La famoso légende de Swoinfte by pinacolading & Franswagging

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La famoso légende de SWiFT la grosse tchoin CAP coiffure, danseuse de tektonik dans les raves ukrainienne et célebre dans le jacky show pour sa très peu connue animation sobrement intitulé "le double hélico-bite en bémol" est en cours de réalisation by papy pina qui aimerais bien prendre sa retraite un jour et en featuring exclusif sur avec la JFranswagg Compagny, très famous marque de je sais pas quoi on verra qui a récemment racheté le brevet pour l'aspirateur laveur Kobold de Vorwerk.

Comme d'hab au cas où pour les segpas random :
La partie 1 ici
La partie 2 ici

Naissance et pourquoi pas une petite pipe pour la route[modifier]

Précedement dans le dernier épisode : hm par contre la va niquer ta tante chef, la daronne de swift sera épargnée (rire de l'assemblée) dans cette chronique interactive tout en 360p et vidéoludique pour les enfants.

Bon je reviens je fait cuire mon hamburger lidl de prolo (la bourse est tombé les coupains à table fini les pâtes au bicarbonate que tu met dedans car t'as plus de sel et que bon "c'est pareil", ouais connard un rhume et un cancer de la gorge c'est par-ah on m'informe que le bicarbonate se mange donc oklm, c'est juste dégeu). Bon c'est triste mais a force de sauter des mamans j'ai sauté l'intro de ksk, donc pour swift c'est parti mon kiki.

Alors que corinne était en seminaire-terme qui me fait penser à missionaire coïncidence oui totalement mdr- a Avignon pour vendre sa nouvelle marque de lentilles, que tu bouffes hein enculé par celles dans les yeux, ou alors oui mais t'as le QI de Jeantukif. Alors que la mama regardait le power point de jean-yves le gardien des clé de la salle 281F, Deux charmant jeune homme rentrèrent dans la salle, posèrent leurs deux énormes boites de conserves bien juteuse de lentilles sur la table et se présentèrent : Monsieur Roquelaure et monsieur Raynal. C'est alors que la mère de swift, saucée par ces énormes et juteuse lentilles (t'as compris fdp lentilles sauces etre saucée issou jme fait vieux), elle fût pris d'une furieuse envie de manger des lentilles et embarque les deux jeunes hommes dans un petit hôtel a coté, le "5 à 7" qu'il s'appelait, en référence aux nombreux hommes d'affaire escortés de charmantes jeune femmes qui y séjournent le temps d'un reproduction sexuée entre deux réunions powerpoint.

Non pas que je veux garder mon label "tout public", le film suivant sera rated R et disponible sur le site de streaming de films indépendant "https://www.youjizz.com/", je vous conseille d’ailleurs le Bon, la pute et le Puant, super film indé, réal au top bref. Alors que Corinne avalait ses litres de lentilles sans rechigner, Raynal sorti son ouvre boite et lui peta le couvercle du dessous, tandis que Roquelaure rentrais en rythme sa fourchette pour titiller la lentilles pendu au fond de la conserve. Apres avoir bien vidé la sauce dans les lentilles jusqu'a la dernière gouttelettes, R et R et c'est pas Red dead enculé demanda si Corinne avait aimé le plat principal, ce qu'elle répondu, finissant sa dernier cuillère de soupe : "Je me régale c'est ta faute Raynal, et j'en veux encore c'est ta faute roquelaure!". Bim, d'une pierre deux coup, l'une des plus grande marque de lentilles au monde-en aslace- fût crée, par un éclair de génie de Raynal et Roquelaure, leurs conserves bien grosse encore dans la main; ainsi que le premier gosse a trois de l'histoire de la téléréalité aka le petit Lyncy.


En fait il est pas encore né[modifier]

Corinne, bien rassasié et l'estomac plein de sauce lentille, digéra toutes cette accumulation de foutre merveilleux mélange de Raynal et Roquelaure. Cette fusion de foutre conduisit à la première mega évolution foutreuse depuis des génération de salope, et féconda les petis ovules dodu de Corinne, qui fit despi un test apres une petite baise avec marty de passage sur la mère de swift, se vît proposé par marty de baptiser le gosse ce qu'elle refusa car le con il irai en enfer se faire elargir l'anus plus que le brésil ya deux ans, mais plutot de l'appeler lyncy, en réference a rien. Comme toi swoinfte la tepu. C'est ainsi qie attends pourquoi swift du coup ? et bien jamy c'est très simple *là imaginez vous un beau budget France trois pour les animation" : tu vas gentiment soit te rappeler ce que t'as lu dans la légende 1 ou sinon aller te faire enculer par l'équipe de rugby de pologne. Cordialement Bescherelle ta mère.

Le jour ou swift naquit, c’était l'anniversaire du traité entre le royaume Uni et la Russie pour définir les frontières de l’Alaska mais plus sérieusement rien on s'en branle putain, le seul souvenir que j'ai de sa naissance c'est que yavais feel from desires en fond sonore et que la sage femme était puatin de bonne mamene ce tarpé a en finir en taule oulala on se calme. Sauf que voila, cette mega gemmes de foutre a rompu l'espace temps et l'hymen de corinne quand lorsqu'elle expulsa cette enfant deja obèse de son ventre, celui ci avait deux bites. Une rose avec un gland trop gros et l'autre tordu vrs le haut. Elle posta un ptit snap avant de partir avec son nouveau né chelou en twingo.

C'est alors que swift se mit a grandir, et a avoir sa multibite encore plus difforme, mais non sans humour il aimais la comparer a la mutliprise du salon, car selon lui une multibite c'était comme le vif d'or : dans la bouche c'est 150pts. Le petit swift passait la plupart de son temps a poster sa multiprise partout sur internet et notamment reddit, aka http://i.imgur.com/0pEACyI.jpg et je sens le strike wikiflux parcque des photos de bite et des sites prono en a peine deux chapitres putain ca commence bien.

Un jour il marchait dans la rue et marcha dans de la merde. Il sorti alors sa paires de bite pour recouvrir sa double hélice de merde et avec le vente, l'une se mis a tourner, entraînant l'autre. Elles se mirent a tourner plûtot bite-pardon vite jusqu'a ce que les pieds plein de merde de swift commencèrent a se soulever : c'est ainsi que swift acquis un de ses supers pouvoirs : l'hélico-bite, et pour le coup il porte bien son nom. Swift aima aller partout comme ca, non sans se faire arrêtez par l'air force car quand on utilise l'espace aerien ya un péages enculé de fraudeurs RATP. Il rencontra lors d'un de ses vols trans-continental le petit jordan, avec qui il tira quelques flechettes a la fête foraine du papa de jordan, qui d'ailleurs avait volé le tel de swift. Mais bon c'est un détail. Il rencontra aussi a ce stand une petite douceur blonde : la bière enculé, swift est pd. C'est ainsi que swift se mit ses premières bitures avec un gîtant et collax qui était à cette époque encore chanteur de disco à la salle des fêtes de chessy.

Et puis la suite bah nique ta mère vous la connaissez, mon cher swift si t'as un détail a rajouter bah ferme ta gueule et mange mes couilles, encore quelques une et on t’appellera le porc-épic.


La fête foraine à jojo[modifier]

Comme mon cher collègue (je dis pas ça parce qu'il me tient à coeur mais parce qu'il m'a coûté 35 euros à Franprix ce gros fils de pute j'aurais pu m'acheter 15 paquets de dragibus à la place) Pinacocacola l'a raconté dans le chapitre précédent, Swift est en fait le frère lesbien de lyncy (qui est en fait le réel héro de l'histoire) le disparu, issu d'un croisement entre le gérant du buffet de la gare de Capdenac à Saint-Pétouin-les-près-sur-orvanne, un mec qui cuisine des plats du terroir français sous boite de conserve, et une auto-entrepreneuse qui préfère sucer des chibres que vendre des lentilles.

Ce que mon coûteux camarade ne vous a pas révélé en revanche, c'est que le père de Swift est en réalité un juif qui, tapis dans l'ombre, profita du passage des deux pères de Lyncy et plaça secrètement un spermatojuif dans l'orifice vaginale de la mère de swift, élargit par le nombre astronomique de boite de lentille enfilés non seulement dans son vagin, mais également dans son cul et sa gorge (orifices désormais respectivement similaires à ceux de Lisa Ann, Jynx Maze et Heather Brooke), conférant à Swift ses aptitudes à mentir et à trahir ses alliés quotidiennement. Des rumeurs racontent même que Corinne (la mère à Swift, faut suivre fils de pute), ayant vu le petit juif partir en rampant dans un trou qu'il avait creusé avec son nez, lui proposa une pipe avant qu'il s'en aille "Oooh bein ouai faut pas gâcher hein oooh".

Swift, ayant passé les 45 derniers jours à tenter de gagner une peluche licorne au stand de pêche au canard de la fête foraine du père à Jordan, se trouva fort dépourvu lorsqu'il réalisa qu'il venait d'écouler les 743 215 centimes que sa mère avait gagner, non pas en vendant ses lentilles, mais en suçant des queues. Il dû alors lâcher sa canne à pêche (bien qu'il voulu la cacher dans son rectum) pour chercher sa mère et la convaincre de retourner faire une fournée de lentille dans son utérus. Sa mère était en réalité avec le père de Jordan depuis 45j, non pas pour récupérer le portable de swift, mais pour lui demander de la fister avec.

Swift et Jordan se trouvant alors sans parents (Les pères de swift étant mort d'asphyxie autoérotique lors d'une orgie avec plus de 40 capybaras, et la mère de Jordan étant partis chercher des cigarettes il y a 12 ans), ils décidèrent de s'allier. Des bruits de couloir racontent en revanche que Jordan aurait profité de ce moment, rattrapé par ses gênes de forains, pour extorquer 80.99 euros à Swift, "pour le travail".

Le caméo de Maurice le jardinier qui matait au loin derrière l'arbre[modifier]

P T D R comme dirait le sac à foutre qui me sert de sœur de 14ans totalement fictive juste pour les besoins scénaristique que j'ai de dire sac a foutre dans mon intro, alors que j'avais lu plus ou moins avec beaucoup d'attention le chapitre test de l'autre tantouz de jf, vint l'illumination (et j'entends par là le marque page oublié sorti de nulle par qui te fait taper une grosse barre et te motive a écrire).

Mais en fait non chut et écoutez. Alors que le petit pina faisait un barbeuc dans son jardin un beau matin de printemps, et qu'il avait invité tous ses copains gays donc swift et ksk, ksk, après avoir bu trop de panaché et mangé de mon-chéri alcoolisé tomba par terre et mourut. Pour de vrai. No fake. mdr. en fait non. c'est triste putain. Des larmes coulent sur mon foutre. A l'enterrement tout le monde était très triste, le curé pleurait de ne pas s'ester fait sucé par ksk lors de son baptême quand il avait 9ans, pina pleurait parcque JF venait tout juste de lui tacler la mère de ksk, et swift pleurait juste parcque yavais pas de buffet espèce de gros porc. Mais, Bernard tapis dans l'ombre derrière un gros arbr-ah non c'est la gaule de JF frotté à la maman de ksk- se trouvait une meuf.

Avec une grosse paire de tchoutch mon pote oulala à en faire bander un aveugle transgenre eunuque. Enfin bref cette jeune fille contemplait juste la tombe de ksk, et surtout l'inscription de pina qui avait glisser un ptit billet au mec de la sépulture pour marquer "la plus grande bite de la coalition s'en va, paix a tous les vagins de france". Pina, dans un élan de charognage level j'ai pas niqué depuis les vacances et c'était mon chien, se dirigea vers la jeune fille. Mais il se fit tacler encore une putain de fois par attention le numéro chance j'ai dit le 29 ET OUI C'EST CA MONSIEUR JEAN TUKIF MONTER AVEC NOUS ICI CE SOIR hmmh sorry. le petit jean (mdr) sorti sa grosse flèche pour bander son arc (petit jean robin des bois arc mdr c'était plus drôle sur le papier) et se mis a coller la jeune fille plus vite que Raphaelo dans la série des tortue ninjas de 1900 et quelques. Mais la jeune fille ne se laissa pas démonter par l'étalon élalé étalant son étalage d'outil sur l'établi et sortie elle aussi sa grosse bite, nom de sa grosse épée, et tua jeantoukif.

Alors que le prêtre enterrais du coup juste après ksk tukif, pina en profita pour demander à la go qui elle était, en quand elle enleva sa capuche, pina vu frappé par le notaire parcqu'il écoutait pas que tukif lui avait légué sa société d'aspirateur a bite et de tapis volant qui cartonnait en Turquie et en Ouzbékistan. Elle lui dis quelle était la sœur de ksk, et elle ressemblait à ksk attends WTF MDR QUOI nan j'avoue c'est un peu tard comme révélation mais j'avais la flemme d'écrire un pavé et après jsuis parti au ski après j'étais en GAV après jsuis tombé dans un trou pendant 1 mois ou j’ai bu ma pisse et manger d’autre gens qui tombait aussi après je suis fait friendzone après j'ai collé la petite a une soirée dubstep ou j'ai raté ma chance avec un go bonne après j'ai eu la chiasse j'ai perdu mon manteau et ma dignité j'ai fait un détour par Boulogne et je suis revenu chez moi dépoussiérer mon pc pour écrire cette merde. Enfin bref que d'aventure les loulous tout ça pour dire que la sœur de ksk lui ressemblait comme deux goutte d'eau, genre vraiment c'était à la limite de la travelo-isation, genre mickael Youn dans parle à ma main tu vois (lourde référence attention).

Elle disait s'appeler laure mais vu que je m'en bat la race et que ksk reste un homme pour moi bah on appellera la sœur de ksk "ksk", parcque c'est moins loin aussi. Pina lui proposa le poste de DRH dans l'entreprise de tapis volant de tukif et elle..merde attends jsuis nada je dois dire il ou elle MAIS NIQUE TA MERE KSK A ETRE UNE GO LA. Donc elle accepta nan jsuis désolé ca va pas. Donc il accepta, ouais mais là c'est bizarre putain donc je tire à pile ou face deux sec.

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C’est tombé sur la tranche enculé de lescorpe divin.

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ok pile ca sera elle alors (nique sa mère)

Donc ksk s'installa a son poste de DRH quand swift arriva avec une idée revolmutionnaire et oui j'ai vu la faute avec le m qui s'est glissé la mais je m'en bat la race putain. Mais en fait nan. Lol. Lulz. Bref pina invita donc ksk au resto roquelaure et raynal et commenca a demander ce qu'avait fait ksk bis avant de les rencontrer. C'est alors que pina rélaisa son erreur quand ksk parla pendant plusieurs heure de sa vie qu'on s'en balec.

BRAMBOUSHKABOUM[modifier]

Mais pour votre plus grand plaisir la voici, en version pdf :

Ksk_sister_life_encodUTF-7.pdf

Nan sérieux ksk résuma rapidement qu'avant de rentrer dans Master chef elle avait travaillé en tant que hunter foreur dans le royaume de l'autre fdp et sa fic et avait eu un gosse attardé mentale qui bavait partout et se croyait un un monde de jeu vidéo, et que un soir il avait fuguer pour parti chasser du dragon et s'était fait écraser en suivant des hérisson sur l'autoroute en pensant que c’était ses compagnons chevalier qui avait ete recruté pour tuer le général méchant dont j'ai oublié le nom qui lui mémé a tué les 85 mecs popés par hasard dans le scénario plus poussé que mémé dans les orties par un enfant de 12 ans desco qui ne sait rien faire d'autre que de se branler sur Canal J renommé en canal du col par l'association de Jf pour en faire une chaine de cul pour enfant actuellement en procès parcque c'est illégal merde JF t'es con ou so comment. Enfin bref je bien de faire chauffer mon clavier, en bonus je vous relate un passage de l'histoire du royaume de gardemine et j'espère que certains lecteurs ont lu cette fic sur jvc tellement merdique qu'elle m'inspire toute ma haine d'aujourd'hui :

"Il était une fois dans le monde de gardemine un monde sombre , je vais vous raconter la raison de cette sombrité ."

Ok ta gueule gros putain de segpa qui sais pas écrire putain enculé avec ta sombrité je vais te la loger dans ton cul d'autiste de pseudo illisible. En plus ca c'est l'intro de son histoire putain mais meme les légendes ont plus de cohérence sérieux :rire de l'assemblée oscar du meilleur acteur golden globe de la paix décerné par la go aux gros seins de l’émission de foot portugaise:

Attention meilleur oscar du meilleur dialogue de la premier page du scénario :

-"ahh!!ca sent très mauvais!!
-ca se voit que tu n'est pas d'ici,dit un chasseur
-de quoi je me mele,fit le petit en continuant sa route
-ahh tu me plait petit,tu veut devenir chasseur?
-cool,mais je n'ai que dix ans
-tu as l'age
-youhou je vais tuer des dragons!!"

JF si t'as un com de haine c'est le moment

Enfin bref ksk bis expliqua qu'avec tous ses problèmes de français elle avait eu du mal à rentrer chez elle, car bon le chauffeur qui va à gauche au lieu d'à droite et ça pendant plus de 10 ans tu m'étonnes qu'elle a bégayé a rentrer. Enfin brf comme dirait l'autre c'est le prologue et le prologue c'est de la merde en boite putain Swift range ta merde en conserve je vais pas salir mon entreprise avec tes expériences sociales de mes couilles à vendre ton caca MEME SI je sais qu'un enculé au US l'a fait mais mon cœur, ici on est a BernardTapis INC, on fait les choses bien. Et alors que pina racontait ce genre d'anecdote à ksk, il commença a lui faire du pied, ce qu'elle répondu bien évidemment "je préfère qu'on reste amis". Allez hop. Pina se résilia donc a pleurer sur sa friendzone et à remplir son bocal de foutre spécial friendzone qu'il remplit à chaque râteau, d'ailleurs il déborde dis donc.

Fin.

'fin non mais on verra plus tard.

Au revoir traitre[modifier]

Ksk femelle démissiona et parti rédiger un mémoire sur la selection naturelle dans les toilettes de collège du 93. On ne l'a jamais revu

Le retour d'un héros[modifier]

Nn en fait c'est JF j'avais oublié qu'on avait un quotas de 15 lignes par jour mini à faire sur Swift si on veut une pipe de sa mère la grande chauve.

En fait je me suis laissé influencer par les vers de mon camarade et je suis provisoirement devenu un Pinacolada-tier, alors quelle ne fut pas ma surprise lorsque je découvris que ma contribution à cette page maudite pour sucer un juif était jugé aussi bonne que la cyprine d'Amachat par l'élite.

Du coup plutôt que de sucer un juif je vais me sucer, pour vous faire une mise en situation du problème :

Je suis un jeune fils de pute (en fait non) de 15 ans (un peu plus en fait), d'1 mètre 60 (toujours un peu plus) pour 23kg (beaucoup plus là par contre). Patriote et nationaliste dans l'âme, il en va de soit que mon amour se porte au Front National. Je n'aime pas les roms, les arabes qui se trimbalent en survêt, les noirs qui se trimbalent en survêt, les autres qui se trimbalent en survêt, les gitans, les gauchistes, les bien-pensant, les pro-macron (les pro-néant entre autre), les féministes, les gens qui se cherchent des origines alors qu'ils sont français, les sionistes, ceux qui font le ramadan, les gens qui puent la transpi mais que ça ne gêne apparemment pas, les petites salope de 2000, les newfags, ceux qui sont tellement con qu'ils préfèrent rester debout dans le bus plutôt que de s’asseoir à côté de quelqu'un, les free-dévo, les newfags, les idiots qui pensent réellement que la Terre est plate, ceux qui disent que le descendant de De Gaulle c'est Mélenchon, les newfags, les portugais, et les newfags.

En fait Pina il m'a incrusté ici parce que je fais des blocs de haine sur les gens qui le mérite (utile dans un récit à la 3ème personne du singulier hein), alors j'en posterais bien un déjà fait sur Swift, mais il serait totalement hors-sujet. Du coup à la place on va mixer mes légendaires pavé et en faire un sur ce fils de pute de Pina.

Pina, la prochaine fois que tu me fous dans une de tes histoires sans penser au fait que je ne pourrais rien dire, je te trouve et je t'encule tellement sèchement que même les graviers que j'aurais pu rajouter ils auraient dénaturé la sécheresse du viol que tu vas bouffer, ça sera tellement sec que les steaks hachés en mi carton mi sable de la cantine ils te donneront la sensation d'avoir les chutes du Niagara dans la bouche. Déjà la première fois tu m'humilie à la kermesse de Saint-Pétain-sur-Marne, et dans des toilettes turque en plus, et maintenant tu me fous dans une putain de fic qui fait 3 vus par décennie. Mais putain, tu sais qui je suis moi ? Un putain de nazi, le rang que t'atteindra jamais parce que t'es qu'un putain de fils de viol de tes morts. Ta putain de soeur en maternelle j'vais tellement la violer que même ta mère elle voudra prendre le relai pour laisser ta soeur la pute respirer . Alors écoute moi bien, petite raclure de fond de chiotte, la prochaine fois que tu me fais un coup de chien dans le genre, j'apprends la magie noir/blanche, je réincarne Jean-Pierre Coffe et Rockfeller (paix à leurs âme mdr) et je leur fais faire une soupe de fœtus aux raviolis au caca d'UN BOEUF. Et si t'as un commentaire à faire, tu fermes juste ta sale gueule de pute de mort, ton vocabulaire est si peu développé que t'as réussis à écrire 1 000 lignes soit 30 000 mots avec 40 mots différent. Tu sais ce que ce que ça fait 40 mots ? C'est plus que le nombre de putain de neurone de bgdu12, c'est plus que le nombre de spermatozoïde que bitoku a fait tombé quand Juan-Toufik l'a sucé. T'es tellement une putain de grosse merde que t'as besoin de l'autorisation de Ksk la pute pour pouvoir écrire une fic sur un encore plus gros fils de pute que quadruplo gitano. J'sais pas si Collax a fait exprès de nommer un gros chien comme toi écrire la légende des l'élite mais on dirait qu'il a foiré. Pina, si je m'apercois que tu dépasses la limite des 1500 lignes avec pas plus de 100 mots différents je te viole, je te re-viole, je te fous au micro-onde, je te fait boire la goutte de sperme de bitoku par les yeux, je te tue en t'étranglant avec les poils de teush de juif de Cliviesi la pute, et je te re-viole, et je t'enterre avec franco le communisto fils de puto. Donc putain Pina, dit "l'attardé du discord", "le feedeur à la vie tellement triste qu'il squirt des yeux" ou encore "le mort". On va y aller franco, t'es tellement une grosse chouin que même Kaaris voudrait pas de ta limonade de chatte. T'es tellement à l'image de tes pavés incompréhensible et absurde d'attardé que même bg il se considère au dessus de toi. S'il y a bien trois personne que je déteste, c'est les newfags, les newfags, et ta putain de mère de fils de ses morts. Etre toi doit être encore plus cancéreux qu'avoir le QI de bgdu12, ou être un putain de newfag. Si j'avais le choix entre être un mix de ma prof de français de 6ième, la vieille pute de la cantine qui voit que personne avance mais qui continue de foutre sa vieille sauce goût sperme sur la purée avec les légumes en plus, et un spermatozoïde de 4g, et être toi, j'crois que je préférerais être toi, parce que faut pas déconner. Mais ça on s'en fous. Tu vois ma mère par exemple ? Bah tu l'oublies, si tu parles une fois d'elle je te motoculte avec la main poilue de cardos le sang de shlag de newfag de mort. Alors petite salope tu vas m'écouter, si tu continues de sucer mes burnes poilus d'apôtre et que t'oses encore m'incruster dans une fiction qui, ma foi, est largement mieux que Twilight. Je te faire une déchirure oriculaire tellement impressionante que même Johny Sins, alias le Dieu chauve, pourra pas te faire jouir. Ensuite, j'invoque Hitler depuis son oeuvre de fiction aussi réussite que la conception de ksk (que j'aime beaucoup méprenez-vous), et je te fais lui faire un putain de rimjob. Sale gros mort.

Ya partiel à 8h30 hophophop[modifier]

On verra demain soir j'ai pas ton temps chef :noel:

Le road trip vers la réussite de l'autre pute[modifier]

J'aime vous troller putain, nan serieux allez un petit.

Alors que j'avais zappé toute la putain de précédente partie de mon collègue sodomite, swift décida un matin en tomba du lit parcque hapitaine tira trop la couette après un coït bien intense, de monter une marque de dentifrice, la foutrolinne pour des dents plus saines et blanches, comme les belles paires de miches de la boulangère baligout du quartier qui t'as offert un sschtroump gratos une fois en cp avec 4 centimes + l'ortographe de shtroump je le connais pas et nique toi c'est trop chien. Swift, avant de déposer son brevet pour la foutroline a base de chiasse de veau et du foutre de pina, devait le passer LOL on se marre ptdr mon humour est toujours disparu avec le dépucelage de hapitaine et les couilles de ksk cette traitresse du sexe opposé chelou avec des courbes chaloupées et de beaux moulins. La vie est belle, arrête toi chérie que lâcha le petit swift sur le bord de la route a boulogne en voyant la petit hamzouka et sa jupe fluo rose, avant de lui lacher le petit billet et de se faire juter l'ingrédient spécial de sa foutroline.

A j-6, le petit swift fit un petit apéro pastis en compagnie de ses "amis" pina hapitaine et l'autre pute, et ce n’est pas un surnom c'est vraiment une pute, genre du bois tout ça, et je parle du cèdre putain tg. Sauf que voilà on sais jamais comment ca finit et le petit apéro à 16h termina à 3h du sbar dans un bar avec la blague zoophile la plus courte, enfin rien n'est plus court que l'éjaculation de swift cette tchoin forestière.

A j-5, après deux trois jours, swit se rendit compte que la pute était sa mère #actualitéipseitélesenfants

A j-4, swift a mangé de la bonne ben et jerry's a la coke en pyjama lotus dragon dans son lit une place en pleurant et en faisant le point sur sa vie

A j-3, Swift s'est battu dans sa chambre avec une petite araignée qu'il a appelé Mireille

A j-2, il a fait caca sur le pare-brise d'une mercedes aux champs Elysées alors qu'un homme se faisait avaler son zizi sur le banc a coté

A j-1, il a vraiment révisé mais pina et clileslie ont volé une giraffe et se sont fait arrêté a la frontière espanico-portugaise pour trafic de drogue, car la conne était bourrée, juste bourrée, mais aussi bourrée de sachet d'exta bien dodu, des bons coca cola red qui te mette une heure à monter et te font copuler avec une bouteille en plastique devant 4000 personnes sur du bon prototypes

A j-0, avant l'heure c'est plus l'heure après l'heure c'est plus l'heure, et jsuis même pas défoncé (la dernière partie n’est évidemment pas dans la vrai citation, même si ca serais bien plus ludique pour les gosses une bonne défonce) swift démarra sa giraffe en Y avant de taper le petit sprint sur l'A6 pour son exam a strasbourg, avant de se faire flashé car il n'avait pas son casque et que la girafe n'etait pas immatriculé et d'ailleurs j'ai un doute sur le nombre de f, c'est comme appeler on sais jamais putain de français de merde, je vais faire la légende en esperanto maintenant : Swift fiki vin iom pis. Allez bonjour google trad :noel: Comme la petite pute qu'il est il arriva en retard et se fit refusé l'entrée, sous chaise que tu es. Toi aussi le correcteur auto. Du coup il finit dans la rue en chaussette a se tiser sur les marches du commissariat, sa girafe a la fourrière, en chantant amadou et mariam.

Par contre jf jvais t'enculer dans le prochain


Serrageception épisode 1 : Quand cliv a dilaté la chatte de l'espace-temps[modifier]

Par une belle matinée pluvieuse tardive de Bretagne paysanne moldave, le petit il clivesi, toujours aussi gay, en avait marre de s'enfoncer son kouign amann dans le popotin pour se faire du plaisir. Quand soudain l'éclair de génie au chocolat lui frappa le clocher de son toit et il perdu l'électricité. Donc impossible de faire du kouign amann, donc impossible de se faire plaisir. Apres avoir pleuré comme un petit puceau en pls dans le coin du salon, il pria tellement fort le lescorpe divin de lui offrir un kouign amann que lescorpe lui-même débarqua des douces plages de Bangkok et mis en arrêt son trafic d'enfant de marty pour apporter au petit cliv un cliv du futur. Le cliv du futur commença à rassurer le petit cliv sur la taille peu convaincante de son pénis, avant de lui susurrer à l'oreille "it's all ogre now". Cliv du futur enleva le petit short petit bateau, puis enleva sa caleçon bob l'éponge offert par swift lors de l'anniversaire du petit Romuald enfant de putain de marty que pina doit garder depuis qu'il a divorcé de ksk en juillet dernier après que celle-ci l'ai trompé avec phillipe le boulanger car celui-ci s'était tapé la tante de lenny dans la tente de lenny #ouloulou ca lâche des punchline en dansant la macarena et jparle pas de ton coeur fdp.

Sauf que voila, au moment ou cliv du futur commença le coït avec le petit cliv du passé, le fait que cliv s'encule sur la même ligne de temps déchira d'abord l'anus tout doux de cliv puis l'espace-temps lui-même, et les conséquences de ce drame fût nombreuse. En fait nan swift avait juste perdu sa bite mais bon il lui restait pas grand-chose, jf était devenu hétéro refoulé, hapitaine était désormais un vrai marin homo refoulé sur un bateau de pêche à chopper du thon, et quand jparle de pêche je parle pas des beaux ptits cul de garde la pèche hein chef, quand a pina il était devenu un prêtre reconverti dans l'islam bazardée, c'est a dire l'islam ou le prête doit faire l'hélicobite le tout dans le respect d’Allah. D’autre conséquence fut sauf swift qui restait puceau dans les univers pashallal, faut pas deconner. Mais voila, un souci de taille en plus se fit entendre, 'fin pas vraiment parcqu'il est six pieds sous terre : ksk version homme s'était réveillé dans sa tombe. Avec une lampe torche une gameboy modifié avec la version porno des visiteurs aka les visiteuses, un paquet de Tuc et un paquet de Camel quasiment vide. Ainsi que le plan de la ville d'issy.

Serrageception épisode 2 : L'autostoppeur[modifier]

Bon bah comme on dit plus ca va moins ca va, nan personne dis ca putain tg. Plus ca pique plus c'est bon, se dis le petit ksk originel. Il commença d'abord à paniquer, puis vu qu’il avait pas niqué il décida, dans le plus grand des calmes, ET BAH NON IL VA PAS SE BRANLER PUTAIN.

Bon en fait si il se tapa une petit pougnette tout en pleurant sur le fait qu'il était mort, un peu déviant le con, puis alluma la gameboy. Bon allez hophophop le deuxième tour on jute a nouveau partout sur le beau bois de rochebeaubois du cercueil. Ensuite, il s'en grilla une petite au coin du feu, avant de se mater le match de ligue des champions a la télé, puis alla se coucher. il se réveilla en sursaut et s'éclata le crâne sur le plafond du cercueil, la fumée des Camel l’ayant intoxiqué dans ce petit espace, il eut une hallucination de UEFA europa league. Il decida alors, apres avoir vu kill bill dans une autre hallucination car il avait encore grillé une clope cet autiste, d'éclater le cercueil comme dans le film. Mais ksk est faible, il se péta deux phalanges au premier coup. Donc à peine deux heures qu'il s'était réveillé le cercueil était déjà plein de foutre, enfumé et recouvert de sang jte jure on dirait la chambre de mon tonton après qu'il ait violé ma cousine putain mais j'écris vraiment de la merde.

Apres avoir appris par cœur le plan de la ville d'issy, ksk s'enfonca la lampe torche dans l'anus. En effet, ayant toujours ses pouvoirs de mage noir, s'enfoncer un objet phallique dans l'anus lui donnait une gaule aussi dur que du basalte, il déboita alors les 6 mètres de terre au-dessus de lui en hurlant "SHREK IS LOVE SHREK IS LIFE" et réussi à sortir son gland du sol. Son pénis se transforma alors en les truc chelou dans les soumarin et j’ai écris sous-marin comme un enfant de 8ans pour voir a l'extérieur, et il vit jf en train de se masturber sur sa tombe. JF juta très fort, et ksk devin aveugle en voyant cette scène. JF, paniqué sorti ksk d'outre-tombe, avant de s'en foutre plein les doigts, et sans faire exprès, JF enfonça la lampe dans l'anus de ksk, ce qui conduisit à une singularité qui fit apparaitre cliv s'autoenculant.

A ce moment, mac lesggy leurs expliqua que la connexion entre le viol de cliv par cliv et les jeux de main jeux de vilain de ksk et jf ont conduit à créer un pont quantique entre deux emplacement de la terre pour qu'il se retrouve. Mac lesggy partit en roller, tfacon ça n'avait pas de sens de base. Nos trois amis fit content de célébrer leurs retrouvailles en allant chez pina dans sa villa, devenu millionnaire grâce a la foutroline.

Serrageception Hors série : Magalie[modifier]

Magalie tu veux sortir avec moi ? non ftg t'es moche.

Serrageception épisode 3 : Fumar mata[modifier]

Alors que jf remettait sa braguette en allant acheter sa baguette, Harry range ta bite, lui cliv et ksk se dirigeaient vers le Bescherelle puis vers la gare rer la plus proche, en oubliant jf dans une marre de foutre. Rosny sous-bois. Mais putain de d'où on est sur le RER E il est aussi moche que swift quand il jouit, c'est a dire inexistant aux yeux du reste du monde. ksk qui était mort n'ayant pas de papier, attends c'est pas dans le bon sens mais vous avez compris l'idée, ksk était obliger de frauder la ESSE ENNEUH CE EFFE (imaginez kirby54 qui parle ca passera mieux). Donc il sauta le guichet portique mais ses jambes était toute tremblantes depuis la pseudo sodomie de jf il se latta la gueule comme une merde par terre. Harry Potter étant un post bad direct il fit un live périscope en filmant ksk en pls par terre avec les pieds encore sur le tourniquet. Sauf que les community manager de la SNCF passant plus de temps a se branler et a picoler du panaché a 14h qu'a faire rouler des trains plus que leur bédo, les contrôleurs ont rappliqué comme jaja. YA LES HENDEKS QU'ARRIVENT hurla jf dans le hall de la gare de rosny. 80€ d'amende quand tu préviens que ya les contrôleurs mdr sucez moi la bite et prenez mon foutre en guise de nutella pour vos pute de filles. C'était gratuit mais équitable, harry lâcha un windows leviosa sur ksk pour le faire marcher mais yavais 39 mises à jour a faire avant. Quand soudain ksk femelle sortie du derrière (alors en fait pour la petit histoire j'allais écrire DE derrière hmhmhm mais ça a écrit DU derrière donc lol c drol mdr ptdr) de cliv du futur qui lui même sortit du cul de jf et lâcha deux trois layette lasers sur ces putes qu'était les bonhommes verts et leurs petits chapeaux sans bottes de cuirs.

Cliv, aveuglé par tant de beauté divine, voulu prendre le bus avec ksk femelle mais ksk était venu pour récupérer son frère, sauf que JF était tombé in love de ksk homme depuis qu'il l'avait écouté jouer sonate en ré majeur de mozart au piano avec son zgeg. Cliv, tout transpirant comme un nécrophile dans un cimetière, alla voir ksk femelle et lui demanda de sortir avec lui. Elle.

Serrageception épisode 4 : Le mariage echec mission[modifier]

Accepta. Tous deux se marièrent a la mosquée de St Lazare avec pina qui faisait l'hélicobite avec un grand sourire tout en buvant la vodka pomme pleine de ghb pour les gosses. Mais ça c'est seulement la vision divine qu'avait eu cliv juste avant de demander sa punchline avec la seine de sueur dégoulinant sous ses bras. Il se stoppa net, alla sur internet et demanda au gens de son forum favori "comment serrer un go alors que elle veut serrer votre pote qui veut serrer son frère". Et a part des "tg", "encore un puceau bourré au panaché" ou "baise la" il n'eut pas de réponse concrete. Il décida donc de l'inviter a la concrete a côté de gare de Lyon a paris pas a Lyon hein bande campagnards. Elle dit oui, mais plus tard les hendeks vont revenir avec des bonbonnes de gaz gout limonade de chatte.

Le petit groupe pris donc un train ELBA et je sais que c'est sur le C mais je ne prends pas le E putain le RER du sheitan que c'est. Alors que toutes la petite troupe faisait tranquillement un président, avec cliv qui marchait en canard, cliv du futur qui marchait aussi en canard après avoir accouché par le cul, ksk homme qui avait le crane ouvert la bite en sang et la cheville tordue, ksk femelle qui aspirait le venin sur la bite en sang de son frère, cliv qui pleurait sur la fenetre en pensant aux prénoms qu'il donnerait a ses enfants avec ksk femelle, JF qui tranait sur 4chan a a recherche de photo de pina nue, et harry qui était en veille pour faire ses mise a jours, un mystérieux homme debraqua attends c'est trop long comme phrase ça n'a plus de sens. Point. Alors que cliv était le trou du cul et cliv du futur le vice trou car il connaissait le jeu de son lui du passé car il l'avait vécu tkt sisi on connait les bails, ksk femelle reçu un appel de hapitaine, lui disant de venir le chercher en garde à vue car il avait tenté d'agresser sexuellement une girafe de manège pour enfants. Ksk femelle passa donc par le portail dans le cul de cliv du futur encore ouvert et apres 30mn de fellat-negociation hum hum ramena hapitaine. Mais au moment où il sortit de l'anus de cliv, son regard tomba sur les tétés tout pointant de Cliv, et tant de luisante tetonialles ne put lui permettre de se retenir de juter sur le paquet de cartes au milieu. En punition, hapitaine se retrouva au milieu d'un cercle d'homme sauf ksk femelle mais qui sorti quand même une bite ce qui fit juté précocement JF, et tous commencèrent un STOP le train eu un accident a magenta RER du coup hophophop on descend on prend le changement la 2 a gare du nord on passe devant salawesh qui fait des tractions à 21h et on évite d’écrire absolument n’importe quoi.

Serrageception épisode 5 : Pikachu attaque tonnelle[modifier]

Arrivé chez pina, qui faisait une petite soirée mondaine dans sa nouvelle maison, tous se OULA ELLIPSE NARRATIVE FDP

zioup zioup zioup j'imite pas rambo mais le rembobinage d'une cassette a l'ancienne. Les gars jvous jure je pleurs j'écris tellement de la merde a la seconde c'est limite un sport putain.

Donc pina avait eu une promotion dans sa boite froutroline and co, et il avait proposé a JF le poste de directeur artistique, vu qu'il est gay, et a swift le poste de technicien de surface, aka nettoie si j'ai décidé de chier par terre ou sur mon bureau. Alors que la soirée battait de son plein, que harry était toujours off à faire ses mise à jour. Cliv et JF s'écartèrent non pas les cuisses mais du reste du groupe pour parler. A voter mdr pour parler tout ça la piraterie jsuis un pirate jfume des roulés en sarouel MAIS TG sale pute de bobo ecolo gauchistes de mes couilles pro mélentchoin cant' stop de fuck til a perdu ftg sale pute d'insoumise jvais te mettre en leuleu d'insoumise on verra combien tu mises OU LA CHUTE NULLE TG C'EST TA MERE QUI VA CHUTER DANS LES ESCALIER TELLEMENT ELLE ARRIVERA PLUS A MARCHER. Sorry, donc vitalic et l'autre pute de jf voulait chacun inserer leurs pénis de tailles respectable dans la famille ksk. Mais au loin, non pas batman mais swift en latex sur le toit de l'église en train de se faire fouetter par pina, mais ca c'est autre chose; plus loin, hapitaine était en train de mater cliv, et encore plus loin cliv du futur matait cliv, hapitaine, le barman, jf, pina, la mère a swift, le petit jordan, lescorpe qui se branlait dans ses nuages, khey guevara en train de sauver la terre dans un autre univers avec l'aide du fils de pina, hm bonne idées de légende ça. Cliv tenta une approche de type séductrice. D'abord il offrit du riz a ksk femelle, avant de lui caresser l'arrière du crâne, et de lui parler espagnol. Ksk mis un chassé dans la testicule droite de Cliv et il perdit un de ses futur enfants, michel. Il fit alors une passe D a son camarade JF, mais ksk compris que c'était hapitaine qu'il l'aimait, mais hapitaine aimait ksk homme, tout comme je sais plus qui je comprends plus rien.

De toutes façon, pour conclure cette sous merde d'intrigue de type plus belle la vie ya qu'un moyen: Harry qui venait juste a temps de finir ses mise a jour, fin s'envoler ksk homme comme il comptait le faire à Rosny, mais il se goura de logiciel et ksk homme mourut, les regard de JF et de hapitaine étant fixé sur KSK homme, quand il disparut, leurs regards se croisèrent et tous deux allèrent s'enculer dans la joie et la bonne humeur sous la tonnelle pendant que pina filmait pour sa collection perso. Quand a ksk femelle, elle choppa le chibre de cliv et lui dis "t'as 5mn dépêche". cliv n'as même pas tenu 6 seconde, le temps de faire un petit vine pour twitter. Quand a cliv du futur, il se fit sucer par swift ce qui provoqua une entropie car swift, selon mac lesggy, était le fils de lescorpe, marty et pina, le premier enfant a 3 WOUAOUH COMME LES CREPES J'ADORE ME TARTINER DU CHOCOLAT SUR LA BITE PUIS ME MASTURBER DANS L'EAU DES CHIOTTE. La suite de ces révélations dans le prochain épisode. Ou pas.

En fait je savais pas comment conclure, j’attends la suite irl :hap :


EPILOGUE : Pina a enculé JF à la fin de la soirée, je l'avais dis j'avais prévenu.

stardsfij,dglboivxùù:fg^xdp--PUTAIN LE CHAT CASSE TOI[modifier]

Pardi ! s'écria le petit swift en coulant sa petite douille sur son bang en forme de phallus. Alors que pina tentait d'esquiver la coulée de lave au dessus de son lit, merci le buvard, collax, que l'on avait pas vu depuis jamais en fait, quoique si mais bon nique je fais pas de scenar cohérent si vous voulez de la vraie histoire vous avez qu'a lire de la vraie merde chez le libraire. COLLAX pardon collax les majuscules debarqua dans l'appart avec une barbe de batard que même le djihadiste dans la cuisine qui préparait sa bombe en fût de biere fût bouche bée. Bref ce fdp de collax avait claqué tout son argent dans un nouveau code révolutionnaire et upgradeur de son jeu forum war : le ranked. En fait il avait pas d'idée de nom ce fdp du coup il a mis ca mais ca pu la merde putain. JF arriva sur sa liane par la fenetre en demandant ou etait le classement, et collax n'eut le temps de finir de couler sa douille que pina hurla qu'il voyait swift en train de masser sa monocouille. la drogue putain. Collax expliqua à la petite troupe qu'il avaiot besoin d'argent, car ce fdp au rsa était a -390 sur son compte et il n'a le droit qu'a 400 de découvert, et coder un jeu aussi bien codé que forum war ca coute putain. A ce moment, collax sorti la kalash, descendit le chien de swift puis l'escalier et braqua le vendeur de glace en bas de l'immeuble.

Sauf que, collax ne savait pas, mais swift oui, personne n'avait jamais acheté de glace dans ce magasin car A. elles ont un gout de bite, B. c'est une couverture pour blanchir l'argent d'un trafic de testicules. Pina, qui était tombé du balcon de swift en esquivant le dragon dans la salle de bain atterrit sur une magnifique McLaren MP4-12C, qui, sous le poids des couilles pleine de foutre de pina, se vu brisé le pare-brise. A ce moment, Hapitaine, qui avait perdu la mémoire après avoir mangé une tête brulée qui lui a vraiment brulé la tete, et qui avait été recueilli par un trafiquant d'arme sud-coréen, sorti son gros calibre, et non j'ai deja fait la blague de la bite putain. Collax ramassa le corps défoncé au L de pina, avant de le foutre dans la voiture, avant d'arracher la couille du chauffeur et le toit pour en faire une décapotable. Swift, qui était descendu lui aussi en peignoir, suivi de JF qui voulait absolument une photo de swift nu, montèrent dans la voiture avant de commencer a se faire tirer des glaces vanilles fraises a coup de lance-roquette-EDIT- c'etait bien des roquettes mais pina voyais des glaces partout et les dealers étaient pour lui des triangles multiformes dansant autour d'un axe déviant comem celui de la terre mais dans l’autre sens mdr.

Les dealers dont hapitaine, que nous appellerons les avast premium car je viens d'avoir une notifs comme quoi je dois redémarrer mon ordi, monterent a cheval avant de PINA PUTAIN ARRETE D'ETRE DEFONCER. donc montèrent dans de somptueuses voitures et partirent a la poursuite de nos 4 ou 5 compères je sais plus. La police NATIONALE PUTAIN se rejoignant a cette poursuite digne d'un film bas budget serbe. Swift tenta le tout pour le tout en lançant la monocouilles arrachée par collax au chaffeur sur le pare-brise d'hapitaine, qui, voyant la monocouille, obsedé par les testicules depuis son accident ménager, mis un bon gros coup de volant et planta sa Honda S2000 dans le bistrot au bon café dans le 15eme. Le gérant, michel, n'était pas tres content que l'on nique sa devanture, et lui et toute sa clique d'alcolos sdf ont sorti le fusil de chasse avant de tirer au pigeons sur tout le monde en se frottant le canon avec du saucisson. Et non c'est pas un truc sexuel déviant chelou putain amachat t'es vraiment répugnant.

Collax lacha alors sa carte maitresse : le classement. Il écrivit sur un bout de parchemin la prophétie permettant d'accéder au classement avant de l'enrouler dans un petit élastique lidl et de la jeter par la fenêtre. ya plus de fenêtre boris dis la chèvre assise a côté de pina (maintenant fait une galipette qu’elle lui a dis cette pute, nan mais d’où elle me balade comme ca cette meuf on aura tout vu, elle me dis viens viens pas faut savoir putain-c’est pas grave pina tu la laisses réfléchir ce weekend puis tu vois si elle te renvoi un messages et ca ira bien tkt), mais faisons comme ci. Bien évidemment michel comme les flics comme hapitaine qui avait retrouvé la mémoire en rentrant dans la pinte du bon café comme les avast premium comme tous les joueurs dont j'ai oublié le nom et que j'ai la flemme de namedropper partirent a la recherche de ce classement, laissant collax avec un sac et 1 millions en cash dans le coffre de la voiture.

Sauf que c'était des billets de monopoly, hapitaine sortait d'une soirée geek and eat et était venu acheter une glace a la bite car il aime la bite dans la voiture de Ksk devenue récemment le douzième docteur dans docteur who. Pina quant a lui a fini son voyage dans l'au dela après avoir vu un nez marcher dans la rue et filer 20€ à une pute pour se faire lecher l'intérieur de la narine gauche. Nous sommes a ce jour sans nouvelles de lui.

Sur mes ptits, nique le casino[modifier]

Alors que l'auteur avait gentiment fait un teaser avec la disparition de lui-même, sachant que c'est moi qui écrit CQFD, en fait jvais souvent faire des pauses dans mes phrase car j'ai un rhume et pour se moucher j'ai besoin de mes deux mains, et comme ma bite est pas encore dompté pour écrire sur un clavier a 60€ je prends pas de risque. Swift, qui par une belle matinée dans sa PACES de pd, fit accidentellement tombé un flacon de foutre de tortue ninja séché par terre. La maitresse le gronda et l'envoya au coin. En plus il puait. Quelle merde. Enfin bref le petit fdp de swift. Wait j'ai misclick j'ai perdu le fil. Vas-y nique sa mère, deux tortues ninja avec chacune la bite de l’autre a la place du nez firent irruption dans la pièce mais en mode pépère genre elles ont toqué et tout. Elles confièrent a swift la mission de trier les dossiers des patients scanné dans l'imprimante dansle logiciel Xmed. Swift s'exécuta, puis se fit ressusciter par lescopre qui continue à se taper des barres quand il écrit cette vanne sur swift. Quelle vicos putain. Et je parle pas des chips fdp putain on est ou la. Swift donc se rendit dans la réserve, mais a ce moment, deux amis entrèrent dans la pièce et firent un tour Eiffel a swift, aka 2 doigts dans le cul deux dans l'urètre et on se rjoint dedans pour faire les pieds de la tour. et SUR MES PTITS QUCE CON CTEE VRAIMENT MARCHER COM' PAP'SSIBLE CT'AFFAIRE. le doucble double fuck a l'intérieur de swift firent apparaitre kaaris, aka k double a dans le salon qui lacha les singes, singes qui ont ravagés putain c'est trop long fdp dis juste qui swift a trébuché sur la savonnettes comme un pd dans une douche de prison et fit tombé l'armoire avec des flacon de codéine. C'est alors qu'il eu l'idée de se lancer dans un trafic de kétamine.

Je m'en bat les couilles si c'est pas la même depuis quand cette merde est cohérente, tiens allez masuta entra le sexe en demi molle a la main après avoir entendu les petits gémissements de swift étalé sur le sol le coude en sang retourné avec l'os qui sors, genre le truc bien hard. Swift et son ami (hm hm) masuta qui va en fait devenir ksk pour les besoin scenaristique de l'auteur décidèrent de braquer un veto, pour la ketamine, parcque c'est un anesthésiant pour chevaux. Ils pourraient tres bien juste bedave comme des petit pd d'insta boy pro-suprême-champion-niska mais bon, quand on a vu ses lolos on passe pas a coté du camion qui fait pouet. Pouet mdrrr jme marre tout seul comme un con lol wait je fais une crise d'asthme les gars putain la ventoline elle est ou MAMAN MERDE SALOPE T'AS TOUCHER A MON PLACARD ELLE EST OU MON EXTA SALE- ah oui oups dans le boitier a lunette chevigon. A ce moment, enfin je sais plus lequel, Ksk et swift demandèrent l'aide d'un vrai pro du braquage, un bonhomme, un vrai, qui vends des chouchou beignets sur la plage : Amachat.

Wait mdr Amachat sale pute juive borne va retourner vendre tes beignets sauce salsa au chocolat pour les nana, a la pomme pour les connes, a l'abricot pour les costaud et gout bite pour baugih.

Apres que amachat se soit pris une flèche dans le genou et un coup de paella PAELLAAAAA C'ETS L'HEURE DU ZOUK ALLEZ FAIT LE MOUV BB non tg, ksk et swift décidèrent de recruter pina, qui était porté disparu depuis l'affaire de la pute serbe de boulogne. Ils enquêtèrent, mais vu que je suis un ecrivain alcoolique a mi-temps sous exta mi-temps a la 3eme mi-temps au bar le cristal dans le 15eme j'ai trop de talent justement pour cette saloperie d'enquête, qui est en fait très similaires a celle d'hercule poireau dans l'épisode 5 de la saion 2 quand il est en Egypte avec la meuf bonne et tout. tsais, hein...tu vois ?... nan ?... ah. AH ! passez-moi le flambeau.

Alors que swift passa le flambeau à denis brognard, ksk quand a lui avait retrouvé pina : en vrai j'avais commencé une bête d'intrigue avec une histoire de foutre magique dans la couille gauche de swift et tout et la religion du trou basé sur marc Dutroux genre fallait branler des enfants pour guérir d'une tumeur mais c'etait trop en avance sur son temps niveaux meurses et tout, et après ca va faire un drama youtube et macron est deja assez occupé avec les ptits pd de pro bobo 0.7% du PIB de notre chere patrie pour les autiste en voie de dev. (développement déjà de une c'est long a écrire c'est chiant ce mot est long pour r on sais jamais si ya deux p ou deux l nan franchement nique le dev.)

Donc, ou était donc passé ce sacré pina ? Et bien : Apres avoir été au bois, il est allé en licence de maths infos, ou il a rencontré veronica, et puis oh mais nique ta mere : le résumé c'est putes et crêpes au Nutella voila, c'est comme chasse et pêche mais en mieux, allz, garde la pèche bonhomme.

Alors, allons bon, pina sorti la kalash mitrailla la devanture, tua au passage deux trois députés de bourgogne pour leurs lois sur l'interdiction du vin maison, nan mais quel bande de sous race dopé a la codéine, et puis jme suis perdu saperlipopette se dis pina alors qu'il commençait a bavé sur le coin de son lit.

Il émerge la tête dans l'cul l'cul dans l'brouillard, avant de notifier sur son Iphone X qui coute le rein de swift qu'il était accroché au lit par des menottes aux pieds. Mick c'ets toi ? qu'il bégayait en pensant aux petits jeux SM de mick qui aimait bien attacher les petite filles dans sa camionette. Mais alors qu'il captait seulement qu'il était enfermé dans une cellule et qu'il sortait d'un plein ego-trip sous ketamine bien dosé comme un cheval (mais mdrr tg) qu'il vit marc dutroux et El clitoviesi devant la porte de sa cellule.

Mais ou est donc ornicar ? dans le carnage, en train de manger un 4-car devant la caravane d'un gitant nommé gwendal.

Guest[modifier]

AH ! j'ai retrouvé le mémo ! mdrr d'accord faut que j'éteigne mon tél sous D. Enfin bref. Alors que marc faisait un petit speech qui va me valoir un Strike et un petit coucou a mon pote robert un immigré russe en licence de physique qui s'est fait kebar avec 2g et un couteau sur lui (no fake c'était jeudi), pina enleva ses écouteurs ou on entendais DESPACITOOOOOOOOOOOS pour entendre dutroux parler de foutre cosmique, de pucelage, et d'une prohétie mentionnant un puceau a monocouille qui pourrait enfin combler les ligne de codes manquante du jeu pour qu'il arrête de buguer sale comme toi quand tu rentres les yeux bien rouge devant ta mère et que tu dis tqt j'étais a la piscine c'est bon pour le cardio en plus j'ai vu des dauphins et tout c'etait ouf.

Dutroux, que personne n'écoute parcque bon pas le temps pour les sous intrigues, s'en alla en irak. Karine alla en ir-wait j'ai un sentiment de pressentiment de ja vu avec cette vanne. Alors que pina faisait une ptite Lan sur overwatch en ranked diamant, un homme dans l'ombre lui dis qu'il n'y a qu'un moyen de sortir d'ici : les déchets. C'est alors que lescorpe souffla sur la lampe au plafond pour éclairer le monsieur : c'etait Sylvester Stallone, le vrai l'unique. Pina ne pu s'empêcher de demander un autographe a l'etalon italien et sa si grosse bite, go voir la video bande de fdp surtout toi cliv tes couilles pleine de foutres débordent de mon écran. Oh les gars c'est l'heure de niquer des mere je le sens, il est 00h53-15mn saloperie d'ordi en avance, j'ai la gaule douloureuse post-branlette. Enfin bref, alors que Sylvester cherchait un moyen de s’échapper vite et sans bavures, comme cque t’as espéré pour ta premiere fois, sauf le vite, mais t’as merdé pour les deux : t’as giclé en 30secondes et t’as débandé comme un tantouz la capotes a glissé le foutre a coulé le fer a cheval est tombé le cavalier n’as pas délivré le message et la guerre fut perdu. C’est alors que stalone eu un flash : alors que pina faisait un ptit live snap #stalloneenvraivousetesjaloux avec un ptit filtre double down de kfsc ces enculés même sur snap ca la une promo pour un sandwich au poulet de printemps starfoulasse comme dis jean-mohamed, l'étalon italien se souvenu que lui aussi avait un fer a cheval au pied, rappelant son époque ou il galopait tout nu dans les champs avec la kekette qui caressait les bourgeons de fleurs.

Stallone se leva et pina, sorti le caméscope de papy qui avait utilisé a noel quand tout le monde était a la messe et que t’étais resté avec lui car il t’avait dit qu’il voulait te montrer sa grosse collection de magnet de perpignan, et l’utilisa pour filmer le tout avec en plus sont tel ou il essayer de mettre le filtre couronne de fleur sur stallone. Il explosa la serrure avec le fer, baissa son froc, et sorti sa bite et un gros minigun de la taille de sa bite. Pendant que cliv qui passait sa tete au loin depuis le conduit d'aération salivait sur le minigun prêt a défouraillé de l'étalon italien, pina enfourcha son cheval dans un élan du massif central, pas ceux en voie de disparition tqt ceux wue tu grailles dans ton panini du crous, pina, sur un slow motion digne du plan de la pénétration de riley reid dans son remake de suicide squad , galopa dans le vents, les flammes snapchat des beurettes en chaleur alimentant le moteur a vapeur a l'interieur de la fesses gauches de stallone, et défourailla tout ces pédophiles. Il en profita pour voler un peu de foutre alien, avant de demander a stallone la suite : il lui répondit qu'il fallait aller vers les déchets.

C'est alors que, a coté d'une peau de banane, d'un choichou a la pommes et un autres rose pouur petite filles ainsi que d'une capotes usagée avec un peu de sang putain mais c'est degueu wsh les gars je prépare combien de café la, pina tomba sur hapitaine, en train de rouler sa roulée en mettant trop de tabac camel mais wsh le tabac a rouler camel gros fdp va de bob intégriste sud-javanais va zouker ton mariage a bamako. Pina gara stallone sur une place handicapé, lacha une petite bise bien douce a hapitaine avant de faire une petite partie de yu-gi-oh sur la fesse droite dépliante de stallone. Ils parlèrent du bon vieux temps autour d'une petites pintes a 3.5 au cristal, super bar comme j'ai deja dis fdp apprends a écouter la con de ta mere. Enfin bref, alors que les deux compères, qui était parti pour un "une biere et vasy après je taffe a la BU" s'etait transformé en "je vole une girafe sur le manège a hotel de ville et je la balance dans la seine pour prouver que les animaux savent tous nager", commençais a tituber droits et a parler de communisme, Marty, qui passait par la avec morty, son neveu autiste de 14ans obsédé kikoo, venir en aide au deux. En fait la ca dvient n'imp je sais plus conclure, donc on va dire que par la magie du petit gland fragile de swift, marty lacha un /tp dans le chat et pina se retrouva devant swift, en train de mettre son majeur en direction du fond du vagin de la meuf de pina.

Pardon swift ?

Le frigo[modifier]

Pour expliquer le pourquoi du comment du doigts de swift inséré surement par mégarde par swift-wait nan les gars je fais trop d'effort la si c'est le doigts de swift bien sur c'est lui qui l'insère putain mais gober moi les boules comme si j'etais une glace svp) enfin bref alors que swift se pavanait en peignoir "i'm the boss" dans son 15m² ou le lit c'est en fait le placard que tu deplis AYAAAAAAA ISSSOU PTDR JSUIS KO, les parisiens avec vos appart de prolo ca fait les kéké t'ouvre le frigo t'as deux 86 en canettes des épinards surgelés et une casseroles de pates carbo jsuis morts le loyer c'est le prix de l'iphone X, eet-wait,....mdrr le monde par en couille. Enfin bref, alors que swift mangeais sa pizza sur deux tréteau volés dans la salle d'arts plastique du collège a côté et une plaque chelou trouvés en bas de la rue a coté du tapis sous ses pieds MAIS JSUIS OUT juré j'ai perdu ma ventoline dans l'anus de cliv apres un jeu un peu chelou, mais putain vous êtes des bon les gars. Enfin bref swift reçu un notifi-ah bah non son tel est pas chargé il a plus d'électricité c'est 1k par mois sans charges MDRRR ISSSOUUUUUU ca suffit, ptn les gosses de nos jours. bref swift oh et puis merde je sais pas on va dire la ya une meuf bonne qui arrive est qui demande ou est la fuite, swift il lâche un "elle est ici j'ai plus d'eau chaude depuis 2 semaines jme douche un jour sur 3 dans le lavabo du mcdo en bas" ISSSSSSSOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU STOOOOOOP, par gentillesse vasy la go elle tente de réparer la fuites, puis la on sait pas pourquoi même moi (en vrai si mais vasy ose commenter jte fais trois paires de jumelles à moitié prix fdp), la go, elle arrive, elle sort une teub, elle retourne swift, swift qui tente d'ouvrir son tiroir pour chopper un couteau mais il avait oublié que par économie il achetait que de la vaisselle en carton AYAAAAAAAAAAAA ISSSOU swift se fit pénétré l'anus de manière assez douce d'ailleurs je suis moi-même étonné de cette gentillesse scénaristique, en vrai j'aurais pu lui faire une déchirure anal mais jme dis il a pas renouvelé la carte vitale pour se payer son paquet de malboro sénégalaise donc pas cool tu vois. Alors que la jeune fille, ou pas en fait ptn mais j'écris quoi la, bah elle faisait son affaire, swift quant a lui pensait a la vanne de tonton beauf chelou avec les gosses et les épinards, et il eu une pensée pour son frigo. Il le regarda, c'est alors que le frigo le regarda aussi mais bordel stop. Le frigo était de la marque realfigo, une marque déposé par un ancien enfant qui a fait fait segpa et qui arrivait pas a dire frigo correctement AYA, et real bah me demandez pas pourquoi j'en sais rien putain moi jsuis juste le paquet d'épinards surgelé posé sur le bord de l'évier la, je raconte que cque je vois. Oui jme fais chier dans la vie, bah attends jdois bien m'amuser un peu tu sais cque c'est que d'etre des épinards ? c'est encore plus dégradant que d'être une porte putain, au moins une porte les gens se souvenne de toi, moi on me bouffe et on m'oublie, et en vrai même pas jme rince même pas l'oeil t'as que les gosses a la cantine et les daronnes milf de 50ans qui mangent ca putain ma vie c'est trop dla merde, swift vasy mange-moi.

Et c'est ainsi que swift fila des epinards a son date tinder, avant de commencer a la chauffer sur le canapé.

la famoso légende de Pinacolada by pinacolading[modifier]

mdrr jvous ai pranké. lol. les copains ? youhou ? bon.

San[modifier]

Dans une nuit noi-oh ta gueule. Wah ca commence bien. Ca va vous ? Bon week-end ? la famille nan wait jmblc. roh mais pina voyons un peu de gentillesse. Attends a qui tu parles ? Ah on va avoir un soucis. Pina, swift, Tekon, Ariana, K-s-K qui sortait un petit hotdog charal de frigo, le concombre sur l'evier, collax en train de taper sur son clavier avec sa bite en espérant que ca fera sortir plus vite la v2, un moteur v8 suspendu par michel le jardinier, Niska qui n'avait plus e réseaux et qui pointais la soeur de swift, swiftette, bref. tout ce petit monde observait pina devant son ordinateur. Puis tous regardèrent pina debout qui observait pina devant son ordinateur qui observait le discord qui l'observait pour attendre la suite. Le jadrinier observait Jeannine, la voisine par la fenêtre de son nouvel appart dans le 15eme, avec le voisin de Jeanine qui observait son écran en train de se tripoter le concombre devant une vidéo de technique de sex tao alors que le concombre détournait le regard et regardait Maurice l'ancien jardinier dans le cimetière de la soeur pas vraiment soeur de ksk mais plus clone de facilité scénaristique, qui elle ou lui on saurait jamais regardait, non pardon observait le zizi de swift, qui posa sa DS et commença, avec ses petits bras, a se tripoter la peau de haut en bas, le zizi hein, pas swift putain. Tout ce petit monde observait pina devant son écran qui observait comment il allait s'en sortir pour écrire un chapitre chelou de conclusion dont il n'a pas d'idées. Pina posa alors sa main sur l'épaule de swift, s'approcha de son oreille, avec une respiration chaude et haletante. Tekon éteignis la lumière, et la lumière tamisée du frigo éclaira alors d’une lueur suintante a peine les deux visages frêle de swift et pina. Swift pencha sa tête, et d'un regard en coin, fixa pina dans le blanc du noir de ses yeux de séducteur. Soudain, ou plutôt surdain, un éclair retentit par la fenêtre, sculptant une ombre quasi-fusionnelle de nos deux héros. Ils avaient sauvés la terre, Israel, Avignon, le kebab, la petite T1, le mouton Grunt, et maintes et maintes autres choses ou personnes ou être ou truc chelou genre la virginité d'hapitaine. Apres de nombreuses aventures plus épiques les unes des autres, ils s'enlacèrent. Lescorpe ne pu s'empêcher de faire tomber sa caipirinha payé 8 balles a un bar de merde a côté de Pompidou au sol des nuages voluptueux du paradis. Enfin inch'allah le paradis hein. Les lèvres de pina, pulpeuse et si douces, s'approchait dangereusement mais fugacement de celle de swift, qui tentait de le repousser, mais non sans une once d'excitation. Si proche, et pourtant si loin, Amachat sorti de sa sortie speléo de la chatte de ksk avec un caméscope et voyant cette scène d'une intensité, mais aussi d'une douceur comme on en avait jamais vu dans cette saloperie d'histoire foireuse et pourtant scénaristiquement crédible sur les bords, posa son caméscope sur le guéridon dans le coin, a coté de collax qui appelait un prêtre pour faire exorciser le code du jeu, code si démoniaque et pourtant si doux a voir planter quand on fait de la merde. Mais alors que nos deux héros, si proche de la fusion, restait bloqué comme ta mère, hm insultre gratuite, plutôt première fois, un coup de bite divin de la part de lescorpe fit trembler tout l'immeuble. A cet instant précis, ce moment donné, cette étreinte entre deux hommes, nos deux compères s'enlacèrent et se tombèrent dans les bras l'un l'autre, avant de s'embrasser fougueusement. Cliv, qui avait la bouche dégoulinante de bave et une demi molle, ne pu s'empêcher d'applaudir, ce qui entraina un moutonning et un grand tonnerre d'applaudissement.

Puis ce con de swift a voulu faire le mec et a mordu la langue de pina. Mias sale fdp putain, collax se tapa une barre et sa bière tomba sur le chemisier rose de pute de Tekon, qu'il lui lâcha un "tekon ptn". Gros rire du public, Amachat sorti sa bite et fit l'hélico, avant d'etre rejoint par tous, un grand cercle d'hélico bite putain c’est beau mamene, ce qui fis apparaitre sur l'ordi de pina un teaser de la v2 de forum war. Et le frigo derrière, qui refermait sa porte en pleurant.

22 vla les flics[modifier]

Vous savez d'ou ca vient cette expression ? et bien personnellement, j'ai des visions de femmes, qui retournent a la mer, le contour de ton corps swift dessiné à la craie, et de milions de 22cm qui s'enfoncent dans la suite, eh bien c'est ici oueee