faire sa gentille petite maman bibi au paradis, donc du coup son papa mais non. Lescorpe renvoya direct un snap pour s'excuser mais trop tard le mal était fait dans bibi. Khey fût alors déchiré en deux pire que ruquier, et décida de se rebeller contre son dieu lescorpevelo. Il prit donc son BMX coupé sport jantes chromés et, accompagné de son fidèle acolyte des familles pinacolada et Zen qui empirais niveau idée de surnom ont foncés tout droit au paradis. Ils se sont un peu explosé dans le jardin de mamadou parcque bon voilà ça arrive et remontèrent le temps.

Sur le chemin du temps, Khey rencontra marty, un jeune homme sympathique, pour le rencontrer pas besoin de s’inscrire tu cliques tu niques. Marty devais remonter le temps lui aussi, enfin non khey avait pas besoin mais faut expliquer les origines de khey sinon c'est trop vague wallah après on m'engueule. Khey montra le chemin à marty, sauf que khey montra le mauvais chemin et ainsi, marty tomba sur la mère de khey, pas bibi, l'autre, et la baisa. Tout simplement. Lol.

Khey continua sa route vers le paradis et passa avec ses potes au inter acheter à graille parcque ça consomme des calories le bmx. En arrivant là-haut, la bataille fût sale entre le créateur et les boulets, quand pinacolada trouva le ticket de caisse des Minirollos de Pépito chocolat dans la boite à gant de son BMX (oui c'est le sien maintenant). Pina accusa khey de l'avoir jeté, et bon ça se fait ap c'est pas sa caisse en plus il a cassé la chicha quand yavais dracaufeu sur le parking. Khey lui dis que non il n'avait pas fait ça, qu'il l’avait laissé devant la pacpac caissière parcque ca gâche du papier, khey a un grand cœur. Quand soudain, lescorpe avoua que c'est lui qui avait posé le ticket de caisse, car il était trop torché a la bonne pinacolada, forcément, ça creuse de se faire insulte de lescorpefdp même quand on s'est pas co depuis 3 mois. khey pardonna lescorpe et transforma les pinascoladas du monde entier en virgin pinacoladas, soit l'équivalent sans alcool. Sauf 100Litres pour la conso perso parcque putain personne aime sauf moi merde je sais pas c'est bon comme bail.


Les suicides de WillSmith[modifier]

Quelques mois après l'épopée lescorpienne, la dissidence dans les rangs s'est faites sentir envers les virgin PC parcque pinacolada c'est trop long à écrire. Des joueurs jusque-là alors tapis dans l'ombre ont refait surface dans le tchat parcque jme souvenaient plus de leurs pseudos et donc time ! Une coalition s'est formée, à sa tête le Kaarismatique Eudes qui a le blaze du gars SM dans vikings, Duc version 10 parcque les 9 autres avant il lui manquait une boule, et feujfeuj donc je vais éviter les blagues envers cette communauté, fin on verra niquez vous. Ils moutonnèrent le reste de la population du forum war pour rétablir l'alcool dans la PC, mais le ticket de caisse avais encore un gout amer aux yeux de lescorpe, qui tenta d'avertir khey.

Malheureusement hors forfait, lescorpe était bloqués, sans aide, et s'était encore fait volé son vélo. Mais on s'en branle. Les deux camps se firent fasse, tel insérer bataille svp j'ai pas tant de référence. Quand soudain, Un prophète fit résonner le bruit de ses boules ballottante à travers la vallée le fromage : Will smith, être de lumière doté d'un brushing de qualitay et d'une bonne paire de couille, fut nommé l'enfant du forum de par sa beauté divine. Mais ce con se suicida solo.

Quel fils de pute.

Sérieux.

Il a respawn derrière le château et il a recommencé 3 4 parties.

A ce moment les autorités compétente ont compris que la pinacolada était trop dangereuse pour un seul homme, d'autant plus que en vrai certains fdp crache ou pisse dans les saladier à cocktails en soirée, je leurs niquerais bien leurs mères. Les deux équipes sont passées pas loin d'un remake de la guerre froide en Martinique, et décidèrent de déposer les armes. Mais elles voulaient quand même un bouc émissaire à bolosser. Et quand khey demanda qui avait laissé la cuves de 100Litres ouverte, un segpa du nord avec un accent de jeanRSA pulco newfag kikoo prononça la punchline de niçois "may cay pazik". Il se fit alors humilier par le reste de ses camarades, avant de se faire tabasser oklm par la LFJKKJF; tranquilou. et pazik lui rien, ce con. quel con. putain.


Tintin Yamcha et sa vie écrite à l'arrache[modifier]

Le 29 juillet 2016 à 2h23 heure locale +2GMT, Tintin yamcha fit sa réapparition dans une partie ou ca focusais wayne ce fdp sale, et raconta sa vie comme n'importe quel go muscu depuis sa disparition. Après avoir été enlevé par des ninja en forme de pieds-tete, genre c'est une pieds et un tête, tintin fut transformé en femme le temps d’une soirée, or ça a foiré lol et il a dû chanter à l'eurovision en tant que meuf barbu, le pire c'est que ce fdp a gagné. Voyant sa prestation incroyable, les anglais décidèrent de contre attaquer sur la rive gauche le petit pub slovaque que tintin avais l'habitude de passer devant le matin pour aller à sa fac de prolo dans le 8ème en licence LEA et draguer léa la meuf bonne "chatin clair" qui aime bien la weed parke lol ta vu c tro drol la défonsse. Lors de l'attaque, les anglais laissèrent un trèfle à quatre feuille, pour accuser les écossais du coup, et bien évidemment ces sang chaud d'irlandais qui se sont mangé le doublé de griezmann ont chantés en soutien à tintin "STAND UP FOR THE JAIPASDVANNE" non mdr j'ai pas l'humour absolue hein si t'as plus drôle fait toi plaisir gros installe toi je t'offre le popcorn et la gorge profonde. Tintin réalisa alors la technique ultime des forumeurs : poster un topic "[help]" qui va évidemment se faire strike par lorient car bon les balises c'est n-...ah on m'informe que en fait si c'est bon donc il demanda de l'aide au légendaire K-s-K qui a le pseudo le plus relou a écrire avec gggg avec ses alternances majuscule minuscule en plus des tiret. Ksk fit appelle à la convention internationale des apiculteurs de Genève pour attaquer le leader des...attaquants qui n'était autre que...Wayne le terrible ! S'ensuivit alors une bataille des plus meurtrière une fois encore dans le tchat jvc, quand un héros inconnu décida de troller wayne ce fdp en le blaguant KOLOSSALEMENT ET DANS LE MOT YA SSSSSALE ! Cette blague résonna dans le plus profond des grottes de certains forumeurs archimage jusque dans le ciel de tiboinshape, et par un concours de circonstance que je vais appeler antistatic parcquej'aimefairedunamedropping, antistatic fut le plus dynamique de tous en appelant les flics qui tirèrent sur mamadou, mamadou qui était en fait un portail dimensionnel vers le passé. Tintin et milou sautèrent dans le portail et croisèrent marty, qui bien vidé de ses couilles rentra avec eux, avant de passer au inter de Saint-Pierre-En-Faucigny pour déposer tintin. Mais malheureusement une résidu d'éjaculat de marty frappa tintin en plein cœur, qui fut happé par le tunnel sous la manche et perdit ses deux jambes comme les roumains sur spion. Il se retrouva par hasard dans la room de khey guevara, qui préparait sa futur attaque contre son nouvel ennemi de toujours, le vieux Sw1ft...

(Par contre, La Licence LEA est une licence à finalité professionnelle : à partir de 2 spécialisations elle forme en trois ans aux métiers du commerce international, d’une part, de la traduction trilingue et de la culture et des médias, d’autre part. Le diplôme LEA est reconnu sur le marché de l’emploi, grâce à son caractère pluridisciplinaire : les étudiants y acquièrent à la fois la maîtrise d’au moins deux langues étrangères, une connaissance approfondie des réalités contemporaines et des savoirs techniques, économiques et juridiques. Au terme de la première année, ils peuvent ainsi choisir entre deux spécialisations : commerce international ou traduction et cultures contemporaines étrangères. Donc oui jsuis un génie d'avoir pris le prénom léa au hasard alors que c’était même pas un jeu de mots avec la licence :rore:)


La sexualité de Swift et Webedia en puissance[modifier]

Tintin averti donc ses coupains du danger imminent qu'était le danseur brésilien Sw1ft, être maléfique qui fait le mec oldfag certes il l'est mais bon abuse pas papy t'as pas fait 14-18 non plus; et qui allais anéantir la ligue des touristes des bacs à sable. Khey forma à nouveau une équipe de Suédois polonais prêt à défourailler du skinny fat boutonneux 40kg habillés. Et en arrivant sur le front, fort fût de constater que Sw1ft avait un atout d'été dans sa poche : le FDP INTERNATIONAL Cédric Siré, qui s’écrit en polonais Sédrik, soit ses initiales SS ! ISSOU ! Avec l'aide de son armée webedia, il envoya sur khey et ses troupes une armée de youtubeurs corrompu attaquer le village de Saint-Pierre-en-Faucigny, dans le val d'oise. Khey envoya son frère protéger le village des terribles envahisseur gaulois dopé a la weed magique de mamadou, car comme disais Sun Tzu, "si ya un dragon dans ton jardin, wallah t’habite dans le 13eme entre NemShop et AsieWok". Pina colada fonça donc protéger le village, mais en arrivant, il comprit que Sw1ft avais envoyé cette bande de valets du puceau game chercher une information sur le passé trouble de sw1ft...

Pina pénétra. Nan c'est tout

Pina, par un habile concours de galipettes, parvint à obtenir les infos, et compris la vérité : Sw1ft était en réalité un homme femme du nom de litchi comme le fruit dégueu, et dans la langue suédoise de Pologne, litchi se disais "Lyncy". Il lut aussi que lors d'un kem's amical en Pologne vers 1940, khey avais baisé la maman de lyncy, aka Marion seclin, dans les catacombes, et que celle-ci avait accouché 9 mois plus tard de litchi. Pina d'abord relut ce qu'il venais d'écrire parcque putain là il dérape l'auteur, puis rigolay, hurla ISSOU, LA CHANCLA, avant de poster sur un topic tinder les screens de la conv. Lyncy aka sw1ft avais donc voulu se venger de son père pour avoir baisé sa mère, oui, lyncy était con, mais lol quoi, il a baisé sa mère !

Pina revint tel un sauveur auprès de l'armée de son poto, en s'en battant les couilles comme kaaris de la logique temporel, et tenta de vaincre Webedia. Le combat semblait perdu, quand tout à coup ! PAF ! les produits laitiers sont nos amis pour la vie ! Khey compris que son fils, qui avait été éduqué comme une grosse tarlouz par le king du puceau game et Marion seclin, avait les os fragile, et en deux temps 5 mouvement lui lâcha une layette laser des famille que même papy il a pas osé faire sur les prisonniers pendant la guerre. Cédric rigola, et avant d'achever khey d'un bon magnum dans la tête, devint tout blanc, sans bouger, en répétant la phrase "408 request time out" en boucle. Allez hop ça c'est pour toi le SS.

Sw1ft, avec cette cuisante défaite par son padre, abandonna son titre de danseur de kapoera brésilien numéro 1 et remplaça le 1 par i. Donc en gros vous avec lu swift mais fallait lire "swoinfte". Lol. Humiliation. OUUUUUUUH


La guerre du forum de collax[modifier]

En utilisant les ressources de Webedia son adversaire vaincu, khey lança la production de goodies "lescorpevélo" dans toute la galaxie. La marque franco-juive "Guevara" s'était fait une réputation de batard dans le milieu de l'automobile, et beaucoup l'enviais lui et le bg timide pinacolada, qui rayonnais de beauté face à l'autre moche de Toulouse. Alors que Khey et son amis Ben Ten tapais le beyblade dans le jardin de papa, un orage qui fait que ça pu l'odeur de pluie chelou éclata dans le ciel. Grosse feinte c'était juste marty qui cherchait des mamans à détruire.

Dans l'ombre de la religion lescorpienne, une religion au dieu païen grandissais, n'assumant pas la défaite de fdp infligé au petit relou italien swift et ses "que des gamins ici kick moi ça host". Alors que les galinas de Khey s’enfuyaient du poulailler pour pas finir en mcchiken, khey reçu une flèche dans le genou. Dorénavant un ancien aventurier, il envoya son coupains de toujours Men, qui bon voilà ça fait longtemps oublions pas les coupains de l'école primaire Francois Xavier de Saint-caltier sur Loire. Ben, après de longue heures de recherches au péril de sa vie sur son scooter amd chromé débridé avec un sticker Vanessa et pas jvc, Men tomba dans une embuscade en voyant un morceau de boule magique au sol qui aura pu le faire devenir ten et demi. Le pacifiste et créateur de la religion grandissante de ci-dessus se révéla être collax, architecte de l'arène et gros fdp qui une couleur rouge d'epop quand il écrit putain pire que swift niveau cheville lui.

Collax n'aimais pas la nouvelle religion montante de khey, et en plus on lui avait envoyé une t-shirt "lescorpe à une petit bite" en taille S alors qu'il met encore des taille avec les âges genre "12ans" ou "14ans" les t-shirts de kiabi de prolo. Collax fit une gorge profonde à ben qui mourut d'étouffement, avant de lancer à la télé un spot TV entre joséphine ange gardien et TPMP revendiquant le ban de bendo benzo bondour bibou putain stop. Khey, furieux de ce service après-vente qui se trompe dans les tailles, demanda a rencontrer cette ennemi et sa clique. Tel la baston ultra cheap dans civil war, Khey, Pina, Ten qui était revenu à la vie par le pouvoir de fermetagueule, Ksk, marty qui avait le temps entre deux ancêtres féminins de swift baisées de venir à la bataille, et le fameux dernier dont on connait pas le nom depuis le début de la légende firent face à Collax, sapé comme jamais en tongs chaussettes, Et ses 12 apôtres, qui était en fait moins mais bon oublions pas que les chiffre sont faux dans la langue Polonaise de Ten.

Les Apôtres de ce faible de collax qui fait pitié sérieux lescorpe lui il descends sur terre plus souvent que toi et en plus il a une plus grosse bite et un vélo lafuma étaient : JFranswagg dit le puceau boutonneux et sa banane ou il met ses papiers tel un chinois qui visite montmartre; Vdd le mec qui utilise des raccourci jvc comme pseudo obligé son frère s'appelle ddb; Swift, anciennement swoinfte, qui l'avait en travers de la gorge non pas la bite à khey mais la défaite de la bataille du paragraphe précédent; et grunt, qui.

Hophophop krasna nique ta mère lol.

Collax revendiqua le contrôle du pôle asiatique de la société Guevara, mais khey n’étais pas prêt de cédé si facilement sauf en cas de climax scénaristique. Lescorpe qui, pour aider khey dans sa baston contre le païen, envoya une information capitale qui allait changer le cours de la bourse. Alors que la bataille faisais autre chose que rage, khey, qui était en faiblesse et sûrement en future position à 4 pattes stoppa collax par un "JUDAS!". collax fût perplexe. L'homme à la culture G si grande compris que judas avais empoisonné jésus au barbeuc de micheline samedi dernier parcque il voulait pas "prêter sa meuf". Il demanda alors à khey pourquoi il disait ça, et khey répondis que Vdd, son fidèle apôtre avait trahis les règles de collax : il avait, dans un élan de honte et de cupidité tenté de détrôner son dieu pour pouvoir lui aussi allez au barbeuc de micheline en introduisant dans la compo un alpha; créature démoniaque que collax avait créé avant de bannir pour l'éternité dans un club SM parcque "wallah c'est relou" - Texas, 33 juin 2018.

Alors que collax allais punir d'une fessée bien vilaine son voisin du dessous lol jsuis un thug j'ai mis dessous, Grunt, qui était l'ami de vdd, hurla "KOLOSSAL!". Toute l'assemblée était bouche bée, et manuel valls profita de cette événements si incroyable qui attirais l'attention de tous pour faire passer à coup de 49.3 la loi travail. Pina en profita pour se déguisé en Swoinfte, et détourner swift de collax: Swift, en voyant son passé si beau de danseur brésilien, ne pu s'empecher d'avoir une bonne grosse gaule et de se tirer sur le manche. Pina esquiva la giclée de framboise, avant d'attaquer avec Khey et lescorpe qui "passait par là par hasard" collax à coup de portière de laguna coupée break.

Collax accepta la défaite, et se vu bénir par lescorpe, qui savait pardonner c bo put1. Son nouveau nom devint Kleenex, et il dû dorénavant essuyer ce cher khey jusqu'à cque le vrai collax voit la page et me nique ma mère pour l'avoir bolosser comme ça. Vdd, qui avait trahis, allais se faire exploser par la LJFKCDI le 31 juillet 2016, et demanda au gardien de la cellule 4g comme avocat. Le gardien étant un peu con fit un partage de connexion, et vdd était bien dans la merde ce fdp. Krasna, qui voulait de ouf avoir son paragraphe, se proposa en remplaçant de ggg. Mais lol ftg gros.


Le putsch raté de Jordan ce gitant[modifier]

Collax, vaincu, tous ses fidèles rejoignirent la religion divine de sang mêlés lescorpienne, comme baugih le gars qui était pas désiré sérieux avec un pseudo comme ça, pigloo, dissident lescorpien et descendant de bibi, ainsi que...pseudonyme. Putain. Sale fils de pulco t'es sérieux ça va la flemme pire qu'un jean RSA la ? Enfin bref tout ce petit monde riais dans les champs en se caressant mutuellement dans une parfaite innocence quand pina fit un malaise : quelqu'un avait filé 8 graines au poisson, et plus de 6 ça peut le buter putain c'est trop con. Khey sortis la kalash et chercha un coupable, avant de se faire arrêtez par jean-eudes et Gueridon les gilberts du 2ème qui ont d'un mauvais œil la sortie de kalash sans licence ou testament que tu t'appelles bien kaaris. Khey en taule, c'est pina aux commandes du monde. Pendant qu'il transpirait, et que khey faisais tomber la savonnette en taule, un fdp international se manifesta : jordan aka le mec avec 4 chiffre derrière son pseudo dont un 9 mais ntm jmen souviens ap en même temps ce pulco est en vacances alors que je rédige une légende de fdp dans la chambre de ma maman parcque la mienne existe plus. Oui je suis issue d'une baise de nouvel an.

On a appris que jordan qui travaillait tout le mois de juillet au intermarché d'à côté pour payer son loft de 5m² au cap d'Agde était un apôtre de collax, et qu'il était afk lors de l'attaque ce touriste putain. Jordan tenta un coup d'état mais Pina lui éclata sa gueule à coup de bouteille de vitafit multifruit parcque putain il est tard ntm on va la faire courte celle-là, en plus tu me dérange à écrire la ben et jerry's elle fond là.


L’avocat putain[modifier]

Jordan, qui n'avais pas assumé de se faire couper au montage par le producteur faute de budget et d'amour pour ce pd, voulais sa revanche contre khey et sa multinationale. Le grand procès du traitre vdd allais avoir lieu, et jordan se dis que ça serais le meilleur moment pour annoncer son nouveau rôle de producteur de la saison 22 de Lost. Jordan suça non pardon c'est homophobe, "demanda" l'aide de ses anciens copains apôtre qui chacun leurs tour lui dis d'aller niquer sa mère à être afk au mauvais moment comme moi la qui doit tout rattraper vite fait putain. SAUF un petit vigneron auvergnat qui a bien de la chatte parcque jvoulais le boycotte de la légende, j'ai nommé krasna le requin liégeois. Krasna et Jordan complotèrent dans le dos de kenji girac pendant qu'il jouait andalouse dans sa caravane sur un plan de merde comme d'hab pour renverser l'autorité suprême de khey par vdd. Ça veut rien dire. lol. Ils décidèrent donc en voyant leurs corps de lâche de puceau de s’appeler les petits bras et oui c'est pas la vraie définition mais bon comme dis kaaris jmen bat les couilles frère.

Leur but était simple. le premier détournerais un fourgon de produits frais provençale pour y injecter un kilo et demi de somnifère, pendant que le deuxième détournerai les camera de sécurité de la base de Picardie provençale Guevara Inc. Introduire dans les t-shirt "lescorpe suce pour son vélo" un puissant anxiogène à base de poulet qui stresserais l'avocat de vdd. Utiliser le somnifère pour baiser la mère de gggg, puis la ligoter dans sa cave avec du kenji en fond en boucle. Faire 5 ans d'études de prolo dans le 8ème pour devenir un stagiaire sous-payé qui mendit des heures sup en léchant le scrotum de son boss et valider une thèse de pulco go muscu en droit pour devenir avocat. Devenir un vrai avocat. Devenir UN VRAI avocat. https://fr.wikipedia.org/wiki/Avocat_(fruit). S'introduire dans le petit déjeuner de gggg et l'endormir non pas pour le violer lui aussi mais prendre sa place au procès. Et enfin forcer vdd à accuser son frère ddb pour que les deux s'engueule et par un habile concours de circonstance que je n'ai pas trouvé qu’il crée un front de libération contre la LJFKENNEDY et ainsi bah...jsais pas lol nique les petits bras ya krasna et le gitant avec sa sœur qui a un nom de bagnole dedans.

Le procès fût. J'adore faire ça putain

Le procès allait débuter. Quand l'auteur se rappela que Khey était en taule depuis le putsch de jordan. Oups. Histoire ? regarde prison break, en fait le héros c'est khey. Khey a guérit du cancer grâce à lescorpe et à la facilité scénaristique. lel.

Le procès fût en faveur de cacao. non en faveur de jordan et des petites bit-bras pardon. Vdd dans un élan. C'est marrant, il est DANS l'élan. Putain trop d'inspi ce soir-là bref. Vdd crée la LJFDputainencoreuneliguedepulcodontj'oublietoujourslesacronymes que j'appellerais par lecture rapide des initiales la Ligue Raté de Vdd ce gros Kon eeeh ça va si mortal kombat le fait moi aussi. Le but de cette ligue est encore inconnu, mais il est certain qu'il est encore inconnu. Et que jespere que le V c'est pour vendetta et pas vdd sinon je te ddb. Les autres coupains de vdd dans la ligue étaient sa maman molka, qui voilà, et l'autre.

Vdd lanca la guerre à khey, qui la rattrapa et mis une grosse fessée de renoi des familles à vdd parcque on parle pas la bouche pleine putain le malpoli. Vdd perdu son procès, et se vu destituer de la LJFK et des apôtres de collax, et sa mère en profita pour lui dire que son papa était marty, et qu'elle l’avait adopté par pitié car marty avais baisé la tante de Bitoku ce roumain. Jordan et Krasna, qui avaient accompli leurs objectifs, avaient oublié le sortilège inverse pour redevenir humain, et jordan atterris chez antistatic. Pauvre jordan qui ne savais pas que antistatic avais des penchant sexuels déviant consistant à se frotter contre des avocats bien frais...


Le seigneur bitolit 23cm 46k/mois go muscu 1m95[modifier]

Un grand banquet des forumeurs du tchat allaient avoir lieu. Il fallait un squat qui plaise à tout ce ptit monde, ainsi qu'à jordan, parcque lui faut faire gaffe quand ca plait pas il appelle les portugais et refaconnent le tout pour que ça corresponde aux normes TF1 putain. Khey allait proposer son QJ de la résistance de 49-3 quand un homme encore inconnu mais en fait un peu ça spoil dommage envoya une lettre avec des cœurs rose et du parfum coco n°5 à tout la populasse. Cette personne se faisait appeler bitolit, en hommage à toutes les mamans de maison qu'ils avaient "vaincu". t'as compris fdp ? La censure c'est relou hein ILS LES A BAISEES PUTAIN NUTELLA PANINI TF1 CARREFOUR DIOR H&M ISSOU lol pas de strike. Khey ainsi que son attaquant défensif pina et le fdputeur interne à la sécurité interne T-B-K-Zen que nous appellerons maintenant TBZKen, soit à la lecture "t'es baisé ken" se rendirent à monop acheter des fleurs pour le manant de bitolit. Quand soudant, Niantic fit une MAJ de pokémon Go qui fit passer dracaufeu à 3000PCO, et comme par hasard ce fdp tiens yen avait un juste à coté. Khey et TBZK foncèrent chopper le bestiau, ainsi que la foule d’à coté, ce qui entraina une émeute sans précédent à Avignon. Pina qui achetais son sandwich wrap poulet rôti tomates marinées à 2.63€ ne remarqua pas que le toit s'était effondré sous le poids de la grosse mère à non c'est trop facile comme vanne et nul en plus lol mdr. il esquiva proprement mais son sandwich perdit la vie dans la bataille. Il se jura alors de venger son ami, en faisant un bisou sur le front a son fils; poulet rôti ailes et fines herbes.

Pina sorti bien vénère du Super U et choppa le premier fdp venu, un homme du nom de avecesar. Ce fdp lanca un ultrason dans les oreilles de pina, qui fût floodé et obligé de déco parcque sa box avait crash à cause du flood. A ce moment, motifazzazazaza random az je sais jamais combien comme gggg et l'autre putain c'est quoi cette pseudomode des pseudo de fdp impossible à recopier correctement bref motif vit pina en mauvaise posture, ainsi que le sandwich, mais ne fit rien. Il se fît hué par le public, mais s'en batta littéralement les couilles comme l'orthographe en rentrant vite chez lui parcque selon le papy "ola francoise va y avoir motus qui commence dit donc faudrait pas rater ça, laissons l'jeunot s'débrouiller comme il peut maaah oui".

Khey, qui allait choper le dracaufeu, se vit bousculer et foira son tir. Khey pleura. Et c'est tout. Fin de la La famoso légende de Khey Guevara by Pinacolading

TBZK, qui était alors le seul homme encore capable de dresser sa queue correctement, ressaisis khey avec un discours a la indépendance day, montra quelque photo de la mère de lyncy et de maison, et lui dis quelque chose de magique. Non pas abracadabra, mais que son papa, bibi, avait été apercu dans le camping de Saint-Pierre-et-Miquelon, en train de mater sou les douches des filles. Khey reconnu alors le comportement de psychopathe de bibi, et reprit espoir. Tout deux cherchèrent pina, quand il le trouvère en train de zouker avec deux renois très séduisant aux corps lués de lubrifiant. Khey lanca, timidement, un "pina ? réponds moi si t'es pas gay". Et pina ne répondis pas. Khey se mis a bander sec, et aussi a zouker avec pina et les 2 renois. Ils se remémorèrent tout ses instant sous la douches a deux, olala comme c'est intér-étrange putain stop là quand bitolit arriva, à dos d'antistatic, et exigea une explication sur le pourquoi personne n'était venu à son afterwork, quand il vu pina et khey zouker. Il les rejoigna, et tous zoukèrent en cœur, en bolossant un à un la langue française.

Jordan, qui était tapis dans l'ombre, compris que son plan avait foiré. Il avait leurré le spot pour faire croire à un dracaufeu, et voulais piéger khey, car Jordan est rancunier. et rooh le focus oui mais bon jordan quoi il a quand même fais un wiki pour la refonte du forum war putain :rire: .

Khey et la lescorpe team rentrèrent à saint pierre chercher bibi, maintenant qu'ils savaient qu'il n'était pas mort des main-que dit-je des pattes de loup. Bitolit, quand à lui, a beaucoup apprécier le zouk, et, sous son vrai prénom, aka JEANTOUKIF, créa un site pornographique spécialisé dans le zouk pour "hétéro curieux" aka "tukif.com" . Motif quand à lui a pu regarder motus avec sa femme Traffy


alchimiste[modifier]

Hophophop alchimiste le random nique ta mère comme krasna


En provenance d'Honolulu[modifier]

Tout commença lorsque je décida de faire d'une pierre deux coup en enculant la conjugaison et en plagiant le seigneur des anneaux et la vf de cette milf de galadriel. le rap game évoluait et khey guevara avait pris sa retraite à honolulu avec son s-crew pinacolada, sa beurette de chicha TBZK et sa pute le gars sans nom désolé quej'enaimarredeplusavoirdenom ducoup ca va être ksk. Lourdeur dans la place khey prenait du bon temps, loin de la violence de ces dernieres années, loin de son passé trouble comme le meu-sper de marty au quatre coins de la france, et proche de son dieu lescorpe.

Puisque j'ai mon temps et que ca fait 3 semaines que j'ai rien écrit (et donc j'ai oublié toute la légende hophophop ntm la poucave t1) et en attendant les screens de ksk sur la vie du fofo en aout, khey chillait tel un bobo avant la rentée des classe de son fils, dont j'ai oublié c'est qui mais je sais qu'il a un fils. dans le doute on va l'appeler jean-Yves. Jean yves était un enfant à problème. UN ENFANT. ceci est un indice putain sherlock pay me holmes. pina quand a lui sirotait tranquilou mdr ses petits cocktail de fdp a base de mojitos tequila parcque c'est censé être sans alcool mais ce fdp pour pointer facile les petites il dose trop bien genre ya pas d'alcool mais en fait si lol mdr ta kompri pd.

Alors que pina pointais du haut de ses 21 ans référence, il pris une balle en pleine tête.

oulala

suffit d'un headshot pour t'mettre du plomb dans la tête.

Vous l'aurez compris on est chaud musicalement ce soir mes bonobos.

Tout le monde a paniqué, sauf la team parcque pas que ça à foutre c'est une habitude ici. Khey allah vers le corps de pina, encore frais, et sirota un peu de tise parcque hmmmm pas d'enquêtes sans claquer le bifteck. il mit sa petite payre de lunettes de soleil de bg timide et, dans un élan de flemme d'enquête vis le coupable au loin dans une favelas mexicaine. Alors que cet alcoolo lescorpien repentis s'apprêtais à niquez la mère de sa mère, il pris aussi une balle en plein tête. Aie. ça picote un ptit peu dis donc hein fdp mwa jfais ce que je veux jsuis un thug j'ai plus de batterie veuillez la recharger.

Ksk, qui était alors seul-tout, mangeais de la mayonnaise avec sa baïonnette datant de la guerre de collax. Et eu un déclic, ou plutôt une facilité scénaristique de bâtard mais bon je vous jure je suis inno la dedans. c'est le renoi sauvage. Ksk compris que le coupable était mayonetta, un petit enfant des favelas brésilienne. en s'approchant, il sentit comme une odeur familière, celle de la bit-non trop facile celle d'un seum mélangé a de la haine viscérale pour khey. Il comprit que mayonetta était ENCORE un fils à khey, mais pas n'importe lequel attention roulement de bedo Jean-yves aka tagueule jme souviens plus. Swift. jcrois c'est ça. ça explique la haine. hein vincent. ksk fit un gros câlin au petit eustache avant de le ramener dans la villa de khey, il appela avec un téléphone sans fil en france le village de saint-pierre-en-faucigny son ami de toujours Ten pour lui demander le screen de la teub de benzaie sur snap, teub qui servira à choquer le petit michel et à faire en sorte qu'il ne joue plus avec les armes des citoyens seule chose qu'il a retenu de la marseillaise.

Ksk par un habile ne fait pas le moine concours de circonstance appela lescorpe sur terre, qui, en s'asseyant sur son trône de majesté prédestiné après avoir sauté d'un avion malaisien ramena a la vie pinacolada et khey, avec juste une couille, et non c'est pas le "ya juste un couille c'est que..." c'est vraiment juste une couille. Pour deux. ehe. Lescorpe est un vicieux second maitre du sale.

khey fit un bisou à son fils jean-eudes, et décida de se sortir les doigts en pondant un son abusé de ouf yolo pour revenir sur le derriere de la scène avec son nouveau crew : Pinamojito21, Ben 10 alien force, marty mark, bift3k, PSPssleK, et Matuiditarot. l'equipe bb entourage à neuf seine zoo. T'as compris le bail khey se mis au rap cloud ufr de médecine avec pour thème la décadence du fofo et le deal de multicompte.


Smecta[modifier]

Le premier EP du kalash Boutin crew enfin terminé, khey posta le tout sur un topic locké à la sauce salsa qui veut dire sauce soit sauce sauce bande de fdp. Sauf que voila, à force d'avaler, la gorge de khey était irrité, et son album, bah...balec succès interplanétaire comme 50cent avec ses 9balles de 9mm mais qui gère quand même putain allez hop. Khey et son crew tapais la tournée dans le monde entier, promu par trek la marque de vélo, lakeh de mojito la marque déposé sans dec de mojito spécialisé dans l'exploitation de gens (lakeh laquet fdp ouloulou) et par une petite boite discrète du nom de PTQS, qui voulais dire plus tony que sossa.

Tout se passait bien, pina continuais à chopper de la petite et a passer in extremis entre les mailles de la justice pour ses multiples mise en examen pour détournement de mineurs, khey continuais à chanter ses sons ultra famous comme "comment j'ai baisé la mère non pas de vald mais de swift" et "Rejoindre sur la gauche"; ksk lui continuais a screen comme un psycho qu'il est parcque wesh ya même des rectangles rouge autour gros t'es ultra chaud; et ten, qui. qui. qui. base de 3.

Mais, car il y a toujours un mais, lors d'un concert du KBC, une des lumières érotique tomba d'en haut, et ca va pas être d'en bas bande de fdp et tua sur le coup le petit tyrionmeurt, victime du pays et pour une fois que son pseudo lui va bien. Enquête ouverte, khey qui avait une flemme pire que moi le dimanche matin aux repas de famille ou on te charrie parcque *insérer anecdote de famille douteuse* envoya alors ksk, fidèle sidekick qui a bien aval-travaillé pardon pour mériter son heure de gloire. enfin gloire t'as vu la gueule de la page bohnomme :rire:. ksk compris que le projo et pas le prolo appartenais à la société PTQS, et en appelant le pdg apres 20 bonne minute de k double a en boucle au téléphone, parla avec lui. Grâce à la magie de ta mère, il fût face au bonhomme, et reconnu son ami de toujours SsOOsoSoSa que je vais par simplicité appeler gros fils de pute parcque le surnom le plus chiant de tous merde.

Ca fait longtemps, et je sais pas que vous l'attendez mais petite touche d'histoire : Sosa est né ya un bail quelque part, et a rencontré ksk alors que celui ci se faisait rackette par rachid et boubakar devant le lidl d'Avignon centre. SOsa par sa lumineuse lampe torche éblouissa la langue française et les deux jeune voyous, avant de faire un bisou à ksk. Ainsi débuta leur amitié. Ensuite grec des familles, petit fifa chez tata et c'est tout. Bah attends flemme gros. 21 ans plus tard, les deux bonobos se retouvèrent dans un bordel ukrainiens par le plus grand des hasard - parcque les deux étaient puceau à 30ans et que bon c'est pas cher en ukraine - et rencontrèrent Hapitaine, aka woo york, dans un petit bar ghetto du coin sud. Woo leur parla de la mer parcqu'il est breton, mais aussi des lourdes raves ukrainienne sous les ponts de kiev et dans les coins les plus ghetto du pays.

Les deux keumé bien chaud silonnèrent le pays pendant 6 longues années, 6 longues années à se défoncé le cortex cérébral gentiment et à apprécier de la bonne trance des famille tu vois les bails. C'est à cette époque que ksk rencontra tintinyamcha qui passait par la avec marty le ramenant chez lui parqu'il tapait le bad à la D, et ou tintin demanda de l'aide sur le topic help souvenez vous. Avec hapitaine qui était en fait un DJ connu dans le quartier, les 3 frères et pas 4 bande de fdp ont crées le collectif metissé CXEMA, qui organise des grosse soirées loup garou en ukraine, même après la chute de l'empire collaxien. Ksk rentra au pays sans aucune raison parcque bon c'est trop long la et sosa décida après le départ de son poto sûr de monter une boite spécialisé dans les jeu de lumières ukrainiens.

Ksk demanda alors pourquoi le matos était défectueux, et sosa répondis que après son départ, un homme mais on sais pas trop parqu'il est thailandais avait rayé la peinture toute neuve de la 206 break, et avait seulement laissé un mot "dsl gro". Cet homme n'était autre que tyrionviepourl'instant. Oulala comme c'est dur a trouver lel. Ksk, qui lui aussi avait une 206, se dis que wallah on raye pas les 206 putain le fdp, et cracha sur le corps lui plus trop frais de tyrionmort avant de le balancer dans son coffre et de couler la 206 dans l'étang familial là ou papy a buté mamy mais bon c'est un secret.

Ksk revint voir khey, et lui expliqua que putain l'auteur était trop parti loin la on mentionne même plus lescorpe wesh. Du coup khey annonca le split du groupe, sauf pina qui était en taule pour trafic de coke dans son cul, et décida de retourner promouvoir le forum war, et ainsi récupérer son empire de ouf avec sa team de baisés. oklm. retour aux sources les enfants. cristalline.


Hapitaine MorganKira sky : Arigine War[modifier]

De retour sur le plateau de jeu, khey jean yves ksk et ten sans pina parcque en taule se retrouvent confronté direct au scénario. Un grand débat fait rage parmi la population : depuis la guerre du big flood de mes couilles, ainsi que de la partie infinie que j'ai boycotte lol mdr, le monde est divisé sur la compo de forum war. Certain veulent plus d'aléatoire compo de baisé parcque quoi qu'il arrive ça fini en clash, d'autre une compo fixe de k-sos et si tu chies de travers tes chiottes et les gens te le font savoir.

Quand un samedi de dimanche, le petit collax et sa moyenne bite parcque voila un peu de respect descendit de son HLM de cergy pour établir avec le burritos masqué une nouvelle règle qui allait tout changer. Mais non mais balec scéna bohnomme. La règle 24. Qui stipule que mes couilles bon sang allez lire la page et revenez après les tarlouz. Khey était contre cette idée de compo fixée, sauf pour le coup de l'alpha ou la bon bb nique ta soeur t'as grave tess, mais bon keur keur on te pardonne un peu. Alors que collax allait en faire boire de toute les couleuvres à khey, celui ci s'échappa de sa prison et se souvenu que pina était en taule aussi mais on verra plus tard bonobo chaque chose en son temps ici la règle d'or c'est motus.

Khey devint au yeux du gouvernement un dissident. Et pas un raptor lol mdr xpdtftrfgidr. Il fit appel en passant sur oklm radio un appel. lol. répétitif :rire:. Un appel à tout ceux qui était contre, et leurs donnèrent rdv gare du nord lundi soir à 23h42 heure local de moscou. Plusieurs cas sociaux puceau desco prolo répondirent à l'appel de khey: Mick404, fils de mick403 et de forbidden sa femme; Ruz come to my windows; Inthesky's fils de sky et intheground deux puceaux mage noir niveau 30 de jvc; Krapi, qui est juste crasseux; Baugih dont je sais même pas comment prononcer le pseudo; Vaxium qui à un nom de medocs pour la chiasse et en rafale de namedropping fluffy Dracofeuj finstor Dufeu Xira morgane freeman lol et motifazazaza.

Quelques dissidence dans les rangs se faisaient sentir plus que la bite de swift le dimanche matin, et khey devait souvent intervenir pour calmer les prolo du pmu comme skys et motif ces deux boulets à faire des parties longues juste par égo qui finissent après le début de la petit maison dans la prairie. Alors qu'il avait envoyé Ten se repencher non pas dans l'alcool mais dans la relaxation et ksk chercher un truc sympa mais drôle; collax arriva en scoot débridé porte papillon amd avec derrière lui son gang de boutonneux composé de swoinfte, pseudo, teKnoparade, bananasplit, Jordan2929, realfigarofigarofigarofiigaroooooooo, aminemojito, le burritos masqué, sossossasa, vinxdieseil, tyrionmeurt qui avait respawn trois jours avant mais ftg jésus a fait pareil, salawesh, Therealboy, Whis et mad max. Khey n'eu même pas le temps de finir de se torcher le cul que collax lanca la première offensive sur le château de Saint-Pierre-et-Miquelon.

La bataille fût lourde, genre sale et stylée mais bon tachons de la décrire au mieux. L'escouade J attaqua par le flan nor-nan ftg ça se tape dans le tas a la bourrin c'est des no brains moutons ici ca se clash si c'est puceau ou pas + screen a l'appui merci ksk. Alors que motifazazaza "missclickais" vers la position 1 2 de sky's, jordan2929 et ses coups en traitre avec swift ce fdp prenait le dessus sur les forces de khey, qui sans ses sidekick galérait un peu à contrôler tout ce ptit monde qui force devant la porte du Five guys de bercy ou tu paye 15 balles ton putain de sandwich mais ntm fdp. Khey commencait à reprendre un ptit verre non sérieux l'avantage à coup de piques du style ta mere suce des bites quand jordan entra dans phase communément appelé puberté et se transorma en arigine.

Arigine ce fdp lachait son foutre merveilleux sur tout ses ennemis et même collax n'arrivait pas à controler ce débit free wifi. Vint alors in extremis ou plutot easy scénario le grand Ten, qui ne s'appelait plus ten mais Inazuma Eleven le grand prophète. Ten avait lui aussi eu sa puberté comme quoi même à 22ans faut pas désesperer et affronta le petit arigine. Comment pourquoi ? Jmenbalescouillesfrere allez hop lescorpe descendit sur terre pour aider ses gars sûr à niquer la mère de collax, qui lui aussi abusait un peu de ses pouvoirs de créateur du jeu. Khey avec la force de lescorpe rivalisait avec collax, quand ksk revint, tout content comme un enfant qui t'as dis que ya pas ecole aujourd'huui parcque mme miclou est morte, avec sur lui, emballé dans du celophane la mère de arigine. Khey décida alors de mélanger son foutre a celui de ksk et grace à la punchline lescorpe fdp qui fait bander même tonton bourré aux repas de familles de mettre enceinte la maman d'arigine, aka LosaniV2 qui avala sous le bureau vidéo en ligne sur jvc merci uppeurtriste de toute facon peace c'est riche en omega 3.

Le résultat de ce viol de logique et de respect donna naissance à la plus non pas belle mais chelou des tess que j'ai écrite : K-s-Khey, aka screenjunkies. ISSOU. Le triolet réunis, khey attaqua en frontal la coalition des bonne compo et n'eu pas de mal à pénetrer la mère et les ligne défensive de collax quand celui ci lanca un uppecrut droit sur ten, que pina intercepta tel un ninja apres oups merde il est en taule salto pirouette cacahuète on va vous expliquer après. Pina releva son poto dealer Eleven, et charga là ou yavais la plus grosse concentration de membre de la famille de Harambe+nomansky's aka maisonarryn, couvert par Xira qui lui tira une balle dans l'épaule ce sniper de mes couilles, soi disant un missclick décidément c'est la journée. Khey avanca devant Vinx qui débile comme il est tira dans le vide, et encourageait ses troupes à le faire. Khey lui dis que il était son ennemi, et que bon bah à coté on se bat, mais ce con de vinx fit la sourde oreille ou plutot était con je me répète mais c'est chaud la et continua a tirer dans le vide. La team arriva enfin a hauteur de collax, sauf ksk qui affronta dans la boue sapé en meuf son collègue de toujours sossa, avant de lui faire comprendre que la compo, ca se choisi avec le coeur putain. Collax avait le dessus sur kskhey, quand Marty qui décidemment passait par la non pas par hasard mais lui aussi il avait senti l'odeur d'une maman de forumeur à souiller démasqua le burritos casqué qui n'était autre que vdd, aka le puceau. Vdd voula rétablir la regle de la compo pour ensuite pondre un petit tuto sur kommen fer 1 bonne compo + pub gratuite et ainsi officialiser le fait de mettre un alpha dedant. Collax lui mis une chiquette, tout le monde l'a hué tel le segpa qu'il est, puis khey mis une layette à collax avat de se barrer en courant comme un gosse. En oubliant bien sûr de faire valoir ses arguments contre la règle 24.

Le con.

Bha du coup elle est passé. Mais bon la petite chiquette mmmmh.

et c'est ainsi que sans transition jfais cque jveux A bientot dans de nouvelles aventures ! Nous verrons prochainement comment pina s'est évadé, comment ten a évolué, et comment ksk a trouvé la mère de jsaispluqui.

Nan j'déconne nique ta mère *lunettes teintées phares xénons vitres teintées BENDO LA BENDO*

Petit édit des famille qui passe inaperçu oklm : en fai c'est la règle 25 lol mdr arrêtez svp d'en rajouter jvais pas faire un édit à chaque putain de fois bande de fdp.


Ksk, grand prophète de la religion du mouton[modifier]

Khey, qui depuis des années se battait contre...le mal ? décida de reprendre ses études de droit à Créteil université, l'arret du même nom sur la 8. Mais il ne voulait pas reprendre seul, car bon la fac à 45ans c'est triste et ca fait un peu violeur, ce que khey est, évidemment. Il se mit alors en colloc mdeeiiiir avec pina, et tous deux se lancèrent dans la conquête de zoulette a pécho gentiment. Et niquez vos mères ça se dit gentiment putain bande de grammar nazi de mes couilles. Alors que l'été battait de son plein, le ventilo de khey tomba en panne. Khey eu chaud, CHALEUUUUUR MACALAI on s'emporte bon il eut un coup de stress, et tabassa le petit Motifasa qui passait par la vendre des cookies pour son assoc de boyscoot pd dopé aux barbeuc avec des prêtres pédophile et des vieux monsieur tout nu dans les bois à 4h du mat avec un maillot de bains chelou en forme de V qui moule les couilles la jme souviens plus du nom mettez le en dessous.

Le nom du truc : (bande de fdp si vous mettez rien jvais me sentir seul)

Alors qu'il s'étouffait de chaleur dans son 8m², pina se branlait tranquilou dans la baignoire comme il fait à chaque putain de partie de lgjvc quand il a la bonne grosse flemme de desco qui le prend. Mais, ce jour-là, le porno avec riley reid et lisa ann n'étais pas très divertissant, les producteurs avaient changés l'éclairage ainsi que le réal, du coup la perspective que le film voulait nous transmettre au-delà de cette giclée de foutre était différente du précédent volet. Pina pu donc entendre khey gémir dans le salon, et pensait qu'il venait simplement de lâcher sa purée dans une petite de 13ans. Mais wtf stop les blague louche comme ça :rire:. Pina aida alors son ami de toujours en lui rappelant les 456pages de la bible lescorpienne, et khey alla acheter un nouveau ventilateur. Ouais bon c'est plus cque c'était la légende hein lol mdr.

Au bout d'un semestre, khey et pina invitèrent ksk dans leur appartement, qui accepta sans hésité. Ksk se mis une grosse race avec les deux acolytes alcoolique anonymes et le lendemain, après être gentillement cette fois ci on met le L pour faire plaisir aux fdp allèrent aux putes, le trio se réveilla à l'appart ou il trouva un mouton. Qui marchait au plafond

Un mouton, rien que ca.

L'étiquette dessus mentionnait le nom grumm, et en l'enlevant, le mouton marcha de nouveau sur le sol. Les trois sidekick appelairent alors le chef de section et nouveau dentiste ten, qui s'empressa d'examiner la bête, parcque seulement lui était sobre, mais jaloux que ces fdp l'avaient pas invité ou plutôt oublié de l'écrire lel. Ten, fou de rage, choppa le mouton dans la salle de bain, et la suite j'ai pas envie de l'écrire par respect pour le mouton.

Mais putain j'écris quoi là. Alors que les trois frères, assis sur le banc, avec leur petit verre de doliprane 1000 décuvaient en badant, lescorpe vint sur terre pour écourter ce paragraphe chelou sans sens et leurs expliqua le délire : le trio avaient braqué le zoo du parc de beauval, Khey fut emmené en garde à vue le ouf putain avec le mouton, mais celui-ci s'échappa en draguant le policier qui gardait la cellule. Gilbert son nom, et c'est le mouton qui l'a dragué, pas khey. Pina quant a lui avait décidé de retourner à Avignon, mais en arrivant à la gare il se rendit compte que son navigo zone 5 était plus valide, et il hacka la machine sous le pseudo de cisco. Gros bug dans la matrice, la compo des trains changeaient non stop jusqu’à faire crashé la SNCF tout entière. Khey ne pouvant pas être transféré à Fleury la prison des violeurs pédo, il s'évada à l'aide de ksk qui se fit passer pour une femelle mouton et divertit gilbert, qui décidemment tout le monde fantasme sur les moutons ici. Le trains dérailla, ce qui provoqua la fin du monde. Mais grâce à Marty qui tapais les dérapages sur le parking du lidl un dimanche soir pour impressionner morgane, tous remontèrent le temps avant que khey n'aille en taule. Marty récupéra khey, et dans la voiture ils étaient 9 : Marty, ksk, pina, morgane, Khey, le khey du passé, le mouton, swift qui était en vacances avec son oncle marty et Kaaris, qui recherchais des nouvelles punchline pour son nouveau son "le bob au l'homme". Toute la troupe atterrit au cirque zavatta, ou Les deux khey fût choisi pour leurs incroyables ressemblances par le public pour un numéro de cirque. Ils choppèrent le mouton et dernier souvenir de minecraft lui accrochèrent une étiquette grumm, qui faisait marcher le mouton sur la tête. MDRWPTDLR JPP OMG LE FOU RIRE grosse barre dans l'assemblée, tous commencèrent a cracher leurs sauces en voyant le mouton se déhanché comme il le faisait.

On saute une ligne ça devient un pâté illisible. La vague de sperme entrainé par le mouton noya khey, et khey du passé pleura son ami de longue date-non mais attends c'est lui balec- khey mis un pied sur son cadavre et brandis le drapeau de lescorpe, car putain IL N'Y A QU'UN SEUL KHEY GUEVARA. Tous remontèrent dans la gova direction Le redlight club ou ils finirent la soirée à se taper des mojitos à 11€ et à matter le petit swift draguer de la beurette de chicha. Marty déposa tout ce ptit monde a l'appart, avant de se taper morgane dans la baignoire, en écartant les mouchoirs de pina de ce matin.

Mashallah ++ le trio s'en battit les couilles et khey valida sa L2 mention honorable (mdr). Pina lui monta un site de cul concurent à xhamster du nom de xmouton. Ten devint dentiste, mais balec, swift on s'en fout, et ksk devint prof de philo. DE PHILO ISSOU GENERIQUE DE FIN.


la légende blabla[modifier]

Alors que khey a repris sa vie de pulco travailleur qui va payer mon RSA à la fin du mois, cela fût considéré suffisant pour que dans l'histoire, khey, atteint d'un cancer aux testicules à force de se taper des daronnes mures près de chez toi, légua toute sa fortune et son entreprise à pina, nomma ksk premier ministre et, en résolution de ses conflit de sa vie nomma swift en ministre de l'éducation. Ouloulou.

Tous se retouverent sur le lit de khey, les deux boulles dans un aspirateur chelou, et celui-ci tenta de parler en mode "mais wesh jsuis pas mort c'est quoi le délire", pina appuya gentiment sur sa bouche, en faisant un chut avec son doigt et en prononçant le petit *chhhhhut mon petit*. Le médecin câbla un peu en lisant le dossier sur khey, avec des dates chelou genre 1900 plus 2018 etc. des barres mdlol, et marty les emenna chez le notaire. Ils étaient triste. TRISTE PUTAIN. Alors pour remonter le morale à la troupe de gigolo, marty fit un 3-6 sur le périph direction le club de strip en bas de chez momo. Rien de mieux qu'une pute pour remonter le morale d'un veuf, car oui, pina et khey étaient marié, et ont eu 4 enfants : jordan, destructeur d'anus, momo, et jean-RSA. Momo avait fini ses études et avait fait une prépa art.

Prépa

ISSOU APPELEZ LES TOPICS ANTI PREPA

En Art. Le futur vagabond-sdf-rsaiste-qui boit du vin à poil dans sa baignoire sur du adèle version rock tout en pissant et appelant ca de l'art

Momo, l'ainé de la famille était connu pour être un fervent patriote du lescorpisme et grand amateur de panaché-pardon-PANACHAY. Il aimait aussi le cochon pas besoin de dire la cuisson hein bande de fdp. Momo recueilli sa maman pina, avant de lui filer tout son RSA pour se payer vanessa en bas. Grosse murge des familles, pina décida que le moment était adapté pour écrire son programme présidentielle, alors que deux dames de joies s'occupait du premier ministre. Swift, bon ministre de l'éducation qu'il est, vit la petite marie, 12ans, qui NON C'EST MORT MDLOL JVEUX PAS LA PRISON MDR. Marty, pour éviter le scénario catastrophe de l'an passé avec lescorpe, ramena tout ce ptit monde chez momo, avant de faire une partie de la bonne paye en famille, la version ou le père est mort évidemment. Sinon c'est pas drôle.

Le lendemain, pina arriva au taf en prenant la 13. Mdr. enfin bref au volant du pays, le petit pina, qui avait paniqué sur age of empire 2, transpirait a grosse goutte. Mias heureusement ses amis étaient derrière la fenêtre, genre ksk qui lâchait des "connard c'est quoi cette compo présidentielle là". Pina repris ses esprit et plutôt que se faire chier a choisir il mit 20 aléatoire et nique sa mère ça va passer. MAIS MDR. Marty se retourva ministre des finances, et il claqua le budget de l'éducation dans l'encadrement de la prostitution, et évidemment swift ne le vit pas d'un bon œil, sauf quand marty agita une petite fille devant lui. Ca va c'est gentil range ton com' haineux swift fait pas ton jordan. Mick404 ministre de l'écologie, qui donc sert à rien hein soyons honnête, et les autres qui jmen balec frère grosse flemme de tous les faire.

A peine 2 semaines après l'élection plus ou moins légale de pina au pouvoir, le pays était devenu un bordel géant, ou même dans la creuse tu pouvais trouver des putes. A tel point que le taux de migration des pays augmenta exponentiellement. Pina sentais qu'il écrivait encore de la merde, et décida de ramener khey à la vie. Il décida de réunir le kalash bayrou club devant un bon club sandwich sur l'aire des 3 moulins sur l'A5 pour un conseil présidentiel. Ten, qui passait par là comme tout le monde quand j'ai pas d'idée décida de venir à la vue des club sandwich.

Autour de la table il y avait Pina, ten, swift, ksk, marty, momo, Tintinyamacha qui mdr, Jean-luc, Mélenchon, Jemiscore, Tairo, MZ, la poucave, cube, Salawesh, Fluffy, (rajoutez vos noms voyons c'est le grand final PSG OM), la mère de Ggg qui venait juste récupérer le bulletin de son fils, et Bitoku, qui avait fini son cycla erasmus a se taper des anglai-à travailler *humhum*. Yavais aussi lescorpe sur skype en taule parcque celui ci avait renversé un enfant à vélo ya deux jours car il était trop torché à la bonne pinacolada des catacombes. Lescorpe leurs expliqua que khey était pas au paradis, parcque il a trop baisé de mère, et qu'il fallait un rituel païen ou l'un de ses amis proche devait se sacrifi-SWIFT HOPHOPHOP SUR LA TABLE. Pina se dévoua pour s'occuper du petit swift. Il sortit un couteau de son chapeau quand lescorpe lui dis que fallait pas le buter, mais le baiser. A sec.

Qui l'eut cru qu'au probable dernier paragraphe de la légende pina se taperai swift putain. Pina accepta sans aucune résistance, et tous autour de la table était un peu gêné de la situation, marty cacha les yeux de momo, pour éviter trop de trouble et qu'il ne tue des gens cheloument comme dans les films chelou de mec chelou. Alors que pina allait lâcher sa semence juteuse et alcoolisée dans le petit swift, celui-ci se mis à émettre des ISSOU de plus en plus fort, et pina fut aspirer onnesaispasou et onpreferepassavoir.

Pina arriva dans un endroit chelou ressemblant à Creteil soleil, mais avec plein de daronnes de swift et de maison arryn partout. Il ne put s'empêcher de cacher sa poutre de bamako qui le démangeait dans son petit caleçon à fleur hawaïenne. Quand il se tourna sur lui-même; sa poutre se mis à bouger, et il comprit que sa teub agissait comme une boussole vers les phéromones dégagé par khey. Il courut aussi vite que l'éclair et esquiva une à une les mst avec de vielles mamans ménopausées, quand il vit au loin, se paluchant devant un palmier, son poto khey.

Gros son de kaaris, petit ralenti, khey nous fit une petite roue avant de sauter dans les bras de pina. Tous deux tapèrent le sprint de voleur de lidl un vendredi soir se murger la gueule dans le bar ghetto du coin, quand ils tombèrent sur lescorpe qui allait voir sa go, joséphine, qui à force de claquer des doigts et du cul avait atterrit ici. Les quatre se mirent mal à la parisienne quand l'alarme de lescorpe pour le tribunal sonna. Il partit, et juste après pina et khey ont vu passé bibi, en vélo, celui de lescorpe. Oklm. Ils le coursèrent, défoncèrent la gueule de bibi avant de lui faire un bisou. Khey monta sur le guidon, et pina mis un gros coup de pédale PS: PAS DE VANNES AVEC LES ROUX ET LES PD même si c'est bien drôle. Pina y alla tellement fort qu'il déchira le continuum espace-temps et défonça, en atterrissant dans la réalité dans la prison de khey lorsque collax l'y avait mis, il le libera avec le vélo magique de lescorpe et pédala jusqu'a la maison de Ten, ou Pina colla la boule arrachée à un trans à créteil soleil sur ten qui passa en mode eleven, puis alla chercher ksk et lui indiqua ou trouver la mère de arignie, grâce à la bite radar de pina.

Ils comprirent que j'étais en train par des pirouettes scénaristique de baisé de résoudre les point sombre de l'intrigue quand ils comprirent que le mouton était en fait lescorpe qui sous une forme animal les observait, et que il avait été souillé par une vague de sperme qui l'avaient mis enceinte d'un être maléfique aka villa arryn. Khey se rappela alors qu'il était champion de cycliste, et en deux temps 4 mouvements atterit à Saint-Pierre-en-Faucigny ou le mouton arryn allait détruire le monde. Pina regarda khey dans les yeux, lui adressa un tendre baisé, et se sacrifiant en avalant tout le foutre de ce mouton maléfique. Quelle descente ce pina, khey aimerai pas la monter à vélo mdlol référence 25/40 semi beauf bb.

Khey revint sur terre, et tous pleuraient si fort en voyant la langue française violée par mon skill d'écrivain que lescorpe, qui tapait les ti pucnh avec pina, lui dit que bon le coup du "allez héberge moi je reste que 2-3 nuit" ca veut en fait dire 6 mois sale desco chomeur artiste. Khey repris le contrôle de la multinationale SwiftFDP et pondit une autobiographie en hommage à son collègue défunt pinacolada aka la légende de pinacolada ou comment la vidéo du mec qui suce un mouton. No fake j'ai vu cette vidéo j'ai paniqué les gars :rire:

Lescorpe quand à lui, son vélo il le cherche toujours. Il est dans mon garage ton vélo lescorpe. Bisou.

Epilogue et Teaser[modifier]

Ksk décida de niquez des mères et parti sur les routes pour devenir dresseur de pokémouille : avec ses pokemons de type semence, aka Dracofeuj, Carapute, FlorISSOU et son favori Vulvebizarre, retrouvez les aventures de kskpute tous les soirs sur gulli.

La suite de sa vie est pas en cours de réalisation car elle est finit putain mdlol, by Pinacolada.

En fait non c'est pas finis comme la pub sfr, la suite mdr